仕事に復職して部署も変わり環境が変わった。 今までの部署とはかなり違う環境でみんなとても熱心に教えてくれる。まるで新しい会社に入ったみたい。 半日自分に業務を教えてくれる日とかあって、その分のその人の業務は全て残業に回ってし待っているのではないかと心配で申し訳ない。 この年になってかなり初歩的な事とかも教えてくれて… 最初からこの部署で働きたかった、と異動してからつくづく思う。 辞めるかずっと悩んでたけどもう少しここで頑張ってみる。 アプリもまた始めた。 始めて数日で
2023年で今が1番のどん底になってしまいました。 新しい人と付き合い始めたことがきっかけ。 もう今何にも感謝や思いやりをすることができないくらい精神に余裕がなく、あの人は疫病神だったんじゃないかと思っている。こんなにも生活がめちゃくちゃになるとは。 人生で初めて入院して、仕事もろくに行けず、会社からはクビ勧告され信用もなくし、結局休職するはめになった。 もちろん別れた。 別れる直前に「そもそもなんでこうなったか(別れようという方向に)わからない」と言われた。 そりゃわから
ここ数ヶ月で色んな変化があって日常がガラッと変わったね。 前回の日記から間が空いちゃったけどあれからすぐに彼氏ができた。 3ヶ月！とか意気込んでたけど。 出会ってから付き合うまですごい早くてびっくりした。優しいし話もよく聞いてくれていい人。 好きなところもいっぱいあるけど、この感じはいつまで続くのかな〜ってずっとちらついてる。 人の考え方はその時の状況によって大きく変わるから、今の感じでいつまでいられるのかな…って心のどっかで常に思ってる。世のカップル達はこの不安とどう
仕事のことは変わり映えしないからマッチングアプリの日記を綴っていこうかな。 1週間くらい前に2年ぶり？くらいに再開したけどこれやはり疲れますね〜〜〜〜〜〜 当たり前だしお互い様なんだけど同時進行で何人もと進めてたらゴールなんて見えるわけないだろ。 次から次へと新しい人が入ってきたら終われないだろ。人は新しいものに目移りするんだから。 あと全然会話続かないのなんなんだよ。 続ける努力をしてくれよ。こっちだって話題引っ張ってきてるんだよ。 毎度2ラリーで終わるよ。 前や
新しい職場に就いて3週間… 辞めて〜 寝てる時以外常にいつ辞めようかな？！ って考えている。 慣れてないからだよとか言われるけどそれだけじゃない気がするよ… 会社の周りの道もなんかイヤだし… でもまぁ人の出入りが頻繁らしいから辞めると言っても特に追求もされなさそう、でも1ヶ月で辞めたいとか言ったらさすがになんか言われるか。 後輩は転職先1週間で辞めてたなぁ… いいなぁその勇気… 残業を強いられるわけでも、嫌がらせをされるわけでも、すごい無理なことを頼まれるわけで
毎日空っぽだよー 前まではあんまり周りと関わりがない関心を持たれない環境がいいとか言ってたのに、自分って強がってるだけで全然そうではないのか、、 いや、関心持たれるのも面倒だけど、今は今でね、、 今の環境全然合わないと思う。 誕生日なのに空っぽの日だよ！ なんも連絡こないし。忘れられている。 一通りがない道が嫌だし、高いビルいっぱいなのも嫌だし、大きい道路が嫌。 出入りが激しい職場だそうです。 私はいつ出る側になるかな。 毎日何やってんのかね。 みんなプラ
が、また押し寄せており… 寝る前異様な不安で寝れない&早く目覚める。 職場が変わって新しい環境に慣れてないこともあり平日死んでます。 新卒で初めて入る会社ってその人の我慢できるメーターにもよるけど比較対象がないからこういうものなんですね！って多少がむしゃら頑張れたり、違和感に気づかなかったりできるけどそれ以降になるとその頑張り方できなくなるからね。 って友人に言ったら、まだ数週間じゃん…って言われてまぁそうなんですが… でもここには長くいないと思います… それとは
