私と母とフェリシモ(2024.5.23)

今日、仕事で色んな会社の採用サイトを調べる機会があった。 世の中には本当に沢山の企業と仕事があって、各社、工夫を凝らして魅力を発信しているのだな〜とぼんやりと思っていたら、 フェリシモの2025年度の採用サイトを発見。 ちょっとかわいすぎないか？？？！！！！と仕事中、1人ときめいていた。 母がフェリシモユーザーで、私は幼い頃からフェリシモの製品に囲まれて育った。 段ボールに入った数冊のカタログが定期的に届き、 母はそれを少女のような顔で楽しそうに眺め、付箋を貼りながら

同じ時を過ごすことって一緒に生きることと変わりないかも(2024.5.22)

最近、完全に夜型になってしまっている。まずい。 そんなことを言いつつも正直、夜遅くまで起きていること自体にはそんなにマイナス要素を感じてはいない。 肌が荒れるようなこともないし、何より夜のしんとした空気、ひんやりとした風、月明かりが大好きだ。 そんなこんなで2時くらいに寝て、朝起きて時計を見るとなんと10時！！！ 私はたっぷり寝ないとちゃんと稼働できないタイプなので、そもそもの睡眠時間がちょっと長めということもあるのだが、それにしても10時はさすがにやりすぎている。 1日

「どんな時もあたしの思想を見抜いてよ」(2024.5.21)

私はよくスナックに行くのだが、あるお客さんが椎名林檎の「ここでキスして。」を歌っていた。 以前も聴いたことはあるような気はするが、歌詞を見ながらしっかりと聴いたのはその時が初めてで、脳天を撃ち抜かれたような衝撃だった。 特に衝撃を受けたのは2番のサビ前後の歌詞で、 何よりも刺さったのは「どんな時もあたしの思想を見抜いてよ」というフレーズ。 本当に驚いた。 なんてエゴ、なんて切実な叫びなのだろう！！と思った。 この曲がリリースされた25年前にはおそらく”メンヘラ”なんて

美しい世界を余さず共に見ること 苦しい世界を手を握って歩くこと

愛を当たり前に享受できると思ったら大間違いだよ

死を意識していた私が守りたい人たちに救われている(2024.4.22)

先日、原因は自分にある。のライブを見に福岡に一人旅をした。 キャパが1800人ほどのホールだった上に、前から5列目だったのでパフォーマンス中の表情が肉眼ではっきりと見えたし、花道真横の席だったためメンバーが超至近距離で歩いていた。 物語性の強い彼ららしいライブで素敵だったのだが、ライブを見ながら、ふと「あー、私はこの人たちが好きで守りたくて、そして救われているのだ」と思った。 このライブに参加が決まったのは去年の11月で半年近くも前になる。 これまでの私は先の約束をす

心から会いたかったよ、春。(2024.3.31)

3/30、ついに東京にも春が来た！！！ 本当に嬉しい。 冬、仕事面でリソース調整がうまくいかなくて思ったパフォーマンスが発揮出来なかったり、好きだった人がこの世からいなくなったり、躁鬱の鬱の波が多かったりと何かと困難が続いた。 当然ながら気温はとっても低くてお天気のイマイチな日も多いし、春は来るのかしら…….なんて思っていたけれど、昨日の朝起きてびっくり！暖かいじゃないか！！ ルンルンで窓を開けてみると心地よい空気が入ってきたし、天気予報を見たら最低気温が14℃、最高気

一見、ネガティブなことも実はチャンスだったりするのかもね（2024.3.24）

約1週間前、かなりしんどいことが起きた。 元を辿れば私が100悪いし、決めたのは私なのだけれど、「もう人生どうでもいいな、一旦この世から消えてしまいたい」と思った。 その頃から体調も崩して、メンタル的にも身体的にもHPは0で、寝るか泣くか、みたいな時間を過ごしていたのが5日間くらい。 人生で初めてベットから動けない！！！というのも経験し（シンプルに金縛りとかかもしれない）、このまま働けなくなるのかな〜〜とも思ったが、まあなんとか生きている。（私は落ちても浮力がめちゃくちゃ

過去に背中を刺される（2024.2.23）

最近、1年ぶりにあった友人に「久しぶり〜〜〜」と言ったら、 「【元彼】（とも呼びたくないけど一応そう）に話を聞いてたから、久しぶりに会った気がしない」と言われた。 控えめに言って最悪。 「【元彼】（一応）に話を聞いてたよ〜」と言われたのも今回が初めてではなくて、この1年くらいでめちゃくちゃ言われてきた。 どこまで何を話したか知らんが、恋人であれば誰にでもその人のことをベラベラ話してもいい、というの私の美学に反する。 その人のことを短い期間でも選んだのは私で、その過去に

羨むことばかり増えた（2024.1.30)

最近、「いいな〜」が口癖になっている。 月の中でも心が不安定になる時期なので、仕方ない！と割り切ってもいいのだけど悩む日が多い。 隣の芝がぴかぴかの青に見えるし、自分の庭には芝どころか何も生えてないんじゃないかと思う。 うーーーーーーーん 多分、そんなことはないんだけれど、自分が積み上げたと思ったものって実はちっぽけだったのかな、と落ち込むことが多い。 健全な成長痛みたいなものなのかもしれないけれど、なかなかに厄介。

チロルチョコとちょっとは頑張った過去の自分と。(2024.1.22)

今日、友達から会社でチロルチョコを貰った。 高校の時、チロルチョコを狂ったように食べていて、 カップに入ったチロルチョコを1~3日で消費する生活を送っていた。 （全然その頃、にきびができなかったのだからすごい。） 高校の時は勉強に部活に家庭に人間関係にストレスが絶えない日々を送っていて、その中で教室という空間が本当に苦手だった。 同じ時間に椅子に座って、同じ方向を見て、何十人かで1人の話を聞く。 誰かの変化に敏感で、”同じ”が正義の空間。 そんな教室が苦手で、居心地

この人と大切を綴っていくのかも、みたいなことを思うPM3:00