いかるご〜

思っていることを書いて自分の気持ちを理解したいな

いかるご〜

思っていることを書いて自分の気持ちを理解したいな

メンクリに聞きたいこと

・過食嘔吐が治るかな ・自分は痩せていなくても愛されるかな ・昼職が向いていなくて、夜職に戻りたいんだけど、昼職にいるみんなとは仲良くしたいし、気まずいあの頃には戻れないな ・ドロドロした気持ちが流れてきた時沢山流されてとてもつらい ・意味わからないくらいお金を使ってしまって、28なのに貯金が本当に全くない ・好きで仕方なかった人が皆やばくて、犯罪歴とかあって、その人たちしか私のことを好きじゃなかった 健康な人に好かれないかもしれない ・好きで仕方なかった人たちとずっと幸せに

いかるご〜

    • 幸せ恐怖症

      っていうのがあるそうで。 私は幸せになれそうなことがあると怖くなる。 この後何かあるのでは この前これやらかしたしな あれがミスになったりしないのかな あれもしかしたらやばいかも いつもそう思う。 でも幸せになりたい。 嬉しいことがたくさん起こってほしい。 嬉しいことがあった時、その後必ず大変なことがこれまで起こってきた気がする。 今のところ仕事がクビになるとかは無いけど、 いよいよ解雇されるかもなとか 職場でとんでもない評価を受けるとか 人に嫌われるとか なんでそん

      いかるご〜

      • 認められたい

        我慢が苦手。 感情とお金を使うことの我慢が苦手。 お金を使いたくて昼職をしているのに、 風俗をするくらいお金を使うことが我慢できない。 貯金は全くない。本当にない。 いつも給料をしっかり全部使う。全く現金が手元にないので、 保険証があるのに病院に行けない。 気持ちもそう、全く我慢できない。 浮かない気持ちの日は職場でも浮かないし、 怒っている時は職場でイライラを出す。 全く、ブレーキが効かない。 誰も周りにこんな人いないから、きっと私はおかしい。 泣きたい時は我慢せず泣い

        いかるご〜

        • ピーラー欲しい

          今日は酷く落ち込んだ日だった。 私はよく自分のことが発達障害だろうなって思う行動がいくつかある。 だいたいその事で仕事でよく怒られる。 よく私は自分のミスを報告するのが怖いし、 褒めて貰えないとモチベーションが上がらなくて頑張れないし、 気持ちが沈んでいると頑張れないし、 逆に盛り上がっていると本当に頑張れる。 無敵状態に入るとどんどん頑張れるし、 ケアレスミスを指摘されても耳に入らない。 どんな事があっても、何が起きても頑張れる。 でもそのフルスロットル状態が終わると、

          いかるご〜

        メンクリに聞きたいこと

        いかるご〜

          大人なのにスマートにこなせない

          私はあと少しで27歳になる女 何歳になっても特定の異性を好きになることは 恥ずかしくて、くすぐったくて、ニヤニヤしちゃうなって思う。 前からいいなって思っている人のことを すごい好き！と思ってたと思えば いや、これは違うと思ったり もっと素敵な人がいるんだよなあと思ったり、 いやこの人しかいないなって思ったり。 今日バレンタインに行ってその人用を買ってしまったので この人なんだよなあ、好きだなあって気持ちが高まっている。 頑張りが報われて欲しい。 楽しいことをして欲

          いかるご〜

          大人なのにスマートにこなせない

          いかるご〜

          みんなは自分のことすき？

          私はギリギリのところです。 5年務めてる職場でこっそりサボっていたことがバレて、上に報告されているところです。 今その上からの報告を待っているところです。 その前も上司と色々約束していたことを2回破りました。 上司からは「社会人として恥ずかしい。一緒に働けない。1人で働くしかない」 と言われました。 遅刻、サボりで上から注意が入るのは1回目になるんですが、 解雇されたりするんかな、どうなんかなってぼんやり考えています。 ぼんやりというか、なんでしょうねこの感じ。 罪悪感は

          いかるご〜

          みんなは自分のことすき？

          いかるご〜

          自分を大事にするということ

          お風呂に入ったり、ちゃんとスキンケアをしたり、髪の毛やネイルを綺麗にしたり、 服を清潔にしたり しているのに、一向に自分を大切にできない。 過食嘔吐、馬鹿な男と付き合う、風俗をして病む、 自分で選んでいること。 上記の【自分を大切にすること】とかで書かれていることをやっていても、 2番目の馬鹿な行動は収まらない。 リスカをする気合いがないから、 始めた緩やかな自傷行為。 いつになったらやめられるかな。 もう私も26歳。メンヘラとかで済まない、痛いおばさんになってしまっ

          いかるご〜

          自分を大事にするということ

          いかるご〜

          であいたい、のに出会いを自分から遮る

          いいなと思っている人は、 私と同じように奥手なのか、私には気持ちがないのか 何も進まず平行線のままです。 信じている占いが今月ダメな相手は切って、 新しい出会いに期待してと書いていた。 そうなんだ。叶わないんだってショックを受けつつも 私の好きがただの執着に変わる気もしたので たしかに程々がいいなって思いました。 街中でばったり会った時。 向こうから気づいてくれた時。すごい嬉しかったのが先週。 占いの本を見て落ち込んでいる今週。 ヤケになってマッチングアプリを入れた。

