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〜オンナの成分研究所〜

ニキビ・肌荒れに悩んだ過去を赤裸々に書いた。 オンナの成分研究所というところで、色々と書かせてもらってます。 ぜひ見てね！ 【ニキビ・肌荒れに悩んだ過去〜鏡を見る度泣いてたオンナが、オールバックヘアをできるようになるまで〜】 他にも… 【自分が大嫌いで大好き〜思春期の私と今の私】 【初めて2週間仕事を休んだら、他人の仮病を疑ってた自分を恥じました】

ふと見た足先が死んだ人間のようだった。 今日何をしたか 好きな自分ではいられたか 自分との約束は守れたか 死んではいない、けど 死んでいると変わらなかった、かも。

フンではない

寂しさ

たまにすごい「寂しい」って思うときがある。心の底から寂しい。お金があっても無くても、恋人がいてもいなくても、洋服を着ていても着ていなくても。 多分どんなに満ち溢れていても寂しさを感じるのだろう。 同じような休日を過ごした2日間があって、同じような時間に起きて、同じようなことをするのだけど片方だけが物凄い寂しさとか、罪悪感に苛まれる日がある。 同じ「私」という人間の行動なのに、日が違うだけで、その自分の行動への捉え方が違う。 よく友人とご飯を食べて、当たり前のように帰る頃に

【いつか別れる。でもそれが昨日だった】

【いつか別れる。でもそれは今日ではない】という本のタイトルがあって、もちろん購入して読んで、めちゃくちゃロマンチックでなんていいタイトルなんだ！名言すぎる！って思っていて、フとしたときに思い出す言葉だったんだけど、昨日恋人と別れて、【いつか別れる。でもそれが今日だった】が頭に浮かび、その日は何にも手につかなかったので、少し落ち着いた翌日の今日、【いつか別れる。でもそれが昨日だった】になり、これを書いている。 初めにこのFさん（作家）のタイトルを貶したいわけではない。ただ、私

モヤモヤ

【私に彼氏ができるまで】とかじゃなく、【3年ぶりに彼氏ができたが、本当の悩みは消えないし、孤独だし、マジ人生辛い〜】と感じながら書いたクリスマスの日の思いを今ここにて世に出す。

お久しぶりです。メリークリスマス。最後に更新してから、ここ最近までいろんなことがあって別にそんなに忙しかった訳ではないんだけど、ただ文章を書くことを忘れ、本を大量に読み、恋愛をし、友人とご飯を食べ、貧困に喘ぎ、今後の将来に絶望し、たまに料理を作り、毎日ある程度の掃除と洗濯をし、歌詞をなんとなく書いてみたり、スマホのメモにポエムを書き、恥ずかしくなり、空を見たり月を見たり、そのとき思ったことを書き、何か副業をしなければ、と焦り、それでもいつものようにベッドにバカみたいに倒れ込み

17歳の10分間

ここの信号であなたの連絡が来てるか確認するの 来てなかったら家までのあと少しの距離を寂しい気持ちと もう少しで来るかなと言うドキドキの気持ちを持ちながら 次の交差点まで行くの これが私の日常になったのはいつからだろうか あなただけが私をこんな気持ちにさせるの ママでもパパでも友人でも憧れの人でもない あなただけが私の胸を無意識に鷲掴みしたり、 生きてて良かったって改めて当たり前のことに気づかせてくれるの コンビニの店員にだってありがとうって言えるようにさせる 最後のこの

こんにちは。このコロナ禍により絶賛職探し中です。ライター職を探している今日この頃です。辛いです。頭がおかしくなってきています。しかーし、どうにかこうにか前向きに考え「なんとかなる精神」を忘れずとりあえず息だけはしていきたいと思っております。ありがとうございました。

夜な夜なTSUTAYA徘徊女が勧めるdvd達㉟

今、日比谷で屋外での映画をやっていたのでこの寒い中、独りで見てきた。 天海祐希も孤独だった。 吉永小百合は孤独だけど孤独じゃなかった。 監督の挨拶で、孤独を楽しんでほしい〜的なこと言ってた。 2人とも、私も、あなたも、みんな孤独に死んでいくし、孤独に生きていく。 いい映画だったな〜 屋外でこの寒い中、２時間座りっぱなしの影響で、電車に揺られている今も腰が若干違和感を感じているんだけど、その痛みを許せるほどの映画だったし何より月が綺麗だった。 会いたい人にちゃんと会いた

ただ朝日が見たかった

職場の売り場に、女子高生がいつも1人で何も買わないんだけど、ただ物を見つめたり、たまに触ったり、それを戻したり、次はドリンクホルダーのところへ行き、開けて閉めて、結局は何も買わないんだけどそうやって2分、3分くらいの時を過ごしていく女の子がいる。 見た目は普通。普通というのもなんだが、普通にひとつ縛りで、身長は小さめ、体型も細すぎず太り過ぎずで、おとなしそうな感じ。 私は仕事が朝番と早番があって、朝番だと、5時半の電車に乗る。その電車に何分か揺られると、多摩川が見えて、この