上司がよく経歴がきれい、履歴書がきれいという言葉を口にする。そういうのを聞いてると間を空けず転職すること、短期で会社が変わってないことって大切なんだと思う。けれども、人には色んな事情、人生がある。履歴書が判断要素になるのは分かるけど、きれいという言葉で表すのはなんか違う気がする

転職後、また退職予定。

転職して約1年。
結果としてまた辞めることになるけど
転職したこと自体に後悔はしていない。

転職して事務仕事の本当の大変さを知った。
仕事量が格段に増え、着いていくのが必死だった。

辛かったからこそ、めちゃくちゃ1週間頑張って金曜の夜を迎える嬉しさとか、仕事が終わるか不安な中働いて、少しだけ区切りがついた時の達成感とか、前職では学べなかったことを色々経験することができた。

ただ1年が精一杯で

夏休み明け久しぶりの出社。退職の申し出が承認されないまま、もどかしさと不安が募る。軽い動悸もある。何かしてないと不安に飲み込まれそうだ。心の蓋が開いてきてしまったのか会社への拒絶反応がひどくなっている。さて、とりあえず無にならないと。なろうと思ってなれたら苦労しないんだけど。

転職しても組織に馴染めない。側から見ると馴染めてるように見えてるらしいが、馴染めてない。基本的に人が怖い、人にどう思われてるのか気になる、目を合わせるのが怖い、一人ぼっちになるのが怖い。それらは学生の時からずっと変わってない。変わったとすれば心に蓋をするのが上手くなったことくらい

多分、会社辞めることにになりそう。気持ちが軽くなる反面、またふたたび無職になる不安。無職期間はなんだか申し訳なさで押し潰されて、思うように動けないし、ご飯も食べられなくて、心がだいぶ辛かった。

転職してからメモ

今日会社しんどくて早退した。
転職してからというものの、
何回か早退していて、有休を使い切りそうだ。

さぼってるって思われてるのかなって、
早退多すぎって思われてるのかなって、
色々気にしてしまうけれども、
仕事にならないから仕方ないと自分に言い聞かせる。
どうせ大変になるのは明日の自分だし。

何が一番嫌かと言われると、仕事量なのかなと。
皆で協力するというよりは一人でこなして、
分からないこ

友達に会って仕事が辛い話をすると、心の鎧のようなものが剥がれるのか我慢してたものが溢れ出しそうになってしまう。心を無にして考えないようにするのも心の防御だけど、本音の部分を隠さず、いつでも感じとれるようにしとかないと、いつの間にか心が死んでしまうような気がする。

仕事でちょこちょことミスが続いている。人にも迷惑をかけていて、なんなら自分が後始末した方が気が楽なんだけどなと思ってしまう。人に迷惑をかけることは本当に心苦しく、自分がとても責められた気分になり、落ち込んで心が折れる。心が折れたから今日はとことんグータラする。

転職に失敗した。薄々気が付いてはいたけど、認めないようにしてた。多分プライドが邪魔していたんだろう。まぁ、でも人生における経験値が増えたとするならば、あながち失敗ではないのかな〜とも思う。そう思いたい。さてさて、いつ退職するって伝えるかな〜。言う勇気がなかなか出ないんだよね。

いつも食べられてたものが食べられない。気持ち悪さが続く。体調崩してまで仕事を続ける意味ってあるだろうか。そこに目標があれば別だけど、見えるものが何もないなら、辞めた方がWin Winなのではと思ってしまう。ゆるーく生きよう。

自分にとって少し大きな決断をしそうな時、不安からか人に連絡を取りたくなってしまう。そういうのもきっと誰かの承認が欲しいんだろうな、決断が間違ってないんだよって背中を押して欲しいんだろうなって思う。私はいつまでも自分に自信がないんだよな〜。でも決断しただけ進歩だと思おう。

仕事で休んでいいよと言われるからといって、休みやすい環境であるかというとそれは違うと思う。今がまさにそう。体調悪くて休んでるけど、仕事が溜まっていく一方だから非常に休み辛いし、休んででも不安になる。心の弱さのせいもあるけど。

ふと、辛くなったからメモ。

転職してから早6ヶ月。
仕事がほんの少し落ち着いている。ほんの少し。

ほんの少しの余裕が生まれたせいか、
メンタルが壊れ始めてしまう。

つい最近、頭がぼーっとして
全く仕事が進まず体調不良ということにし早退をした。
前職ではそんなことはなかったのに、
転職してから度々そんな現象が起こるようになった。

思えば、転職してからというものの、
空白の時間、考える時間を与えるのが怖くなった。
仕事のこ

虚無感がひどい。こんなに頑張っても何が待っているのか分からない。やりがいが感じられない、心が弱いせいなのだろうか。ワクワクするようなことがない、辛い。

力みおじさん。

転職してから出社時間が遅くなり、
嫌いな満員電車から遠ざかっていたが、
この間、電車が大幅におくれ
久々にあの過酷な状況を立ち向かった。

女性は特に満員電車が大変じゃないだろうか。

乗る時に押され、
電車内でも押され、降りる時も押され、
自分の意思で動くことができず、流されるがまま。

その中でリュックをしょったままの人や、
おそらくだいぶ重いであろう
通学カバンを床に置く学生等がいると
仕方

ふと思ったこと。(やりたいこと)

最近、言語化する能力が低いなと思うことがあって、
ちょこちょこ思ったことをゆるく書いてみようかと。

自分はどうありたいのかって、
最近ずっと考えてしまっている。

転職活動中も今更自己分析とかしてみたけど、
結局分からず、そのまま内定もらった会社に。

で、何が起きたかというと、
また何のために働いているんだろう問題が再発生した

そして今悶々としながら
また社会人生活を送っている。
なんなら前