嫌だなーと思いながら今日も出社する。前は嫌だなー、でも嫌だと思っちゃダメだってその繰り返しで出社してた。今はもう少し自分の気持ちを大切にしたいと思う。あとちょっとだから、無理せずに出社する。そういえば、西園寺さんの最終回まだ前半しか見てないけど、とっても胸に響いたな。
自分の心を細分化するようになって気付いたけれども、ひどく自分を傷つける奴が心の中にいる。なんでそんなに仕事できないの？他の人は出来るのに、不器用だね。情けないね。と語りかけてくる奴がいる。自分の中で自分を虐めている感じ。これを取り除くにはどうしたらいいんだろう。
仕事を辞める理由を人に話す時、忙しすぎるとか辛すぎるとか、話してたけれども、そもそも聞いているその人を説得する理由なんてないことに気づく。分かってもらえなくても私には辛くて我慢できなかった。ただ、それだけ。
ストレスなのかコロナの後遺症なのか最近髪がよく抜ける。初めて自分の毛量が多いことに感謝した。手ぐしでとかす度に抜けるし、床は髪の毛まみれになるし、足に髪の毛がつくし気持ち悪い。なんだか頭皮もスースーしてきた気がする…。ふぅ、悲しい。転職してからタフにはなったけど、体調面は散々だ。
真面目な人ばかりが損をするというのはよく聞くけど本当にそう思う。要領よく生きられたらいいな〜と思うけど、要領よく生きる自分を好きになれるような気がしない。真面目な人が救われる世の中であってほしいなと思う今日この頃。無理はしすぎず、自分を大切に、身体や心を壊すまで頑張る必要はない。
外出先でお腹を壊した時に家に近づけば近づくほど、気が緩むのか腹痛が悪化したりするけど、退職日が近づいている今まさにそんな状況。体調絶不調。気が張らなくなってきて、限界を超えてきたのかしら。最終日までちゃんと出社できるか不安だな〜。ほどほどに頑張らねば。ほどほどに。
人目を気にしすぎているのは自意識過剰すぎるからと本に書いてあった。見られてるのは気のせいでしかないと。そっか、気のせいかと思い、なんとなく見られてる感じがした方を勇気を出してみてみたら、普通に目が合った。気のせいじゃないじゃん。たまたま？ 別に容姿端麗とかでも全然ないんだけどな。
人目を気にしすぎる私。点滅しかけの横断歩道で渡るか迷っている時、心の中では次でいいやと思ったけど、停車中の車に乗ってる人になんで渡らないんだろうって変に思われてないかなと余計な心配をする。結局渡らなかったけど。そんなしょうもない、どうでもいいことばかり気にして毎日疲弊している私。
仕事中、喋らず黙々と作業タイプな私。そんな私にも退職と聞いて寂しいって言ってくれる人のありがたみわ噛み締める。前だったら、お世辞だろう？たいして仲良くないのにって思ってしまってた。そうかもしれない、でも、でも、それでもありがたい。私も寂しい。そう思えたってことは少し成長したかな。
会社辞められるうれぴー！→でも、そんなことを思うのは会社の人に失礼だな…→でも、自分の気持ちを否定するのはな〜😭→そもそも会社の人皆が私みたいに会社を嫌なわけじゃないし、失礼って思うのは違うのかしら…というところに辿り着いた。
最近は、自分の感情を認める練習をしている。今まで、疲れた〜、しんどい〜とかあまり思っちゃいけないと思ってた。けど、今日心の底から疲れたーって気持ちを感じて、声に出してみたら、なんだかスッキリ。そりゃ、20時半まで働いてたら疲れて当たり前よ。あー、疲れたー、もう少しの辛抱！！
悪口を言ってはいけない、人の悪いところばかりを見てはいけないと思ってだけど、別にいけないことではないと思う。誰にも迷惑かけてないしさ。それより自分が思っていることを自分で否定することの方がよくないのではないかねと思い始める。気持ちを押さえ込むのはやめよーっと。
クセモノな先輩にクセモノだと言われた。「え、こんなに普通に振る舞ってるのに、私ってクセモノに見えますか？」って聞いたら、「そもそも私(先輩)と仲良い時点で、クセモノですよ」と言われ、妙に納得してしまった。とはいえ、自分ではどこがクセモノなのかさっぱり。
私は、ぱっと見大人しくていい子に分類される。 そして、私は無意識的に そのイメージを壊さないように振る舞ってしまう。 よっぽど心を開かないと、素は出てこない。 素を出すと嫌われるのではないかという不安がある。 世間はなんとなく、 いつも笑顔で、優しくて、なんでも引き受けてくれて、コミュ力の高い子を好んでいるように思う。 より多くの人から、恋愛的な意味ではなく、 あの子いいなと思われることに価値をおく。 だからこそ、少しでも価値ある人間になりたくて、 私は中学生の後半
退職まで前向きでいなきゃと思っていたけれど、今日、会社で少し理不尽なことを指示された。多分だけどおかしいことだと思う。そもそもこの会社のせいで体調不良になったのに！と沸々と怒りの気持ちや悲しい気持ちがこみ上げてきた。その気持ちに蓋をする必要はないと思う。ひー。戦うしかないのかな。
通勤中、体が後ろに引っ張られているような感覚。こんなのはじめてで、もう無理しなくていいよーって言ってくれてるのかなって都合のいいように解釈してみる。まぁ、ここまできたから行くけどさ！
