ゆうこ

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波を漂う。

言葉にならない声がある。 ふっと感覚的に 波を漂う、そんな感覚が腑に落ちた。 波はあるものだ。 いろんな出来事、感情的な揺れ、身体の調子 心の傷、DNAの記憶 いろんな波があるのだけど、 もちろん、うれしいことも、嫌なことも 今朝、 ふっとそこを漂うを体験した。 一瞬一瞬、その感覚は違うのだけど、 こうやって波はやってくるのだなぁーと 腑に落ちたのだ。 言語化がとても難しいが、 これが正解というものではなく、 あぁ、そうか、そうか。 そんな感覚。 それは、受け止める

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    • お仕事は好きだけど、できないわたし。

      一人旅の後は、家族時間、そして休息。 そして、今日はお仕事。 わたしは、やっぱりお仕事が好き。 全然、頭のキレも良くないし、 知識も薄っぺらい。 だけど、一緒に働いている同僚や患者さんが 好き。 だけど、 〝ちゃんとしなきゃ〟や 〝わたしできない〟や 〝わたしなんて…〟という 自信のなさがでてきて、邪魔をする。 こっそりバレずにという心理が働く。 だから、みんなの前で発表したり、 誰かと一緒にケアをするとなると緊張する。 どうにかしたいなーと思いつつ、 最近は周りがフ

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      • 活動の後の眠気。

        あっという間に過ぎる1日。 旅から帰ってきて、 ホッとしたのか、眠たくて眠たくてたまらない。 やる気も出ないしというか やれる感じがなくて ぼんやりと寝て過ごしている。 こんなに眠くなることがあるのだろうか？ ってくらい眠いのである。 わたしは、キャパがそんなに大きくない。 気持ちはとてもエネルギーがあるのだけど、 不思議と身体はついていかなくて なかなかのエネルギー不足なのである。 もっとエネルギーがあったらいいのにな そう思いながらも どうしても充電切れになるので

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        • 会いたい人には会いに行く。

          はぁー、エネルギーチャージ。 すごいなぁー流れる様にスムーズだった この旅。 たくさんの人に会ったのに なんだか、ずっと一緒に過ごした様な そんなゆっくりした 時間でした。 不思議な感覚だった。 あ、わたし やっぱりこーゆーのが好き。 そう思えた。 あ、わたし 会いたい人には会いに行ってた！ それを思い出した旅でもあった。 中学の時、たった1年だけ仲良くなった 友だちがいて 転校したから、たった1年で しかもクラスは違うし、小学校も違った なのにもう20年以上繋がっ

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        波を漂う。

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          エネルギーチャージ中。

          はぁー、楽しい旅。 振り返っても、どこに行っても わたしはあんまり観光というものをしたことがない。 そして、観光にはあまり興味がない。 今回も会いたい人に会いに行く そんな旅なんだけど、 ホントにホントに エネルギーチャージ。 そして、毎回友人たちが作ってくれるご飯が どれも 美味しくてたまらない。 7年ぶりに会う友だちんち。 マインドフルネス仲間の友人のおうち。 それぞれのご飯が美味しすぎて、 何回美味しいと言っただろう。 美味しいと思えるって 美味しいご飯って幸せ。

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          エネルギーチャージ中。

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          久しぶりの一人旅。

          久しぶりの一人旅。 と言っても、以前行かせてもらったのは去年の10月末だったかな。 わたしは、独身のときは ホントによく1人でいろんなところに 人に会いに行っていた。 飛行機やバスや電車をフル活用しながら。 転勤族だったわたしはいろんなところに 友だちや会いたい人がいて 大人になってよかったなーって 思うことは、 自分で会いたい人に会いにいけること。　 独身のときはお茶をしに、 東京に行くという何とも贅沢なことをしていた。 まぁ、そんなことをしてるので お給料はいつも

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          久しぶりの一人旅。

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          ピカピカの一年生。

          三女の入学式がありました。 あんなにちっちゃかった、三女が小学生になるなんて、なんだか感慨深い。 長女が入学した、数年前 日常生活に余裕がなく 新しいことを受け入れることをすごく重く感じていた。 様々な書類や 小学校の生活に慣れるだろうかという不安 そんなものが重く 今では大したことないと思うのだけど、 当時はその重みに押しつぶされそうになりながら、子どもを見守るというよりも 自分が生きることに必死だったなぁーと 振り返る。 しかし、それを少しずつ緩和してくれたのは やは

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          ピカピカの一年生。

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          欲張りさんも、ほどほどに。

          私はどちらかと言うと、不器用な方だ 余計なことをたくさんして　 多分仕事はあまりできない 先輩と仕事をすると、先輩の技術の高さ そして、てきぱきする感じにいつも圧倒される 尊敬の眼差しとともに 少しの劣等感が心にじんわりと漂う そして、 「私はどんな貢献ができているのだろう」 「いなくてもいいのかもしれない」 そんな、少し不快な感覚も漂うのだけれど 私はなぜか仕事が好きだ 最近、ミニマリストの人たちに憧れていて その人たちのSNSを見ては 尊敬の眼差しと私もこうなりたい