          いかるご〜

          であいたい、のに出会いを自分から遮る

          いかるご〜

          嬉しかったこと、気づいたこと

          お久しぶりです。 彼氏とお別れして1ヶ月が過ぎた頃。 あれだけ色々書いておいて、 パタリと書ける気持ちが無くなりました。 あの後、働きながら風俗店に勤務しています。 低賃金なので休みの度に遊べないので 時間を潰して、彼氏を忘れつつ、温かみをもらえることとして、働いている。 6回勤務してもう何人か本指名が来てくれました。 顔も良くないし、スタイルも良くない、貧相な女。 年齢もアラサーになり、ピチピチでは無いのにね。 きっと、私の寂しさから来る満面の笑みが本指名さん達に響いて

          いかるご〜

          嬉しかったこと、気づいたこと

          いかるご〜

          悶々とした自問自答

          なんで元彼が羨ましく感じるんだろう。 →優しかったから ずっと優しかったかな →酷いことをされたこともあった 酷いことはどんなこと →嘘をつかれて他の人と遊んでいた。やっていた それは優しいことかな →違う これをずっと頭の中で繰り返して、冷静になって、 いややっぱ別れなかったら良かったを繰り返している。 いつ寂しいと思うか →仲良くしている人達を見た時

          いかるご〜

          悶々とした自問自答

          いかるご〜

          花火大会

          今日は花火大会。私が4年付き合っ元彼と付き合った日。 色々思い出して辛くなってきた。 わたしは、6でもない男からしかアプローチされない。 たくさん沢山苦しんで、嫌な思いをしてきた。 嘘をつかれたり、殴られたり、パパ活に誘われたり。 悲しかった。 そして思うのだ。 まともな人はわたしのことをすきになないんだなって。 変な人といると不幸になるから わたしのことを好きな男性と関わらない。 寂しさは、風俗店で勤務し、客を抱きしめたら満たされた。 お金も貰えて、愛も貰えて、最高で

          いかるご〜

          花火大会

          いかるご〜

          うれしーっ

          気になっている人に出張のお土産を渡した。 手紙をつけた。ちっさい、4行くらいの 『いつもありがとうございます。 褒めてくださるのにいつもキモイ反応で返してごめんなさい。本当はめちゃくちゃ喜んでいます。 頼りにしています❤️』 って書いて、あんまり重く見えないように わざとドラえもんの小さい便箋につけた。 そしたら、 今日自分から手紙の話をしてくれた。 それを毎日見返していますって 今日教えてくれた。 とっても嬉しい。 そっかあ。気をつかって教えてくれたのかな。 それ

          いかるご〜

          うれしーっ

          いかるご〜

          かれしが！ほしい！！！

          なぜこんなに熱烈に思うのか、分からない。 本当に本当にほしい。絶対に欲しい。 どんな相手がいいのかって言うと、 対等で、嘘をつかないで、裏切らない人。 ここがまず、マスト。絶対にマスト。 見た目に関しては著しく太っていたり、痩せていたりするのは嫌だなあ。 体型はその人の生活や精神が出るものだと思っているので、極端は嫌だ。 あと、鍛えていたらすごい最高。それはもう、最高。 私は胸が全くないけど、 大胸筋が私よりでかかったら最高。 筋トレしている方のいい所は、 コツコツ努力

          いかるご〜

          かれしが！ほしい！！！

          いかるご〜

          立ち直れない

          自分からお別れして１ヶ月経ってないのか、どうなのか分からない。 連絡したいとかもないし、 また会いたいとかもない。 相手への気持ちはもう吹っ切れているなって思う。 ただ、これから先人のことを信じられないし それでも湧き上がってくる異性と触れ合いたい気持ちをお金に変えようとしている私である。 異性のこと、何も信じられない。 何故かと言うと、 1人目 DVされて浮気されて別れた 2人目 元犯罪者だった（Facebookないかなーって検索したら過去のニュースが出てきた😅）

          いかるご〜

          立ち直れない

          いかるご〜

          神様へ

          2週連続お参りさせて頂いた神様へ 今とても辛いです。 寂しいです。悲しいです。周りに優しくして貰えているのに、全然足りません。 精神科で、不安を和らげる薬を貰いました。 これは、今くらいの不安には使用するべきでしょうか。 神様、私はなんでこんなにいつも寂しいのですか。 わたし、なんか悪いことしていますか。 私、生きていない方がいいなら全然、すぐ死ぬので、殺してください。

          いかるご〜

          神様へ

          いかるご〜

          良くない習慣

          彼氏と別れると、水商売に戻る癖がある。 寂しさを紛らわせられるし、 お金になるし、暇も埋まるし。 ただただその気持ちなだけである。 今日、水商売の面接に行った。 当たり前だけど、水商売は基本的にめちゃくちゃ褒めてくれる。 とにかく、褒めてくれる。 水商売のあと、昼職に行ってびっくりする感覚のひとつである。 基本的に注意されず、ただ褒められる無責任さ。 彼氏と別れた後には沁みるものがある。 常日頃、もう疲れたから、無責任に生きたい 誰か代わりに決めてくれって思っている。

          いかるご〜

          良くない習慣

          いかるご〜