加害者脳と天使と性暴力※性暴力などとにかく重い話有
どうも!
今日１日生きてきて皆、尊いです。
皆、ラブです💟。
さて今回はさっきカウンセリングという名の輝け!デーモンコア君でどろどろとした部分、
最早、液状というより個体じゃん!!
もはやこれは逆に気体なのでは…??
って部分を見つけてしまったのでご報告、兼来年以降の私へ書き置きです。
!!
※タイトルにもありますが今回はどちゃくそどろどろした性暴力、性行為、罰、優越感、不幸の話を含めますので
・感情がそこまでよろしくない方
・感情はいいけども揺さぶられたくない方
・性暴力など犯罪事件に巻き込まれた事のある方
は読まない方がいいと思います!。
私も書いていてめちゃくちゃ心にズンっときています…。
自己責任ですよ!!。
!!
さて、今回のカウンセリングでは私が大学生の時に起きた性暴力のことについて話しました。
性暴力の勉強会で私が過去に話したことをまとめたものが出てきて、ほうほうと読んでいたのですが。
忘れていたことも出てきてヒィ…の連続です。
まず私の家は機能不全家族で、父親からは家族全員への暴力、暴言、母親は兄と私に対して暴力、暴言、最後に兄は最初は私をかばってくれて私が恋に落ちるくらい好きだったのですが、途中から私と母親に暴力、暴言を吐くようになりました。
さらに親戚はしこ汁が頑張って家族を支えないとという始末。
そこで見事に私は家族をここまでひどい状態にしたという、
加害者脳
が形成されました。
そして先日、普通の勉強会の時に私たちはワインを堪能したのですよ。そしてそのあと私がウイスキーを買い、それを皆で飲んだと。
それね。
私がレイプされた時に飲んだものと一緒なんですよ。
実際の事件のときは海外のウイスキーなので、今回は日本のやつだったのでそこは違いますが、それを先日出てきた性暴力の勉強会で読んだやつを見てめちゃくちゃ衝撃をうけました。
私、あの時と同じ状況を出していたのです。
めっちゃ怖くない?。
私これに気がついた時めちゃくちゃ背筋凍ったんだけど🥹。
ちなみに偶然だよーとお思いの方は性暴力被害者のトラウマをお読みください!
(1/12:久しぶりに読んだらそこまで関係なかった…)
それに気がつき勉強会参加者の方々を巻き込んだという罪悪感。
そして潜在意識でよかった!不幸になれたね!さすがじゃん!!という優越感。
脳内ぐちゃぐちゃ🫠。
さらにさいきん性暴力の被害者が逆に加害者になった案件もあり、それに気がつきゾッとする私。
私のレイプだと戸籍上男性から戸籍上女性になので、男性と二人っきりになりたくない。
何故なら私が加害しそうでめちゃくちゃ怖い。
しかもそれをカウンセリングで話していた時、めちゃくちゃ涙が止まらず私の手が震える位に、めちゃくちゃ恐怖していました。
私は自分が傷つき倒しているので、同じことを他人にもしたくない。
私の中でレイプされた事を思い出すと、塾のはじっこで裸の私が横たわっているんですよ。
つまり、私が加害者と同化しているのです。
それを考えていると天使と悪魔のしこ汁が私の中にいるのですが、天使のしこ汁が
あの加害者と一緒とかざまぁ笑🤣🤣🤣
でもしこ汁も加害者だもんね😂
よかったね😂
おめでとうございます👏
と、私のレイプ事件を
あなたは被害にあってません!😂
何故なら証拠がないからです✨
おめでとうございます👏
満面の笑顔でしめたあの時の警官と同じ表情でいうのですよ。
でもそれを言われたとて、私は
優越感
すら感じているのです。
何故なら不幸になることができているから。
昔っからそうなんですが、
私は罰をうけたいのです。
何故なら家族をあそこまでにしてしまったのは私の責任だから。違うよって周りからは言われるし顕在意識の中だと違うよなと思うけど、潜在意識の中だとお前だけのせいだよと言われる。
だから自殺未遂したあとに生きててよかった!かーっこれで罰をうけたし許されたっしょ!☺️
とか
殺されにいって処女を失い、その時もよかったよかった!これでこれからも生きていけるね!偉いね!☺️
などなど不幸を理由に罰をうけたしと延命してるんですよね。
だからこそ自殺をしないのだと思います。
罰をうけている=生きてもいい
なので
最近だとカウンセリングでも話したけども、めちゃくちゃ性的自傷行為に走りたいのですよね。
私が今まで働いていたのはM性感というキスやフェラなどの粘膜接触のない場所でしたが、最近はM嬢として働きてぇーと思ってます。
何故ならそれが一番罰ある感じしません?。
鞭やら痛みやらあるし、フェラもキスもある。
めちゃくちゃ罰うけてる感あって最高じゃん!!