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          欲張りさんも、ほどほどに。

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          自律神経の調整力。

          昔、よく興奮して寝れないことがあった 例えば、部屋の掃除をした後 気になっていたことを調べ 自分の時間でノートや手帳を書く そうやって、自分の中で完璧と思われる良い状態 それをしてしまうと 交感神経が高ぶってなかなか寝付けない そうやって、交感神経が高ぶっているうちは 良いのだけど 急にその交感神経の電池が切れて シャットダウン つまり、うまくいかない状態 それが起こることがよくあった だけど、最近はそれがほとんどなく 交感神経が高ぶっている時も 高ぶっていると気がつき

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          自律神経の調整力。

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          実は幸せだった。

          人間24時間同じ時間が与えられている。 どうやってその24時間を使うのか？ 人それぞれである。 情報もたくさん、 こうなりたいという思いもたくさん だけど、体も心も1つしかなく やっぱり体が元気であると言う事は 土台であり、基本である 人間は何を目指しているのだろうか 何のために生きているのだろうか 思い詰めて考えると、苦しくなるけれど 目指すことをせず 目の前のことに全力で向き合うことができれば もしかすると とても幸せな状態なのかもしれない 今まで、心の葛藤を

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          実は幸せだった。

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          子どもの遊び声。

          子どもが可愛いと思えなかった 少しでもいいから、子どもから離れたかった お願いだから1人にして欲しかった 大切な人を傷つけるのが怖かった こんな自分のことを好きだと言ってくれる子ども それがなかなか受け入れられなかった だから、もちろん子どもが楽しんでいる 遊び声 それすらも、イライラしたり、離れたくなっていた ふっと、今日子どもの遊び声が愛しい そう思える自分に出会った 嬉しかった コツコツした事は 自分へのケア もしかすると、 この何年も自分のケアしかしてないかも

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          子どもの遊び声。

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          家族時間に幸せを感じる。

          毎日書くと言っていたのに 気がつけば、数日過ぎている 私はいっぱいのことを同時にできないのだけれど いっぱいのことをしたい人。 家族といると、自分の事は後回し 1人時間が欲しくなり 1人で夜な夜なノートを書いたり ゆっくり気になる講座の録画を見たり そうすると あっという間に時間が過ぎてゆく そして、不思議なことに時間をゆっくり取ると そんなに悩みは無いことに気がつく 不思議なものだ。 1人の時間が欲しいと言いながら、 こうやってnoteを書く時間 取りたいなぁと思いな

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          家族時間に幸せを感じる。

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          瞑想ができなかった理由。

          わたしが瞑想ができなかった理由。 それは、 今まで生きてきた経験で、常に周りに注意を払っていた。 自分の内側というよりも、 自分の外側をみて、そして行動していた。 つまりは、自分の感覚を他人に委ねていたのだ。 また、小さいころのトラウマか 何かはわからないけれど、 自分が存在しているだけで安心するという経験や体感が 不足していて、 または自分の中で腑に落ちてなく 常に周りを気にし、言葉を選ばずに言えば 常に周りが敵という状態だったのだ。 そのため、交感神経を常に働かせていた。

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          瞑想ができなかった理由。

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          瞑想を続ける理由。

          わたしはマインドフルネス瞑想に出逢ったころ 瞑想と聞くと、宗教的とか なんか怪しいとか依存したらどうしようとか あまりいい印象がありませんでした。 そして、また瞑想を行って何の効果があるのか？ または、瞑想する時間をとるのがもったいなく感じたり、 何も解決しないような気持ちに良くなっていました。 また、瞑想自体がとても難しく、じっとしていることができませんでした。 でも、わたしが瞑想を続けた理由は、 なんか効果があるっぽい 瞑想の効果を感じてみたい、経験してみたい あと

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          瞑想を続ける理由。

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          マインドフルネスの中の瞑想の位置づけ。

          「今、この瞬間に意図的にやさしい注意を向け、 物事をありのままに気づくこと」 瞑想という文脈で少しはなしていこうと思います。 もともと マインドフルネスは原始仏教瞑想をベースに 科学的に研究され、宗教的要素を除去して体系化したもの ＭＢＳＲ（マインドフルネス・ストレス低減法）が出発点で ここ最近現代に広まってきています。 マインドフルネスは状態であり、特性の言葉の表現ですが、 その状態や特性を強化するための方法として マインドフルネス瞑想があります。 そしてその瞑想実践

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          マインドフルネスの中の瞑想の位置づけ。

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          マインドフルネスという言葉。

          マインドフルネスって知っていますか？ きっと言葉では聞いたことがあるかもしれません。 マインドフルネスとは、たくさんの定義があります。 今、わたしがしっくりくるのは 「今、この瞬間に意図的にやさしい注意を向け、 物事をありのままに気づくこと」です。 ありのままという言葉とやさしい注意には 「評価することなく、判断をくだすことなく」 という意味が含まれます。 mindful（マインドフル）とは、１４世紀中ごろから使われている言葉で 「よく覚えている」ことを意味する言葉として

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          マインドフルネスという言葉。

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