友達へ贈る、私の気持ち

今回の投稿内容は、めちゃめちゃプライベート。昨年11月以降、疎遠だった友達【Ｙちゃん】に向けて。本人の目に触れるかどうかは今はまだ分からない。けれど、今の私が思う、ブログを通じて発信したいことを下記にまとめてみる。

【Ｙちゃんへ】

今更過ぎるけれども、半年以上も疎遠な状態にも関わらず、7/10の私の誕生日にLINEギフトでお祝いしてくれて、本当にありがとう。その時の私は、本当に嬉しくてすぐに返信したよね。でも、それなのに私は【2人で直接会う予定を立てること】は、しなかったんだよね。私の中ではまだ、Ｙちゃんと直接会って、『以前の様に話せる自信が無かったから』だよ。私の勝手な自己都合なのだけれども、次にＹちゃんと会う時は、【私は私の覚悟】が欲しかったの。【以前と同じことを繰り返したくない】気持ちから、【お互いに思うことをストレートに伝え合える関係】を、ずっと求めてきた。だから、そんなことを思う『私の方が、簡単に気持ちがブレてしまうのを恐れていたんだ』ってこと、初めて自覚したんだよね。とにかく自信が無くて、『本当にもう大丈夫！』って思える程の【気持ちになるまでの時間】が、こんなにも長く必要だった。そんな私のタイミングを尊重してくれていて、改めて本当にありがとうだよ。

既に、直接会いに押しかけた時にも話した通り、せっかくの【LINEギフト】について。『私自身が納得する形で使うこと』や『Ｙちゃんが私に贈った気持ちを考えること』が本当に難しかった。『やっとＹちゃんの気持ちを理解した！』と本気で思えたのは、間違いなく共通の友達【Nちゃん】のお陰だよ。【彼女の価値観で話を聞いたこと】で、何となくだけど【Ｙちゃんの気持ちに寄せて考えること】が初めて出来た。【私の視点】だけでは、【ほとんど無知】に近い状態だったから、『どれだけ大きく見方が変わったことか』って話なんだよね。『教えてくれて、気づかせてくれて本当にありがとう』って、心から感謝してる。

そして、この時私は、疎遠になってから初めて【実際に行動を起こす程に気持ち】になったんだよね。Nちゃんが言ってたことだけど、【お互いの気持ちのすれ違い】って本当に怖い。これからもきっと、『私には分からなくてもＹちゃんなりの気持ちがあったり、その逆もあったりするよね』って思う。今回の【LINEギフト】に関して言うなら、『私には分からないＹちゃんの気持ちがきっと何かあるんだろう』と思ったんだよ。だけど、『私の中では、ますます理解が難しい方向に進んでしまった』から、今度は【私の気持ちの整理】の方が大変になっちゃった。

今回みたいなことって、『もう本当に繰り返したくないよね』って私は心から思っているよ。それに、実際に直接会って話を聞いてみたら、【Ｙちゃんならではの私に対する気持ち】を【Ｙちゃんなりに試行錯誤した結果】だったんだよね。全然理解出来なかった私だけれども、本当にやっと伝わりました♡ちゃんと受け取りました😊改めてありがとう。

Ｙちゃんと疎遠になってしまった根本の理由について、私は、改めてブログに残したい気持ちがあるんだよね。『Ｙちゃんに伝えたい』気持ち半分、『私自身の記録として残したい』気持ち半分。長くなるけれど、読み進める気持ちがあれば、付き合ってもらえると私は嬉しいかな😇

私って元々、これまでの人生、基本的に【周りの人達を頼ってばかり】で生きてきたんだよ。既に知ってることかもしれないけれど、【自分で自分の人生切り開く！】的なことは本当に無縁で。『いつも助けてもらってばかりでありがとう』の生き方だったの。でも、そんな人達は(もちろんＹちゃんも含めて)、私にとって大切な存在で、何かと【リスペクトな気持ち】が必ずあったんだよね。それなのに、いつからか、『Ｙちゃんへのリスペクトな気持ちが衰退していった』んだよね。そしたら今度は、 それに比例するみたいに『Ｙちゃんのネガティブな面ばかり気になっちゃって』みたいな。そして、最終的には【私が直接Ｙちゃんに話をする気持ち】さえも『見失ってしまった』ってのが、実際のところ。

