これからさきのこともう何もない

もう最後にあってから1年が経とうとするけど、

結局忘れられないままだ、ふとした瞬間思い出してそのたびになにがだめだったのか自分に問いかけて吐き気がする。

あれが駄目でこれもダメで必死に考えたけどやっぱり駄目で

感情的になっておかしくなってきっと嫌われてだから異動させられた。

異動先で地獄が待ってた、その人のせいで、俺が悪いんだって毎日思うようになって血を吐いて頭痛がして耳鳴りがして「ザーザーっ」と音がする。

もうまともに耳が聞こえなくなるんだろうって恐怖で夜も眠れなくなって好きな音楽も雑音が混ざってもう聴けなくなるんだって泣いて。

それでもお世話になったんだからって言い聞かせて、何とか俺なりに仕事頑張ったけど俺はいらなかったみたいだ。

「俺はいらない人間なんだって」強く意識した。

だって血を吐いて耳が聞こえなくなって辛くて、管理者の目の前で泣いたけどただ、ただ無言で睨んでくるだけで、怖くて仕方がなかった。

主任はなんで事前に異動があるって教えてくれなかったんだろう？

教えてくれてたら何かが変わったとも思えないけど、でも、あれだけいろんな人のうわさ話、愚痴、秘密、話しておいて、「信頼してるから」って。

なんで肝心の俺の異動のこと話してくれなかったんだよ！

もうlineもスルー、最後の別れの挨拶すらしてない。

結局何だったんだろうな？もう人のことが信用できない。

もう何やっても楽しくない、何やってるのかさえもわからない。

自分が自分でなくてロボット操作してるみたいな自分が自分じゃない感覚がする。

何かを見て、それを思い出すたびにその何かを捨てて。

捨てても捨ててもふとした瞬間よぎって。

後どれだけ捨てれば思い出さなくなるんだろう？

忘れたいから人に会って、人に会っても関係性を持続できなくて、結局

勧誘だのビジネスだの、そういう関係性を提案してくる人にしか会えなかった。

普通の人もいたかもしれないけどあってそれっきりだ。

line交換してもしばらくやりとりしたら既読スルーでおわり。

理由も何もない、何が悪かったんだろう？

やっぱり俺は普通の人じゃないみたいだ。

母親もよく「それが普通」「なんでわからない」「そんな細かく言わないと駄目なの？」と

話してるだけで頭がおかしくなりそうだ。

もう何も楽しくない、楽しかったことも全部嘘だったのかもしれない。

昔やって楽しかったことも今は楽しくなくて、何やっても喪失感が漂う。

自分が自分じゃないみたいだ。

心理の勉強をして、あの人確かにこんなことしてた。って思って。

この人はいい人なんだって思ってたけど。

「そういうテクニックを使ってるから人間心理的にいい人に見えただけなんだって」思うようになって。

人が全部怖くなった。

言葉が全部信用できない、行動も全部信用できない、経歴があっても周りから信頼得てる人でも、そんな人が「信頼してるよ」っていっても

それが嘘なのか本当なのかもうわからない。

それが結果として自分に言いようになってればいい。

どんなに優しくされても2度と本当の意味で「この人なら信用できる」って関係性はできないんだなって思う。

信用は積み重ねだけど、どんなに積み重なっても、崩れるときがあるんだなって思う。

もう誰とも関わりたくない、関わっても言葉がナイフみたいに突き刺さって辛い。

でも確かに誰かに理解されたって思えた瞬間は有った。

一生分の幸運使い果たしただろうな。もう会うことはないけど、また会えないかなって。思うときがある。

いみなんてなにもなくてもひとりでいきていきたい。