今死にたい自分へ

今日、今死にたい自分へ。未来これを読んでいる自分へ。何かのきっかけでこれを読んでいる人へ。

この死にたいという気持ちは家族にも両親にも、精神科医にも行ったことがありません。心配を一杯掛けてしまうので。

私が死にたい理由なんか本当に些細なことで仕事でキャパオーバーをして、不眠・不安気味になり、誰にも相談できず、疲れはてて会社を休んでしまう。

そんな自分が心底嫌いなのと、また寝て起きたら現実と向き合わないと行けないから。

今日は金曜日なので、日曜日の夜からまたより死にたい気持ちになると思う。月曜日にメールとTEAMSを開けばよりキャパオーバーなことをやる必要があるから。

だから死にたくなるのです。そんな情けない自分が嫌いだから。逃げてしまう自分が嫌いだから、より辛くなることが分かっている未来が耐えきれないから。

そしてそれを精神疾患のせいにして、周りの人の同情をあわよくばかってもろおうという自分がいるから。だから死にたい。

精神科にかかり続けて10年。薬は一時期減ったけど、増える一方。仕事が嫌で日中ODすることも増えてきました。

ここ半年程酷くなってきた摂食障害。今では毎日夜過食して、過食嘔吐か下剤乱用をしています。

こんな状況で仕事をするのも間違っているのかもしれない。

毎日頭ボーッとして集中できない。

だから夜過食にはしる、朝の目覚めが最悪だから向精神薬のODをする、また頭がボーッとする。。

じゃあゆっくり休めば？と思う。でも休めばば何もしないまた不安が襲ってくる。

ああ、死にたい。死にたい。死にたい。

でもやっぱり生きたい。

仕事のことを考えず土日心から笑って過ごしたい。
摂食障害の下剤をやめて美味しいものだけを適量食べたい。
向精神薬を飲まずに過ごしたい。
やりきったって思える仕事をしたい。

また、数日後か数ヶ月後か数年後にこれを見た自分が笑って見返せるよう、もう少しだけ他の人に頭を下げて甘えてみよう。

もう落ちるところまで落ちたのだから。