『疎遠になってる友達がＹちゃんだけじゃない』ってことは話したよね。たぶん、【みんなに共通してる私の気持ち】だと思う。
【自分で自分の人生切り開く】的な気持ちを身につけたが故の、【私自身のギャップ】が見事に顕著に出ちゃってさ。そのギャップをまずは『自分が埋めた状態を維持すること』が常に目標で。Ｙちゃんも含め色んな人間関係を築く上でも、『まずは、自分と本気で向き合うため』に、私は今も必死だよ😂

だけど最近、少しずつ気づき始めてることがあるんだよね。【どんな時でも私は私】と同じ様に【どんな時でも相手は相手】なんだよね。つまりは【どんな時でもＹちゃんはＹちゃん】なんだよって話に、やっと辿り着いたのよ。我ながら、めっちゃ遅いよね😂😂
そこに【リスペクトな気持ち】とか別に無くても、『私が、どんな時でも【ＹちゃんはＹちゃんのまま】で友達だもん！』って言えるなら、『それが一番大事じゃんね』って。【その気持ち1つ】あれば、『以前よりも更に深い友達になれるんじゃないか』って思うんだよね。むしろ、私は『なりたい！』って思って望んでるよね(笑)

今更だけど、これまでの私が、Ｙちゃんのこと『勝手にリスペクトしたり、ネガティブに思ったり』して。その結果『私の都合で何ヶ月も振り回してしまったこと』について、本当にごめんなさい。『どんな時でもＹちゃんは、Ｙちゃん』ってこと、『どんなＹちゃんでも友達だって』こと、今の私は本気で思うよ。重いかもしれないけれど、今の私の気持ち。だからこそ、ストレートなＹちゃんの気持ちを聞きたいし、私もいっぱい話したい。お互いに異なる価値観な時でも、『それでも友達だもん！』って【互いを尊重する気持ち】で面白可笑しく話したいよ。

それから、Ｙちゃんには、Ｙちゃんだからこそ、めちゃ個人的だけど私のブログをオススメしたい。押し売りするつもりは全く無いけれど、それこそ【気持ちのすれ違い】を減らす為にもって気持ちがある。『ブログから見えてくること』もあれば、『直接の会話から生まれること』も、きっとあると思うから。

疎遠だった間に、Ｙちゃんの生活が変わったこと(むしろ自分の意思で変えたのかな？)は、少し聞いたよね。正直、詳細をまだ知らない私が言うのも違うかもしれない。けれど、以前のＹちゃんに対して私は【ネガティブが多い印象】を持ってるんだよね。基本的に『こうするしかない、こうしか出来ないからしょうがないでしょ！』みたいな。
だから、余計なお世話なのも重々承知な上で、私は友達として伝えたいことがある。

そんなネガティブな時こそ『こうすれば良くない？こういうことが出来るんじゃないかな？』ってことがあるって、私は思うんだよね。その【努力】をするか、しないか。【本気で叶えたいと思って求める】のか【自分勝手な限界】を理由に【諦める・我慢する】のか。
ただ、そんな時こそ私は強く思うことがあるの。【自分には無い視点】や【異なる視点】の誰かしらの存在が、本当に貴重だなってこと。そんな人との【何気ないやり取り】から『ハッと気付かされること』って、私の場合は本当によくある。『自分が気づかないだけ』で、『本当に沢山、そこら中に転がってる』から。『少しずつ見つけて拾って、徐々に自分のものにしていこう？』って、偉そうに聞こえるかもだけど、私の気持ち。

【たまたま余裕が無かっただけ】ってな時も、もちろんあると思うよ。ただ、【日常的や慢性的なネガティブ】は、これからの私は『黙って聞いてるだけではいられない』のよね。私は【いくらでも乗り越えて生きる術があるはず】って必ず思ってるから。出来ることなら、そんな『ポジティブな方向に、一緒に試行錯誤したいよ』って私の気持ち、伝えたくて。

相変わらず、手紙としても、ブログとしても長い文章だったね。何かしら、少しでも私の気持ちが伝えたいと思って書いたよ。今回は私の独りよがりな文章だけど、次回はＹちゃんの文章や言葉でＹちゃんの話が聞きたいよ。

ってな訳で、これからも末永くよろしくね💓

以上、m__lovemiでした！