あなたの幻覚を愛したくないのに。

最近、あなたに会わなくなった。

今は｢あなたがいなくても私は平気よ｣｢あなたを好きだと思ってるの？｣という時期。無論好きだけど。

別の男と遊園地デートをした。

昔あなたと来た場所で、やりたかったグリーティングも、乗りたかったアトラクションも、あなたは一緒に楽しんでくれた。可愛いモチーフのイスも、2人で座って楽しく写真を撮った。眠くなったあなたは途中で寝てたけど、そんな所も愛おしかった。
一緒にプリクラを撮った。後ろからハグして楽しそうに笑っている。大好き。

駅についた途端、あなたが｢朝早すぎ。眠い｣と言ったのを思い出す。
なるほど、1度しかこなかったこの場所ですら、こんなに色濃く思い出がのこっているんだ。呪いだ。

グリーティングをのがしたくない私は、ずっと近くで待機していたかったが、今回の連れはショーを見たがった。おかげでグリーティングは出来ず。正直泣きたくなるくらい悔しかったが、｢残念だったね｣とわらった。

あのときは、一緒にならんでくれたっけ。撮影はわたしだけだったけど、キャラクターがあなたのほうにかけよって、笑っていたのを覚えてる。興奮気味に｢可愛かった！｣と話すと、あなたも｢可愛かったね｣と笑ってくれた。

ずっとあなたの影がちらつく。でも嫌な事は何一つ思い出せない。悔しい。

なんでこんなに馬鹿みたいに縛られてるんだろう。客観的にみたら大分痛々しい。
わたしだってやめたい。こんな思いしたくない。でもどうしてもやめられない。

あなたと幸せになるしか、わたしの幸せはない

昔のあなたの幻覚をみているようで
今のわたしには悪夢だ。

今、時折わらいかけてくれる幸せすら
1つ残らず忘れたくない。