2023.02.03 週間キロク(恋とか結婚とか生きるとか）

ドラマチックな日常にあこがれるけれど、引き籠り出不精で人と会いすぎると体調不良になる人間には縁遠いものですね。
何の話？

先週、マッチングアプリで知り合った人と会った。
これまでもそうやってアプリの人と何度か会ったことはある。けど、いつも終わってから訪れる虚無感。私自身を消費しているような感覚。
別に今のままでも十分楽しい。というかめっちゃ楽しい。
ひとりであることは自由だしそういう自由な自分が私史上一番好き。

でも、恋人がいない、というと、「いい人に出会えるといいね」みたいなテンションで話してくる人が多すぎる。
リア充って言葉はもう死んでいると思うけれど、その呪いというか、たぶんリア充爆誕の遥か昔からの呪いにずっと掛かっているような気がする。
確かにこういうとき恋人がいたらいいかもな、と思う時はある。
一人暮らしで体調が終わったときとか、少し遠出していきたい場所があるときとか、でかめの家具を組み立てるときとか。

でも別に一人でなんとかなってるし、それ以外はむしろ時間とお金をどうやって捻出するねん、と思ってしまうし。
恋人をつくることに対してアクティブになるか、成り行きに任せるのか、ずっと揺れている。

誰かと新たに知り合って、しかも恋人になりたければそこからその人を知る努力と、知ってもらう努力をしなければならない。もしくは友達関係からそこへ急に舵を切るか。友達で成立してんのに。めんどくさすぎる。

そのめんどくささを負ってでもアプリを始めるに至った理由はこれ。
「結婚をする、子供をもつ、の選択肢を持てる時間って、人生に対してあまりにも短い」
特に女であるなら、なおのこと。

現状、結婚願望はない。子供は好きだけど、育てるとなるとまた別だし、かわいがりたいという欲が強いので、自分の子供じゃなくてもいい。だから今好きなだけ遊んで、いい人がいれば何歳でも結婚できればいいっちゃいい。今は。

しかし、私は私自身がいかに気分屋であるか知っている。意思もそんなに固くない。
ここ数年結婚願望はなくても、周りがみんな結婚して、遊ぶ友達も減って、老後の不安が頭をよぎったりして。
そうするうちに、もしくは、私がちゃんと生活を営むことに慣れた場合、誰かと一緒になりたいと思うかもしれない。
でもその誰かは、血の繋がった子が欲しいと思うかもしれない。

そんなことを考えると、それなりに出会いを作らねばと思ってしまった。
決意と熱意が足りないとは思うけど。
アプリで出会った人と、その場を楽しく終わる。どうやったらその場が盛り上がるか、に頭を使うので会話の内容も食べたものもあんまり覚えていない。なんなら、お酒にもうかうか酔っていられない。無事に別れて、ドッと疲れる。

LINEを交換して、続くか続かないかのギリギリの攻防みたいなのも疲れる。
それで1週間ぐらいほったらかしになる。
気付いたらめちゃくちゃ疲れて、当分いいかな、ってなる。

そんなことを多分1年ほど続けている。

先月桃井かおり様を見て、（詳しくは前々回のnote）もっと自由に生きなきゃって思ったりもした。
でも常に矛盾を抱え続ける人間なので、結婚して子供も欲しくなったらどうしようって思っちゃう。
踏ん切りがつかなくて困る。この瞬間にも貴重な25歳は通り過ぎていく。

本当に人生って難しすぎない？
脳みそでかくなった人間、こんなに色々な環境と条件の中で意思決定をして生きていってるの本当にすごい（スケールのバグ）
周りで生きている人間みんな尊敬するわ。
自分のことは自分で決めて生きていく、これは社会人になる前に心に決めたことだけれど、今になってまじでめちゃくちゃ難しいじゃんって事の重大さ（？）に気付いた。自分で選んで、決めて、進める力をしっかり持ててから結婚できたらいいのにな。