最近時々ピアノを弾くようになったんだけど、あの曲やろうと思った曲がよく考えてみたら全部自分の中で宙ぶらりんになってた曲だった。リベンジとでも言うべきか。一旦消化したいのかもな。

羨ましいという感情。

昨日とあるイベントがあってステージを見てたら、女の子のダンスステージがあった。 知ってる子だったし観ていると、周りの大人たちも同級生の子たちも、応援して見守っていた。 羨ましかった。 なんで羨ましかったんだろう？ 私は別にダンスは興味ない。 けど、地元のイベントがあったとして、例えば私が何かを発表したいってなったら、まずお母さんが「え？！出るの？！」とブツブツ文句を言っただろう。(あくまで私の予想だけど) 何故か私よりもお母さんが周りの目を氣にして本当に出るのか？本当にそ

バランス。

人にはそれぞれ皆、自分史があって、それで今がある。 その上で、私はバランスの良い思考で居たいなと思う。 どちらかに偏りすぎると色々と具合が悪い。 今、ちょっとバランスの偏りを見直すサインが体から出ているので、ひと息つきながら。 色んなことに思考と想いを巡らせる。 常に良く在るってなかなかムズカシイけど、いつも今どうかな？って見られる余裕を持っていたいな。

自分史を振り返る。

取り組みのひとつとして、生まれてから今日までの自分を振り返った。 前に似たような取り組みをした時より“ある”に着目できたのは良かった点のひとつ。 前はもっと“ない”ばかり見てたように思う。 あの時はあの人にこんな風にお世話になったな、とか思い出せるようになって自分の中の変化を感じられて嬉しい( ´‎ࠔ`* ) 改めて、ピアノばっかりやってきたしピアノで頭がいっぱいだったことも浮き彫りになった。 不思議なことに、今になって怒りみたいのがメラメラと沸いてきて面白い体験だった。

新しいチャレンジ。

先月から新しいチャレンジを始めました。 最初は、別に今じゃなくても良いんじゃいか。 他にもやる事があるのに本当に出来るのか。 迷いもありましたが、そんな事言ってたら一生始められない!! 思い立った時が始め時だー( *˙0˙*)۶ と思って思い切って始めました。 スタートして約1ヶ月。 あの時始めてほんとに良かったと思っています。 切磋琢磨出来る仲間。 安心出来る仲間に恵まれて(*˘︶˘*) 残り約2ヶ月。 しっかり取り組んでいきます(๑•̀ •́)و✧

最近ふと思う。 この世に存在するものって概念が大半を占めていて、意味ってないよなぁ。。。 何かに執着すると重くなる。

抵抗。

最近、周りで夏のイベント続き。 そこには大抵音楽があって、生演奏のステージがある。 もちろん、クラシックではないんだけど、そのステージの存在が私には大きい。 イベントに行くのにものすごい抵抗を感じる。 なんでだろう？ 何が、こんなに私の中でモヤモヤを感じさせるのか？ 自分でも分からない。 分からないけど、モヤモヤするところに無理して行くこともないので珍しく夫と別行動。 夫は呑みに行き、私は家でのんびり。 イベントに来るであろうメンツを考えたら会えないのは寂しいけど、イベン

打算的な人とは距離を置きたいなぁ、と思う。 何を思い、何を選択するのも自由だけれど、例えどんな相手であれ人を雑に扱う人は疑問に感じてしまう。

弱さ。

最近、また自分の弱さを目の当たりにする機会が出てきました。 きっと、弱さと向き合う準備が出来た、ということなのでしょう。 今日、仕事をしてる時ふと… 「ポジティブも疲れるよね」 と思いました。 疲れる、ということはどこかで無理してるんですね、私(笑) 無理してるつもりなかったんだけどなぁ。 けど、そう考えてみると、常にポジティブでいる必要もない。 むしろそうじゃない時がある方が人間らしい。 ポジティブ＝良い、ネガティブ＝悪いという概念も本来は必要のないものなんだろう。

本当は必要のないことにたくさんたくさん囚われてるんだろうなぁ。

潜在意識の大事さに氣づく。

移住してからというもの、精神的に割と安定した日々を送ってました。 ところが、4月に入ってから自分の行動に疑問に思う瞬間が何回かありました。 恐らく、今までも同じことをしてたんだろうけど氣に留めたことはなかった。 人と話してる途中で目を逸らしてしまうんです。 相手によっては氣にしない方もいると思うし、私がいつもそうしてたなら「そういう人なんだな」で終わる人もいると思います。 けど、私自身として、自分の行動としては「感じ悪いな」と思ったんです。 それが急に氣になるようになった。

今日は私の中の闇がモヤモヤしてる。 通り過ぎるのを待とう。