ピーラー欲しい

今日は酷く落ち込んだ日だった。

私はよく自分のことが発達障害だろうなって思う行動がいくつかある。
だいたいその事で仕事でよく怒られる。
よく私は自分のミスを報告するのが怖いし、
褒めて貰えないとモチベーションが上がらなくて頑張れないし、
気持ちが沈んでいると頑張れないし、
逆に盛り上がっていると本当に頑張れる。
無敵状態に入るとどんどん頑張れるし、
ケアレスミスを指摘されても耳に入らない。
どんな事があっても、何が起きても頑張れる。

でもそのフルスロットル状態が終わると、
何も出来なくなるし
ミスの時聞いてなかったことをその時にもう一度言われて
自分ってダメな人間だな、早く死にたいなって思う。

無敵状態のときに人のせいにめっちゃしてるから
そういうことも思い出して
すごい自己嫌悪になる。
私ってなんで生きているんだろう、
誰にもわかってもらえなくて寂しいな
でもどれだけ話しても理解して貰えないもんねって。
孤独を感じて、自己嫌悪になって、って言うのが今日。

人に優しくできるんだから、
自分にも優しくしたらいいのにって今日こういう話をした時に言われたんだけど
なんかそういう事じゃないよなって思うんだよね。
私の優しさって、認められたいとか
こいつと一緒にいたらメリットあるなとかそういうふうに思われたくてしているから。
私っていい所ないし、頭悪いから
そうしないと一緒にいて貰えるメリットを感じてもらえないからしてるだけ。
私自身にそういう感情とか持たせる理由ない。
ていうか、私こそ私から離れたい。

野菜の皮を剥くピーラーみたいに
自分の嫌な面を少しずつ剥がすことが出来たら楽だったのに。
自分の嫌なところが少し薄くなるだけで楽になるのに。

こういう話をしてもみんな楽しくないから誰にも話せなくて。
苦しくて。わかってもらえなくて。