本当に言いたいことを伝えるって難しい。

素敵な未来が待っていますように

私は今大学４年生で、進学ではなく就職して働こうとしているので、あと８か月強で社会人になる予定でいる。
大学進学のタイミングで、やりたいことがこれといってなかったから、色んなことに広く挑戦できるような学部を選んで学んだ結果、やりたいことは特に見つからなかった！（ライブ遠征楽し～～！！という発見はしたけど笑）

やりたい仕事がないとは言え、やりたくない仕事はあって、
それを避けられるように就活するだけ

ミセスのライラック、
痛みだす人生単位の傷も　愛おしいと思いたい
の歌詞が染みる...。
曲調は明るくて歌詞は刺さるものがあって非常に好き。

良い人なのになんか受け入れられない現象なんなんだろう。
今日も全力愛想笑いした^_^

質問してと言われると浮かばない。
終わった後に聞きたくなる。笑

"疲れやストレスを溜めず、免疫力を高める"

......え、むずかしいこと言うじゃん。

織姫と彦星が会えてますように！

大切な人たちがが幸せでありますように！

やりたいことがわからない。
Xのタイムラインずっと見てる。
何も得るものないけど、何も考えなくていいから楽。
スクリーンタイムやばい。

誰かの特別

最近読んだマンガが連続して「誰かの特別になりたくて苦しむ」というストーリーで、読んでて苦しくなった。

家族からの愛が不十分というか、親からしたら愛を注いでいるつもりだけど、子にとってそれが愛と受け取れるかどうかはわからない。そんな模様を第三者の目線から見て考えさせられた。

読んで苦しかったのは、私も誰かの特別になったことがない気がしていて、特別になりたい願望があるからかなあ。親から愛してもらっ

素の自分なんて私しか知らない

私は誰かの前で自分の素を出すことができない。
友だちにも家族にも、それぞれ違う私を見せてる。
今さら人に素を出すなんて嫌われそうで怖い。
というか、やんわり素を否定された経験を引きずっている。

こうなると誰かに本当の自分を認めてもらえることがなくなる。
自分で自分を認めて、自分が自分の味方でいないと終わる。
それができなくなったとき、病んでるーってなる。

だから言い聞かせるんだよ。
生きてるだ

企業へのメール、電話、書類の送付など全部苦手！
ルール？暗黙の了解？多すぎやしませんか

全てに意味は要らないのかも

私は何か行動するときに、私にとって意味があるかどうかを考えてしまう。

そんな感じで考えすぎるから、心が動かされそうなのを止めてしまうこととか、良い機会をたくさん逃してきたかもしれない。

基本ビビりだから色々準備したくなってしまうし、それもそれでいいんだけど、もっと心に素直に行動することに憧れがある。

なんとなく、直感で、いいなと思ったことをやってみたいな！

どんな経験でも何かを得られるし、

暇は敵

就活のことで悩みすぎて考えすぎて疲弊しています。
悩んでしまう時間があるのが問題だなと思う。

自由時間が多いのに、時間の使い方が下手すぎる。
大学の授業を１～３年で詰め込んで、この状況を目指して頑張ったんだけど、それはそれで悩みが生まれるものなんだなと。悩みは尽きないね。

資格の勉強、筋トレ、頭ではやりたいと思っても行動に起こさないのが大問題！スマホ・パソコンと仲良くなりすぎ！！

年内に簿記

きっかけは小さなこと（自分の話）

小学４年のとき、学校のちょっとした出来事をきっかけに、癖の強い潔癖症のような強迫性障害のような症状が出て現在も継続中。

症状は、学校に関わることに対して潔癖になって、気が済むまで繰り返し手を洗う・アルコール消毒大好き。小学４年がピークで、段々軽減していたけど、大学２年で悪化して今そのまま横ばいな感じ。
これが地味にしんどい。確認行動も繰り返すことが多いし、心配性な性格も、生まれつきではなく後から

「辛」に棒を一本足すと「幸」になるってよくできてるなと思いつつ、その一つの何かを得るのがめちゃくちゃ難しいんだよなー。

推しの今年のツアーチケットご用意されず！
ダメージでかし！学生のうちにもう一回行きたかったよ～！