2020年9月の記事一覧
20/09/30 日記 溺れる者がつかんだ藁
1日にあったことや思ったことなどを、だらっと書き続ける日記が、250日続いた。キリがよいような、悪いような、微妙な数字です。
もうすこし実になるようなことを書いていれば、それなりの積み重ねになったのかもしれないけれど、都会に生きている（けれど、都会の人間らしい生活をしていない）30過ぎの独身男性による、ぼんやりした感想が並んでいるだけ。煮ても焼いても食えないテキストの集合体というしかない。
20/09/28 日記
あいにくの体調不良。頭痛と吐き気、めまいに襲われる。
『僕の中の少年』は山下達郎の作品の中でも好きなので嬉しい。タイトル曲のエンディングの「ざわざわ」という感じが好きだけれど、『Pet Sounds』みたいにしたかったらしい。
20/09/27 日記
メンタルを崩したことのある身としては、有名人の自殺の報道は、とてもつらいものがある。それは「本人の気持ちがわかる」とか、そんな甘くくだらない嘘ではなくて、何かしらで成功していた（ように見える）人が、人生を諦めてしまう瞬間があるという、世界の中にぽっかりあらわれた虚無を見せられてしまうような気がするから。もちろん、芸能の道に生きる人と、自分のそれが、同じはずはない。だけれども、人生の中にある虚無
もっとみる20/09/26 日記
しゃぶしゃぶを食べるとき、どれぐらいしゃぶしゃぶするべきか、すごく悩む。
コーヒーを飲んでいる横で隣のグループがシェーンベルクの話をしていたんですが、間違いだらけで、もしコーヒーじゃなくてアルコールだったら横から会話に割り込んだかもしれない。社会性がない。
ちょっと大きめのシャツをあえてタックインしたら、お会いした人に「いまどきの着こなしですよね！ アーバンボーイ！」と言われて「なんだか
20/09/25 日記
Spotifyでとにかくイントロが好きな曲のプレイリストを作った。
10代の頃に聴きたくて聴きたくて、でも近くにCD店はなかったし、再発もされていなかったしで、想像だけが膨らんださまざまなアルバムがspotifyにゴロゴロ転がっていて、今の若い人たちは新譜も旧譜もいつでも聴けるんだなと思うと目頭が熱くなる。
まあ、想像が膨らんだ音楽をいざ聴くと、期待ほどではなかったり（勝手にこちらが過剰
20/09/24 日記
自分もメンタルをひどく病んだときがあるので、依存症から人生を踏み外している人を見ると、「自分もこうなったかもしれない」と思い、いや、そうではなくて、何度も踏み外しかけて、いろいろと失いつつも、そのまま生きてきただけなのだなあと、ぼんやり感じる。
それでも、月並みな物言いだけれど、過去の自分を振り返って「うーん」と思うなら、やはりそれは進歩の証明なのかもしれない。問題は、「進歩する前」の誤ちを
20/09/23 日記
Twitterでバズりそう（ちょっと燃えそうだったり、妙にいい話だったり）なツイートに「宣伝してもいいと聞いたので」みたいなメソッドを振りかざしてnoteへの誘導をリプライで貼り付けているアカウントなどを見ると、自分はそういうタイプの人間でなくてよかったと心底思う。
Twitterをやっていると、「オンオン泣いてる」とか「部屋で飛び跳ねている」とか、感情を大げさに表現するネットミームに触れす
20/09/21,22 日記
昨日はnoteに記事を上げたので、日記を書いた気分になっていた。まあ、自己啓発みたいなよくわからないテキストを乱発したり、Twitterで炎上して有料記事を読ませたりするようなアカウントではないので、大丈夫だけれども。
単純に自分の生活によくないことが続いているのか、さまざまなことをネガティブに受け止め過ぎなのか、それを外側に表明することで周りからは面倒に思われるのか、人として軽んじられたら
20/09/20 日記
「結婚したい」と言い過ぎると品がないですよと言われ、確かにそうかもと考えていると「欲しいものは口に出さないと手に入らない」と言われ。コロナ婚も、コロナ離婚も、増えているそうです。
しかし、「一人で生きないといけない、迷惑をかけてはいけない」「誰かと暮らしているときに自分の精神状態が追い込まれたらどうするのか」と不安になっていた頃からすれば、「結婚したいな〜、家族を持ってもいいかもな〜」という
20/09/18 日記
他の人が書くnoteを見ていると、自己啓発的な日常での気付きやライフハック、恋人との生活における発見と「この人を大事にしようと思った」などといった輝きにあふれており、自分がいかに駄文を書き連ねているかを悟ってげんなりしてしまった。「意識が高い」と人を笑うほど、強い自意識は持っていない。
それと比較すると、たとえば結婚して子供を育てるとか、それなりに働いてある程度の出世をするとか、そういうこと
20/09/17 日記
不眠の傾向がまた出てきてしまったので、最近は、深夜にぼんやりしている。仕事をするでもなく、ゲームをするでもなく、ただぼんやりする。あまり意味がないことかもしれないけれど、こういう時間があったほうがよい気はする。
年を取ると、ささいなことで説教くさくなる上に、自分の経験をやたらと他人に敷衍しようとする考えが頭をもたげてきた。まさしくそれは若いときに自分が嫌だった大人ではないかと考えて、心底、嫌
20/09/16 日記
ウェブに残す文章に、日記であれ、TwitterやFacebookの書き込みであれ、異性や友人との言い争いを書くのは好まない。相手がいることだからだ。相手から見れば相手の言い分があり、こちらの視点からの意見だけを書いても、自分がスッキリするだけにしかならない。相手（および、それに近い人）が見てどう思うだろう、ということもあるし。
そんなわけで、さまざまな事態に遭遇したとき、やはり、自分の感情を