パニック？って？何？

美容室の、次の日
あの、恐ろしい 怖い 死ぬ の異変に
自分で、パソコンで、症状をググってみたら
【パニック障害⠀】と出た……。

正直、今まで生きてきて病気知らずだった。

ま……さ……か……

何？ 何？ パニックって何なのかわからず

コッソリ誰にも言わずに、心療内科に行ってみた。

心療所って？病院も気になった……
駐車場で、勇気出すため 少し 正直に思うと
戸惑ってる自分が居た。意を決して 勇気出して
心療内科の入り口に入った。

正直に、心療内科って何をしてる所か詳しくはわからなかった。

いざ！診察。！

血液検査と、爪など見て 私が、謎の美容室で体験した事を

全部話してみた。そしたら……

そう。。自分でパソコンでググッた診断と同じだったと言う事だった。

【パニック障害⠀】【広場恐怖症⠀】

と、言う病気だった。

頭の中が

…………。

？？？？

お薬出しときます。又来てくださいと言われて

病院を出た。車の中で何故か涙が出た
どういう事？なぜ？私が……？と言う気持ちになった

体の力が抜けた。。病気知らずの自分がいて

正直に話すと本当に、いつ？誰が？どんな？病気になるのか？
わからなかった……それは、私が？って

どうして……私？

なんで？ って思い続けて言ってるうちに

病院通いが、始まった

それで、まず、話すのって最初は親だと思った！！

正直に話した。一生懸命話した。かえってきた言葉が
(気のせいじゃない？。)
(気が弱いからよ！！)
(今までは、気が強い子だったじゃないの！！)

病気の事に理解と言う言葉がでてこなかった。
偏見という言葉にしか聞こえてこなかった。

そこで、私自身と、理解して貰えない大きな壁があった

どうして……わかってくれないんだろう？って

わかってよ！！って言う気持ちが強く出た。

そこから、いつの日か、死にたい……

死にたい……。 死にたい……。と

自分自身が、自分に追い討ちかけて、何かのプレッシャーと
葛藤する日々が始まった。
その、自分との自分の葛藤で

体の震え 恐怖 怖い 死ぬ 息ができない

助けて…… 助けて……助けて……って数年立ち

※うつ病という病気の始まりになった。

見かけはただの人
見かけは普通の人
外見からは、どこも悪くない 元気の無い人になっていった
笑顔と言うのが消えてた。

毎日、毎日 1日中 お布団で潜って
声を押し殺して泣く日々毎日を送っていた。

寝たきりの日々

親には、追い詰められる

私は、焦る 涙がとまらない 死にたい気持ちが

どんどん強くなってきて、ある日

親の拍車の言葉で、死にたいと言う思いから

【死】と言う言葉が実際に

行動に出た。
そういえば、病院から貰って今まで飲んでなかった
安定剤と、睡眠薬があった

多分200錠以上 両手錠剤で溢れるくらいを……

飲んでしまった……。その後意識失い

人の話によると、意識なくて、救急車に運ばれ
胃の洗浄した後、病院先が、私の親に、入院した方がいいというアドバイスをしたけど、無理やり 意識が戻らない私を引きづりながら、お家に帰ったみたいです。

その意識がない私に、飲み物を(ガラスのコップで)渡したら
意識のない私は、体の力も抜けてたらしくて、飲み物のコップを、落として自分では飲み物も飲めない状態と
タバコ吸ってたから、私に火の着いたタバコを私に渡したけどその、タバコも持てない状態……寝たきり1ヶ月半後

意識が戻った。

だけど、生きてきた半分の記憶を失ってしまいました。

昔、パン作りにハマってたパンが作れなくなり
昔、ピアノを楽譜見ないで弾けてた曲全部引けなくなりました

続く……