みんなは自分のことすき？

私はギリギリのところです。
5年務めてる職場でこっそりサボっていたことがバレて、上に報告されているところです。
今その上からの報告を待っているところです。

その前も上司と色々約束していたことを2回破りました。
上司からは「社会人として恥ずかしい。一緒に働けない。1人で働くしかない」
と言われました。

遅刻、サボりで上から注意が入るのは1回目になるんですが、
解雇されたりするんかな、どうなんかなってぼんやり考えています。
ぼんやりというか、なんでしょうねこの感じ。
罪悪感はちゃんとあります。

昔から努力が苦手で、なんでだろーって思っていました。
彼氏のために頑張る！とか
大好きな上司に褒められたいから頑張る！とかは得意なんですが
自分のために努力したり、自分をちゃんと守れるきちっとした態度を取ったりするのがすごい苦手です。
本当に、みんなが想像する何百倍もテキトーに手を抜いて、怒られてばかりの人生でした。

今日ふと、気づいたんです。

こうやって堕落して、怒られることで自傷行為にしているんですよね、私って。

周りにはすごい迷惑かけてる事だと思いますが、
私って私の事ちょーーーーーーーー大っ嫌いで、
もう染み付いてるんです。
自分のことをいかに嫌いかが。

こないだ、ジムに行った時
「私さん、服たくさん持ってますよね！
いつも色んな服着てますよね」
って言われたんです。

私が服を沢山持ってるのは、
ただ服が好きなだけ。かわいい服を着ると
何も予定なくても、楽しいし、
ただ用事こなすだけなのにいい日になるんですよね。
別にとびきりフリフリのメルヘンワンピースとかじゃないよ。
なんてことないみんなが着てる服なんだけどさ。
嬉しいの。自分のために服を買って着ることが。

なのに、私はその人に「服が好きなんです」っていえなくて。
「誰とも遊ばないし、なんも予定ないのにどんどん買うんですよね〜バカですよね」
って返しました。
服が好きって言えなくて。
だって、服が好きでもかわいくないし、
スタイルも良くないちんちくりんだし
服が好きって言える私じゃないから。笑われるかなって
咄嗟に決めた発言でした。

言った瞬間自分がいちばん傷ついていて。
イメコンを受けて毎月楽しくファッション雑誌もめくっているし
インスタで「この組み合わせ可愛いな」ってずっと思いながらコーディネートをたくさん見ていて
本当に大好きで知識もその質問してくれた人より沢山絶対にあるのに。

言えなくて。
みっともない私が「オシャレな服が好きだ」って言えなくて。

私は自分のことかわいくないと思って、
もう10年くらいかな、沢山努力してきました。
見た目が本当に変わって、
みんなからの扱いがぜんっぜん変わりました。

だから多分、そんなことを言っても本当は
誰も私の事笑わないんじゃないかなって、ちょっとだけ
ちょっとだけ思います。

でもこれも自虐にした自傷行為です。

いつか私は自分のことを好きになれるかな。
大好きな自分のために頑張り抜けたよ！って言えるかな。
自分のことが好きじゃなくて、
私が私のことを理解していないから
ずっと寂しい、誰でもいいから抱きしめてって思っているんだろうな。

仕事がクビになったら、私の自虐ネタが増えるだけ。
面白い人生になるかなってさっきぼんやり思っていたけど、
そんな事ないね。

もっと私を大切にできる行動をしたいな。