人が怒るとき -私が夫婦喧嘩から学んだこと-

先日の投稿↓の中で、夫婦喧嘩の話を出した。

結婚してから10年超。

夫婦お互いの調子の悪いとき、たまに、些細な意見の相違から、激しい言い争いになることがあったのだが、その度に仲直りはしてきた。

具体的には、意見の食い違いに関して「言い過ぎたこと」を、どちらかが謝り、もう片方も、それを受けて謝り返し、「仲直り」「歩み寄り」出来た、とする終わらせ方であった。

しかしそれは、根本的なところでの解決にはなっていなかったのかもしれない。

最近はそういう意味で、同じようなことで言い合いになり、回を重ねるごとに激化しているような流れになっていた気がする。

だから、娘に後光が射して見えたときの喧嘩は、お互いに、これで夫婦という形を続けていけるのか、という話まで出しながら、かなり突っ込んで真剣に話し合いをした。

どうして怒ったのか。

怒り返したのか。

イラついたのか。

嫌なところを突いたのか。

そもそもの原因を、一つ一つ順を追って考えていった。

お互いに、感情的なものを出しきったあとでもあり、気持ちを高ぶらせることなく、話をし、冷静を取り戻し、睡眠を経て、時間を置くうち。

「私たちは、怒る直前、お互いがお互いの言葉で、傷つき、傷つけているのかもしれない」

その本質の部分が、ふんわりと、私の心に落ちてきた。

意見の食い違いの内容自体は、お互いの怒りの本質ではなかったのだ。

自分自身も相手も、会話の中での相手の言葉や言い回しを、相手が意図した言い方とは別のニュアンスで受け取り、自分が傷つけられた、と思い込んで、怒ったりイライラモヤモヤしていたのだ。

傷ついた、傷つけられた、と感じた相手の言葉や言い回しは、言った側からしてみたら「全くそんな意図(傷つけるつもり)で言ったわけではない」ものだ。

ということは、自分がそうなのであるから、相手も同じなのである。

なるほど。

怒っているときって、人は傷ついているんだな。

そして、イライラして怒りが湧き上がっているとき、自分が傷ついた、傷つけられたんだ、と感じていることに気がつけていないんだな。

そこから怒りが生まれていることにも、気がつけていないんだな。

そう思った。

相手の言葉が期待していたものと違ったとき。

よくわからない怒りが自分の中に沸き上がってくるとき。

あれ？どうして私は今イライラして怒っているのだろう。

そうやって、相手に得たいの知れない怒りと共に返答をぶつける前に、自分の心と向き合ってみればいいのかもしれない。

「あ、今の言葉、ちょっと傷ついたな」

それを真っ直ぐに、素直に相手に伝えれば、「あれ？ いや、それは全くそういうつもりじゃないんだよ、こういう意味だよ。ごめん、言葉が足りなかったかな、言葉選びが悪かったかな。」

と、すぐにボタンの掛け違いを正せるのかもしれない。

そして、相手の言葉やニュアンスを、人生の中で脳が作ってしまった「変な色眼鏡」をかけて見てしまわないようにすること。

自分が生涯の伴侶として選んだ人のベースを、信用してみること。

その上で、もし傷ついたと感じたのなら、それがどういうことなのか、真偽を確かめること。

怒る前に出来る、大切なことかもしれない。

これが、夫婦を始めて10年以上経って初めて、今回私が学んだことである。

自分のことも、相手のことも、娘のことも同じように大事にしていくための大切なこととして、基本として、プラスに意識していきたい。

私たちの夫婦の歴史の中で、大切な節目となる、意味のある喧嘩が出来、無事夫婦と家族を続けていけることに、幸せと感謝を感じつつ。