下半期のどん底期間

2023年で今が1番のどん底になってしまいました。
新しい人と付き合い始めたことがきっかけ。

もう今何にも感謝や思いやりをすることができないくらい精神に余裕がなく、あの人は疫病神だったんじゃないかと思っている。こんなにも生活がめちゃくちゃになるとは。
人生で初めて入院して、仕事もろくに行けず、会社からはクビ勧告され信用もなくし、結局休職するはめになった。
もちろん別れた。
別れる直前に「そもそもなんでこうなったか(別れようという方向に)わからない」と言われた。
そりゃわからないだろうな…
「あなたといると私の人生が不幸になるので」とは最後まで言えなかった。
言った方が相手のためになったんだろうか…

割と直感で生きてきて最初にダメだ、と感じたことは最初の段階で諦めたり切り捨てるタイプ。今回もその通りになってしまった。結局最初から全然上手くいかなった。

どこにも行けないのに貯金ばっかり減っていき体調は悪いままで楽しいことが1つもない。
みんな楽しそうに色んなとこに行ってていいな。
インスタを見るのが辛いからそろそろログアウトしようかな。

人生で今ほんとに底の方にいるんだろうなって思うことが数回あったけど今もまさにどん底。
これから先の人生の方が長いんだから言われると一時的に元気になれる。

この怒りややるせなさをどこにぶつけたらいいのか。全部当たり散らしてから別れるという方法もあったけどそれはできなかった。
でも私だけ今もずっと苦しい思いをしてて向こうは何事もなくのんきに暮らしててそれでいいんだ？

昔の人がやっていたとされる呪術とか宗教は現代もたくさんあるけどそういうのにハマってしまう気持ちが今すごくわかる。
ああいうのってやっぱ病気でこれまでの生活が送れなくなった人たちが夢中になっちゃうんじゃないかな？今の自分ほんと不幸だなって思えるからおふだとかそういうの買いたくなってきちゃったよね。占いに行きたいし。
のんきに暮らしてる相手のことも今はまだ耐えられるけどそろそろ呪いたくなってくるかもしれない。

人生に起きてることに偶然はないと思ってて全て最初から決められていて何もかも必然だと思ってる派。だから今回のどん底も最初から決まってたんだろうなと思ってやり過ごしている。

昔の自分はもっと楽観的で多分どうにかなるって思って色んなことをやってきたけど、ここ数年で考え方が変わって何をするにも不安で仕方なくなった。
今回の休職だって期間内に体調が戻らなければもう退職せざるを得ない。でもそれも必然かぁ。

毎日何を考えて生きればいいかわからなくなってしまった。もう今は恨むことしかできなくて、でもそんなこと考えて生きてても幸せになれると到底思えない。
自分でもちゃんとわかってるよ。