ハー 無職、卒業！ 2ヶ月弱の期間を経てようやく卒業です。 エージェントさんの協力もあり1番希望しているところに決まり！ やっぱり直感は当たると年を重ねるごとに思います… 求人票を見た時からここに1番行きたいと思っていたし、面接を重ねても 違和感を感じなかった唯一の企業でしたね… 約束の時間より少し早く着いたので会社の前をウロウロしてたんだけど、 その時これから面接するであろう社長とすれ違い(私は面接前に社長の名前をググって色々調べていたので知ってた)面接が始まるやいな
はい、もちろんまだ無職です。 とりあえず前回言っていたハロワに行くというのは達成できました。しかし失業手当が貰えるのが最短8月という事実に絶望し、また鬱になってしまいました。 最近 転職活動の中で初めて適性検査を受け、それがいわゆる発達障害などの人を除外するための…と言われている検査のやつであまり評判が良くないやつだったみたいです。それは構わないけど、受験してから2日経ちましたが連絡がないので、ヤバいやつだったか学力面が0点だったかのどちらかでしょうね。 ちなみにエージェ
転職活動が続いております… まだ終わる気配せず… 貯金額を考えて夜全然寝れなくなった！ 朝起きて1秒目に考えることは「今日も無職…」 最悪の目覚め。 家にいてもどこにも行かなくて(お金ないから)本当に漫画みたいに薄暗い部屋で横たわって気づいたら19時とかになっている日々だ。 エージェントの人とかにも連絡する気力がない。 あ、やっと書類選考通ったところあるけど年収が前職より下がりまくる場合どうしたらいいですか？ 手駒が0個でも辞退した方がよろしいのでしょうか？ 提示
転職に苦戦。 やはりサラッと2.3週間くらいで内定が出る器用な人間ではなかった。知ってたが。 前から思ってたけど転職って器用さですよね。本当に有能かどうかは二の次だし。有能という名の皮をいかに上手に被れるかですよね。となるとやはり自分は不器用なんだな。 3週間目くらいから自力では無理だと悟り派遣会社に登録したが、胸のざわつきはおさまらずこのエージェントに裏切られたらどうしようという懸念が出てきたので今日また別の派遣会社に登録した。 今日はあんまり連絡こないでほしい人か
生牡蠣を食べたことがないまま死ぬ ねるねるねるねを食べたことがないまま死ぬ 二郎を食べたことがないまま死ぬ 無調整豆乳を飲んだことがないまま死ぬ ビエネッタを食べたことがないまま死ぬ コンビニのあんまんを食べたことがないまま死ぬ カロリーメイトのドリンクバージョンを飲んだことがないまま死ぬ カツ丼を食べたことがないまま死ぬ 死ぬまでには達成したいと思います。
眠気がゼロの深夜はやっぱり「死」のことを考えてしまう。 空が明るいときの悩みは「いま」に近い悩みばかり。 数ヶ月前からうっすら体調が悪いので病院に行こう、とかこのまま仕事が決まらなかったらどうしよう、とか。 深夜になると突然スケールが大きくなり、「そういえばいつか必ず死ぬんだったな」と考える。明るい時間は考えないこと。 死ぬ前ってどんな感じなんだろうか。 意識がある状態だとして、やはり走馬灯みたいなものが見えるのか。楽しかった思い出や家族のことを考えたりするのだろうか
数年勤めた会社を退職した。 色んな思いが交差して情緒が大変なことになっている… 振り返ってみると嫌なことは少ない方で楽しかったことが圧倒的に多いな。 想像していない、ほんとにありえないことがいっぱいあった。それがいいことだったのか悪いことだったのか今は判断できない。 振り返ってみると基本的にどの年齢の時もいまが1番楽しいと思って生きてきたけど、今のこの気持ち、人との繋がり方は今後一切ないんだろうなって確信できる。 2年目の途中からは働いているとき常に感情が上下してい
あっという間に残り1ヶ月を切り… 今年は色々あったなぁ。 複雑で考えてばかりの年だった。 感情も行動も色んなことが上手くいかなくて。 来年は色々な人とお別れがたくさんあると思うけど 自分の将来第一で考えていかないとダメな年齢になってしまったね… 辛いけど… 「これでいいの？」「今こっちを選ぶべきなの？」って選択疲れたな。疲れていつも機嫌が悪い。 毎日どうしたらいいのかわからない。
来年の目標決めたぞ！ 絶対達成するぞ！ めちゃくちゃ焦っている。 目に見えない何かに、でもすごく感じる何かにめちゃくちゃ焦っている。 しんど〜
