虚無感がひどい。こんなに頑張っても何が待っているのか分からない。やりがいが感じられない、心が弱いせいなのだろうか。ワクワクするようなことがない、辛い。

力みおじさん。

転職してから出社時間が遅くなり、
嫌いな満員電車から遠ざかっていたが、
この間、電車が大幅におくれ
久々にあの過酷な状況を立ち向かった。

女性は特に満員電車が大変じゃないだろうか。

乗る時に押され、
電車内でも押され、降りる時も押され、
自分の意思で動くことができず、流されるがまま。

その中でリュックをしょったままの人や、
おそらくだいぶ重いであろう
通学カバンを床に置く学生等がいると
仕方

ふと思ったこと。(やりたいこと)

最近、言語化する能力が低いなと思うことがあって、
ちょこちょこ思ったことをゆるく書いてみようかと。

自分はどうありたいのかって、
最近ずっと考えてしまっている。

転職活動中も今更自己分析とかしてみたけど、
結局分からず、そのまま内定もらった会社に。

で、何が起きたかというと、
また何のために働いているんだろう問題が再発生した

そして今悶々としながら
また社会人生活を送っている。
なんなら前

大きな声で人の批判をしないでほしいと思う今日この頃。転職してからというものの、上司の悪口を毎日遠くから聞いている。そんな人に限って、なんだかムッツリしてそうな感じがするのは私だけだろうか。もちろん男の上司。

インスタのおすすめに最近著名人の名言が出てくる。やはり有名な人たちは、その発言から並大抵めはない人生を送ってきたのだなとひしひしと感じるものがある。心が大きくなるためには、やはり色んな経験をしなければいけない。辛いことも含めて。

皆が頑張るから、私も頑張ろうという気持ちは今日は湧いてこない。そんな自分が嫌だと思うけど、今日はそんな自分を許容してあげてもいいと思う。忙しさが続くと心が弱る。玄米茶飲んでゆったりしよーっと。

仕事終わるかな〜って言う不安より、今週は4日しか出社しなくていいっていう幸せな方の気持ちを強く持っているようにしたいな。
その方がそこまで憂鬱にならずに済む。

人目を気にしないように。いつも心の中で念じていたけど、結局人目ばかりを気にして萎縮していた。だけど、ここ最近、ちゃんと落とし込まれてきたのか少し堂々と出来るようになってきた気がする。少し息がしやすくなって、心地よさも感じるように。

なんというか忙しい。忙しい時に申し訳ないっていうワードをよく聞くけど、そう思うのなら、要点まとめて出てきてよと思ってしまう。まぁ、被害に遭ってるのは私ではなく、転職先の年下の先輩。脇で話を聞いてて、なんだかイライラし。そんな事でその子の時間とらないでって。

仕事で疲れた日。心がチクチクしていて、旦那に酷いことを言ってしまった。冷静になってみると、なんでこんなこと言ってしまったんだろうと思う。だからこそ、心が安定している状態を保ちたいと思うけど、それがとても難しい。

心を繋いでいた細い糸が切れそうな今日。
やらないといけない仕事もあるし、ゆるーくゆるーく頑張ろう。マストな仕事を終えて、辛かったら、早退しようかな。

ネガティブな日。この週末はネガティブに押しつぶされそうだった。寒暖差のせいか腸内環境が悪かったせいか自律神経が乱れ、よくない考えばかりが頭に浮かぶ。ついさっき呼吸が浅いことに気づき、深呼吸を心掛けたら気のせいか少しだけ回復してきたような気がする。また明日からゆるーく過ごさねば。

仕事のことを考えてしまう土日。仕事が山積みで月曜から憂鬱。そんな繰り返しだけど、プライベートの時間まで仕事の事を悩むのは勿体ない。とりあえず金曜日がきたら無事に一週間終えたことを喜ぼう。そんな風に思ったけどすぐ出来ないのが現実。だからこそ土日だけでも自分を大切にしてあげなくちゃ。

仕事で疲れた時ほど、仕事終わりの1つ1つのことをちゃんと味わうことが大事だなと最近思う。お風呂気持ちいいとか、ご飯美味しいとか、月が綺麗だなとか、そういう些細なこと。それだけで、枯れた心がちょっとだけ潤う気がするな。

来週から激務になりそうで、今からすでに不安。家にいるけどなんだか落ち着かない。お風呂入ったらゆったり玄米茶でも飲むかな。

仕事がほんのすこーし落ち着いてきた。その途端、仕事行くのが急激にしんどくなる。今まで頑張ってきたし、今日は6割の力で働こーっと。