苦しくて、くるしくて。

今、とてもガムシャラに生きてるから、恋愛事で落ち込まないで生きてられてる。

けど、夜にふと思う。

なんて私は素直じゃなくてダメな奴なんだって。
自分の気持ちに素直になれなくて苦しくて、けどどうしようもなくて。

この想いを伝える行動をしているわけでもなければ、どんな努力をしているわけでもない。
だから仕方ないのかなって思う反面、行動を起こす勇気もない自分に対して情けなくなってくる。

今の私は、ただただ妄想で相手のことを考えて、こうなれば良いなっていう欲望を生産性がない妄想で自分を満たすだけ。
私の想いは、夢の中で生き、現実では死んでいる。

相手から求められることを望んでいては、現状打破できるわけじゃない。
今のままじゃ、どうにもならない。
そんな当たり前のこと知ってる。知ってる。だけど…。

この「だけど」と逆接の接続詞を置いてしまうところに問題がある。
「だから」という順接になれば、どれだけ良いのだろうか。
きっと、思考が変わって、ポジティブに前向きなれる効果が得られるのだろう。

頭の中ではわかるのに、なんで現実にそれを反映できないのか。
こうやって、一人で寂しい夜は永遠に負のスパイラルに堕ちていく。

今の忙しさが終わるのが怖い。
今でもふと夜に頭の中が恋愛に支配されるのだから、きっと私から忙しさを取ってしまえば、私の頭の中は一日中恋愛のことでずっといっぱいになってしまう。
それが怖いから、私は忙しいままでいたいという矛盾。

怖い。本当にこれからが怖い。