転職後、また退職予定。

転職して約1年。
結果としてまた辞めることになるけど
転職したこと自体に後悔はしていない。

転職して事務仕事の本当の大変さを知った。
仕事量が格段に増え、着いていくのが必死だった。

辛かったからこそ、めちゃくちゃ1週間頑張って金曜の夜を迎える嬉しさとか、仕事が終わるか不安な中働いて、少しだけ区切りがついた時の達成感とか、前職では学べなかったことを色々経験することができた。

ただ1年が精一杯で、もうすぐ退職することに。

転職してからというものの、
急な気持ち悪さや頭がぼーっとして全く働かないという謎現象がおき、早退を何度もした。

多分メンタルがやられてるんだろう、
それは薄々分かってた。

リラックスすることがあまり出来なくなった。

幸い眠れてはいたけど、
朝目が覚めた瞬間から、
「仕事終わるだろうか、この順序で進めよう」
そんなふうに頭が動き始め仕事で頭が占領される。

仕事のことを考えないようにするために、
暇さえあればお笑いやドラマの動画を見続けた。
休日は何かと予定を作って仕事のことを考える隙を与えなかった。

平日は駅に着いた後、毎朝メモアプリに
「大丈夫、大丈夫」とメモをする。
少し鼓動が早くなるのを感じながら、出社する。

皆親切だけど、仲良い人はほとんどいない。

前職では接客が多かった為、
人に対してのストレスが半端なかった。
常にイライラして、自分に対してより
人に対して常にベクトルが向いていた。

現職は本当に純粋な事務。

人はいい人が多かったが仕事が終わるだろうか、
チェック機能がほとんどないためこれが正しいのだろうか、休んでもメールが溜まっていく等々の不安な感情を上手くコントロールできず、感情を殺して仕事していないと、潰れてしまいそうだった。

一度コロナになり、1週間まるまる休んだことがあった。そしたら、メールが650通ほど溜まっていて、
絶望した。全部が全部自分宛じゃないけれども、
メールの整理だけで半日かかった。

具合が悪くても心が休まらず、不安が募る。
体調不良で早退を繰り返し、年度末まで有休はもう付与されないのに、あと1.5日しか残ってない。ゾッとした。

おまけに人をばかにしている
上司の考え方があまり好きでなかった。
それに染まる周りの人達も好きになれなかった。

クソ、頭が悪い、頭がおかしい、
(メンタル病んだ人に対して)恥ずかしくないのかね
等々、よくそんなひどい言葉が出てくるなと。
染まりたくない、ここでは頑張りたくない。
そう思った。

会社に行っても笑うことがなくなった。
楽しいという感情が全く湧いてこなくなった。
人が笑っててもなんで笑ってるんだろうって
思ってしまう。

自分が弱いだけなんだろうか。
なんで皆同じようにできないんだろうか。
生きてる意味ってあるんだろうか。
こんなに辛いならおばあちゃんになるまで
生きていたくない楽になりたい。
そんなふうに思うようになった。

辛くてしんどくて、
起き上がれず会社を休んだ日もあった。
会社に頑張っていっても
活字を理解できず3日連続で早退した日もあった。

しんどい、辛い。
ふと会社を辞めた時のことを考えてみたら、
ほんの少し心がワクワクして軽くなった。

あ、これが本来の自分だなと気がついた。
とどまることより多分辞めたほうがいい。
根性がないとかそう思われてもいい、
でも多分そういうことじゃないんだと思う。

辞めたら絶対に迷惑はかける、
けどせめて少しでも負担が少ない時期にと思い、
とりあえず頑張ってつい最近9月末と退職の申し出をした。

引き止めの面談を2回した。
2回目については、この前終わったばかりで、
話の終着点がよく分からなくてそのせいで退職手続きが止まってないか心配になる。

今日は明らかに私への当てつけなのか、
メンタル弱い人は恥ずかしい、そんな話を
大声で話し、周りの人と盛り上がっていた。

いつもならスルーできるけど、
なんだか今日は辛くてトイレでちょっぴり泣いた。

退職代行とか使ってるわけじゃないのに、辛い。

でもこのまま続けるより、
長い目で見ると辞めるほうが
ずっといいって信じてとりあえず頑張ることにする。
本当にしんどくなったら退職代行使ってやる！！

もういい歳だけど、そんなの関係ない。

メンタル弱い自分を情けなくも思うけど、
退職を伝えた自分をまず褒めて褒めて褒めまくろう。

…という心のぼやき。
気持ちが新鮮なうちにメモしておく。