私って依存傾向が強いのかも。

どうも！　まちまちです！

以前から気になっていた本を図書館でようやく借りたのですが、その中にある一節が自分のことのように感じました。
なので今日は軽い本の紹介と、なぜ自分が依存傾向が強いと思ったのかをまとめていこうと思います😊

（昨日はハロウィンでしたね🎃皆さんはどのように過ごされましたか？私は選挙の投票に行って、家でのんびり過ごしました😄私は学生の時、よくお菓子パーティーをしました😊仮装してどっか行くとかなんもせず、ただハロウィンという名目でお菓子食べてただけだな笑笑）

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『死にたいけどトッポッキは食べたい』

ペク・セヒという韓国・ソウルで生まれた女性が書いた本です。
10年以上、気分変調症（軽度のうつ病）と不安障害を持ち精神科を転々とし、2017年に通い出した病院で薬物治療と相談治療を平行しているそうです。
ちなみに好きな食べ物はタイトルにあるようにトッポッキだそうです😋

たまたま本屋へ行ったときに、タイトルに強烈なインパクトを感じたのがこの本だったことがキッカケです。
だって「死にたいのに好物は食べたい」って、ある意味相反する気持ちであるので、見かけた瞬間にとても興味がそそられました。

本の内容としては、著者自身が精神科に通院した際の先生とのやり取りや気持ちなどが、昔流行った携帯小説みたいな書き方でとても読みやすいですよ！📖✨
（携帯小説懐かしい笑　恋空をよく読んでいました笑）


実はこの本の序盤に、先生が

「感情の両端は繋がっているので、依存傾向が強い方ほど、依存を嫌います。例えば、恋人に依存している間は安定感を感じる一方で不満がたまり、恋人から解放されると自立性を得られる代わりに不安感と空虚感に苛まれる。仕事に関しても、成果が上がることで自分の価値が認められて安心できるから依存するのですが、その満足感というのが長くは続かないのが問題です。憂鬱さから抜け出そうと努力するのに失敗して、また努力と失敗して、情緒そのものが憂鬱になってしまう」

と作者に言うシーンがあります。

この言葉を見て、自分に思い当たる節がいっぱいありまして…。
なんかもう本当ビビるぐらい🤣🤣🤣

私はよく「縁の下の力持ちな存在になりたい」と言っています。
その理由として頼ってもらえる存在になりたいから。
でもそれって頼ってもらうことで、自分の価値が認められて安心できる部分がある。
「私を必要としてくれる！」という気持ちになる。

これって完全に仕事や職場に対しての依存ですよね。

なんやろ、昼ドラの嫌な女並みにメンヘラ感がある...笑　

恋愛に関しても思うところがあります。

私は極力、彼氏に対して依存しないように心掛けています。
その理由として、「重い女に思われたくない」「恋愛だけにとらわれず、自立した女になりたい」から。

だからSNSもやっている事は知っているけどお互いに相互フォローしないし、交友関係についても口出ししません。
だって今までの交友関係に口出しできる立場じゃないですもん。

『それに彼氏を信じています。』

って表では言っていますが、すんごい心では不安です…。

元々、彼氏は2週間以上会えなかったら寂しがる、所謂「犬系彼氏」でした。
「寂しい」という旨をLINEや電話で言ってくる人で、それに対して私は「そうですなぁ」って相槌を打つ感じ。

（この時の私、塩対応すぎひん？笑笑）

あと私も仕事をやっていたので自分の事で忙しかったし、休みが合う事が貴重だったので1日でも休日被ったら会ってた。

そこから月日が経ち、10月になると彼の研修期間も終わり、任される量が多くなってきたので、仕事が忙しくなってきました。
仕事について考えることも増えただろうしね。
それに伴って、3週間から1か月に1回会うのが普通になってきました。

だからか彼氏側が以前より「会わない」ことに耐性がついてきたんですよね。

それは仕方のないことです。
それが「大人の階段のーぼるー♫」ってやつです笑笑
ぶっちゃけ仕事の方が大事ですからね！！
（私も逆の立場だったらそう思うし！）

私は仕事を辞めて時間にもゆとりはあるのですが、「疲れているだろうから会わない方がいいかなぁ」って思います。

でもね、やっぱり寂しいんですよ！！！！

以前だったら、こういう気持ちは向こうの方が強かったのに、いまでは私の方が強いのがめっちゃ悔しい😑！！
これは私のわがままなんですが、「追うよりも追いかけられたい」願望が強いんで、この状況がなんか解せない...。

そういうことを考えてしまう自分も嫌やし。
ずっと一喜一憂してるんですよね。

まぁこのことが依存傾向とどんな関係があるのか。

実は勝手に「来週の土日には会えるかなぁ」って思ってたんですけど、土曜日は仕事があるため早くても2週間後にしか会えないことがわかりました。

昨日に電話した際に「私のことを出来る範囲でいいからもっとかまえ」的なことを言ってしまったんですよね...。

相手をめっちゃ困らす発言をしてしまいました。
その後に彼氏はいろんな解決策を出してくれました。

有難かったけど、言ってしまった後に凄い自己嫌悪に陥ってしまいました。

私を思って、週2回は電話くれていたのに。
そんな相手にこれ以上求めるとか、どんだけ我儘やねんって。

それは電話を切っても、次の日になっても、消えることは無かったです。

いつもなら思っていても絶対言わないのに、不安感と空虚感がMAXに出てしまった結果です😓
そんな自分を出さんようにコントロールしていたはずが、忙しくなる前の対応に慣れてしまったがため、「会えない」という現状に満足できていない状態になってしまった…。

ちな、彼氏が出来る前は友達に「もし彼氏ができたとしても2週間に1回に会うのがいい」「連絡も最小限でいい」的なこと言っていました。
（おま誰！？状態😱😱😱）

まさかこんな自分が依存傾向にあったとは。

これでも周りには「サバサバ系女子」で通っているんですよ！
いろんな人から、「もっと会いたいって思わんの？」とか「本当にまちって彼氏さん好きなん？」って聞かれるぐらい笑笑笑
（最後に関してはヤバイな😓）

依存してしまう重い女にならないように接してきたら、まさかのこういう形に落ち着いてしまった…。
困ったなぁ。恋愛を拗らせすぎてる😇

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言葉にするのが難しくて、だらだら書いちゃいました😅
まとまらなすぎて、何回も書き直しました笑
ボツになったら下書きめっちゃある笑笑

個人的には天海祐希さんみたいな強くて芯を持った女性になりたいんですけど、なかなか難しいです笑

でも依存を嫌う人ほど、依存傾向にあるとは知らなかったです！
気にするからこそ、なりやすいのかもしれないですね！！

なんでもほどほどが大事ですね😄

では、今日はこの辺で！