期待とか理想とか願望

自分の中にある綺麗な感情とも汚い感情とも向き合っていきたい
常にってわけじゃないけど、過去とも向き合いたい

たくさんのことを反省したり許していったりと常に変化すればそれでいいや

他人の気持ちなんてわからないけど、なるべく知りたいし寄り添いたいし許したい

何が正解か、その時々で変わっていくものね
いちいち引きづらなくて良いのよ

自分の言動に後悔したりすることもあるけど、なるべく「まあいいか」って思う

誰かに好かれようとしてとった言動は自分も苦しめる
他人に期待して勝手に裏切られたような感覚にもなる
他人に期待すること自体、間違っていると思う
今はそう思う

あーこの人、私を理想化しているなって思うとぐちゃぐちゃに崩したくなる
期待がしんどくなる

自分にとっては良い関係だったけど、プレッシャーになった
だから壊した
私もっと汚いよ綺麗でいれないよって感じで壊した

家族、職場、恋人、友人
嫌われないように傷つけないように相手優先で物凄く演じてきていたと思う
それが当たり前だったからわからなかったけど、どんなわがままにも割と付き合ってたな

だから皆、私のこと好きだったんだと思う

あの子は良い子

そう扱われて喜んでた
良いこって言われる私が好きだった
でも本当はしんどかったし嫌いだったんじゃないかしら

せっかく〇〇してあげたのに…とかってがっかりしたりね
見返りを求めてるじゃん

やめた方がいい
そんな好かれ方しない方がいいよ
振り返ると私の我慢で成り立った関係ばかりだったね
もう、かなり昔のことだけどなかなかだわ…

そもそも見返りなんか何も求めず何かしてあげたいって自然と思える関係じゃないとねって思う

いい人をやたらと演じてきた
そんなつもりはなかったんだけど、やっていた
相手の気持ちが入ってきすぎて、寄り添いすぎていた

だから、居心地よく自分が思うこと言える幸せを実感している

全員に好かれなくていいやって思える
嫌われるのはやっぱり怖いけど、演じた自分を好かれるのは物凄くしんどい

昔、「嫌なことを嫌って言えるようになりなさい」って言われた

少し成長しましたよ
相手に寄り添うことはするけど、自分の身を削ってまではしない
相手の意見も尊重するけど自分の意見も大切にする

自分が望むように思うようにしていくと本物が見つかるんだね
例え誰かに嫌われても、それは要らない関係
どんどん離れていった方がいい

自分の望むようにって言うとわがままちっくだけど、全然そんなんじゃない
わがままに自分の好き勝手するんじゃないよ
優しさは常に忘れないし恩も忘れない
でも、それを使う相手は、もうしっかり選んでる

何かを捨てるのはやっぱり怖いんだけど、空いたところには必ず新しい必要なものが必ず入ってくるよね

それを人生で何度も経験している

だから上手くいかなくても、とりあえず前は向いていようかしらって思う

誰も攻撃したくないし誰にも期待したくない

だから思い合える人、成長し合える人や環境をしっかり選んでいきたいね

「良い子すぎちゃうんだよなーそれって本当？」って言われた

自分では本当だけど、もしかしたらまだまだ本当じゃないのかな
わがままとか甘えるとか、やっぱりいまいち難しいよね

本当は大泣きして不安もわがままも言いまくりたいそれは難しいけどね

私は素直で強い人が好き
わがままとは違う
素直にまっすぐに自分の道を間違いなく歩ける人が好き

だから、そうなりたいな