と思ってます(現状働かれている方、大変申し訳ありません。とはいえ私の個人的な罰の話です)。
まぁ求人ボーッと眺めて終わってはいるので働くとかはないです。
しかも私は性器ヘルペスかかっているので、やっぱりそれをお客さんに移したくはないのですよね。
私は優しいので…(顕在意識だとナルシシスト)。
なんでこれを思ったか、最近
風俗でまた働くの嫌だな
と思ったからなんですよね。
もう嫌だと顕在意識の中だと思ってはいるのです。潜在意識だと逆です。それをすれば許されると思ってます。
さらに言うとですよ?。
私の中だとイケオジ(50代以上)ラブなのですが、どうやらこのイケオジも自傷行為なのでは??と思いがでてます。
なぜか。
私イケオジにごめんなさい!許してください!って体を震えながら殺されたいんですよね。
自傷というか他殺行為じゃん!!!!!!😂😂😂。
カウンセリングの最後にカウンセラーさんが
しこ汁さんはねアクセルとブレーキ両方踏んでる
と言われて確かに…となりました。
顕在意識だと
幸せになりたい!
幸せになるためにカウンセリングも毎週通っていて、ヨガ、セラピー、瞑想、クリスタルボールを聞く、整体、心療内科、食事、掃除、洗濯、ストレッチ、サプリメント、散歩など何もかもをストイックにこなしているのになぜだか調子が良くならない。むしろ疲れてきてもう何もしたくない。
何をどう頑張れば報われるのかわからないと涙を流してびしょびしょ。
ただ潜在意識の中だと昔っから家族や親戚に言われたことで劇的に歪んだ天使が
不幸を手繰り寄せている。
正直今回の脳梗塞も脳の奇形も手繰り寄せた感すらする。
ただここまで出したくない部分も含めて色々書いていて思ったのが一つありまして、私最近めちゃくちゃネガティブな感情と向き合ってきて、もう少しで
越えられそうだなと。
今まで天使の私は私に不幸を浴びせ続けて来たけども、それももう
終わりなんだろうなと。
カウンセラーさんに、自分を許してあげてくださいと言われてすごく泣いた。
私は自分自身を許せてなかったんだ。
ここまで不幸になったのは自分のせいだと思っていたから。
もう疲れました
これ以上何もどう頑張ればいいんですか?
もう頑張りたくない、って言ったら
もうこれ以上頑張らなくていいんですよって言われてそれもカウンセラーさんと一緒に泣いた。
ぽまえはカウンセリングをうけている真田さんか?って位、今回泣けた。
感情に言い訳をしたくなる時もあるのよな。
だってそっち行ったら幸せになっちゃうもん。嫌だ。
幸せになんかなりたくないっていう感情もある。
だって幸せになるためにめちゃくちゃ努力してきたもん。
機能不全家族にも負けずに頑張ってきたもん。
必死だったんよ。幸せになりたくて、でも不幸になれてる私もいて。不幸になる選択肢ばかりを選ぶ私もいてさ。
でもそんな不幸になれている私も許してあげようと思う。
だって小さいときから不幸が日常茶飯事だったんよ。
でももうそこにすがり付かなくてもいいんだよ。
確かに新しい場所は不安かもしれない。
それでも今まで不幸な中でもやってこられたんだよ。
大丈夫だよ。
私は幸せな環境でも息していけるよ。
大丈夫だよ。
平和な場所に憧れがあるし落ち着くのに、
何故だか毎回逆の波瀾万丈な方に進んでしまう。
それが逆に落ち着くからね。
でももう私は私として生きていいのだよ。
これを来年も再来年も読めることを誓って書いておく。
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