心から“ソレ”をしたいと思う日は来るんだろうか

わたしの“ソレ”に対する印象はもっぱら悪い

そしてこんな投稿を、妊娠してるかもと怖くて産婦人科に行った待ち時間に書いています
きっとこれからもっと、“ソレ”に対する印象は悪くなるんだろうなぁ

それでも期待を捨ててはいけないと自分を奮い立たせて書いたものもありますのでもし興味のある方がおられましたらぜひ。。。

初めての相手に言われた言葉が沁みついて抜けなくて
じわじわどろどろとわたしを蝕み、
相手を興奮させられないやつにかまってる暇はねぇ！
と言われたような、鈍く鋭い、重い衝撃でした

初めてはめんどくさいと聞くから…と不安になる女の子を見て、（え？初めてって貴重じゃないの？？不安…？いやいやいや可愛いじゃない！！初々しくて！！）と他人事ながら思っていましたが、今思えば、不安になるくらい慎重でいればよかったなぁと思います

大学生になってからのお付き合いはどうしても身体のお付き合いは必須で、
ソレを拒むことは「相手を異性として魅力的に感じていない」に直結させてしまうということを知りました

ソレは付き合うともれなくついてくる強制的なハッピーセットで
選択権なんてない、しなければならないこと
お泊まり＝ソレだし
男の家に行くということはそれなりに覚悟ができているという証明になってしまうこと
付き合っていてしないほうがおかしいものだということも知りました

よく初々しい漫画やドラマである、
する前の「いい？」だとか、いざするときの「怖くない？」だとか
そんな確認をされたことがないわたしは
自然な流れというやつに頑張って頑張って乗っかって
雰囲気を壊さないように相手の求めるものになれるように、
“演技”と言われるものをしていました

痛みや不安を我慢するのは当たり前で
関係を穏便にしておくための手段に使うことすらありました

わたしは子どもを欲しいと思っていないので
本能だとか子孫繁栄だとか言われてもピンとこないんですよね
子孫繁栄のためにするソレ
→理解できる
子ども作る気ないのにするソレ
→理解できない

わたしの中でソレは
ただただ相手の欲を満たすために頑張らなければいけない行為でしかないので
ソレをして愛を感じるようなこともないし
気持ちいいと感じたこともないし
ただ終わった後の体調が不安で（妊娠したらどうしよう）と不安で、
ソレをしていることの謎の罪悪感というかよくわからない気持ち悪さがどうしても消えなくて
終わった後の、あのなんとも言えない、後悔というか後ろめたさというか…
とても、とても苦手だなぁと思います

挿し込まれて痛いのは女
異物が入ってきて違和感があるのは女
妊娠リスクがあるのも女
万が一妊娠したとき逃げられないのは女
その後の生活がガラッと変わるのは女
堕してもリセットされないのは女

なんなんこれ意味わかんない

身体の不調や妊娠リスク、その後の生活のことを考えるとするメリットが見つからない
快感が欲しいならひとりでしてればいい
おもちゃでもなんでも使えばいい
人の身体を使うなよ
そんなふうに思っちゃうわたしはおかしいんでしょうか

女にはこんなにリスクがあるのに男は当たり前のように求めてきて
応えられないやつは冷たいやつだとか愛がないだとか
そんな、そんな理不尽なことってありますかね？

こんなに深く重たく考えてしまうわたしが悪いんでしょうか

そんなことをぐるぐるぐるぐる考えながら
産婦人科の順番を待っています
苦痛。最悪だ。
もう別れている元カレとしてから生理は来たし
別につけずにやったわけでもないし次の生理が遅れているわけでもない
ただ、なぜか、なんとなく身体が不調を訴えている気がして怖くて
（太っただけなんだろうけど…！！！！）おなか出てきた、？とか便秘ぎみ？とか
ほんの些細なことが気になって結局検査薬も怖くて病院に来た

そんなこともソレがなければ考えなくていいことだったと思うと煩わしくて仕方がない
それが自分がしたくてしたことではなくて「関係を穏便に済ますための手段」に使った結果だから尚更だ
ソレがなければ不安要素もないのに。
あーめんどくさい。
当分彼氏はいらないや。

【追記】
結局妊娠はしてなかったです
身体の不調は妊娠ではなく、異常はないとのこと。
出たと思ったのは自腹でしょうとのこと^_^
痩せます^_^