躁と、失恋と。

いい予想外、6月

これは過去のツイートを元にしたつぶやきたちです。

私はお姫様になるべき人間だと思う。実際に幼少期はそうだったし、このツイートにキモいオッサン垢やえ口アカしかよってきたとしても、それを予測できる知性を持った私と釣り合う王子様と私たちはずっとずっと幸せに暮らすべきだと思う。

何もかもに腹が立つ。目標が欲しい。こんな私でも絶対に幸せになれるような目標が欲しい。そうじゃないと今までのことと割りに合わない。

なんでこんな荒れてるかというと鬱転の気配がすんねん。この障害年金出さなあかん大事な時に。梅雨目全前の時に。やっと（コロナ）自粛開けた時に。

また朝起きれなくて夜寝れなくてその間指先も動かせない石になり神経が強張って意味もなく辛く焦る悔しい悲しい気持ちのスイッチが壊れてしまう（時がやってくるに決まってる、いやだ、いやだ、いやだ。（無理と分かるので助けてという発想が出ない））

こんな事を半月前に言っていたが、もう梅雨だがいい意味で裏切られて私は毎日そういうことに見舞われることはなく過ごせている。逆に言うと時々そういう発作はある。それでも体をつねったり小さな声でアーと言って誤魔化したりその場を離れたりしてなんとかやり過ごしている。幼い頃からずっとそうだった。

ネイルをしてみたり麻雀をしているし。世間話をするのに脂汗をかいて切り上げるタイミングを考えて頭がクラクラするようなことはほとんどなくなった。

自立支援施設も週1で通い、諸事情により婚活パーティーに７つ出席し、二回カップリングされ、自閉症スペクトラムで障害年金申立書も提出、受理された。クーラーの掃除を頼んだので人を呼ぶ部屋にするためきれいにものを片付け（流石に埃の掃除は事後にやった）業者の人と卒なく談笑、お金も支払って見送った。

年金が入ったら一人暮らしも始めようと思う。グループホームかもしれない。それの見学も相談中だ。また近日中に前の冬に受けた性被害について裁判や示談で勝てる脈があるかどうか法テラスに2回めに相談しに行く約束もしている。

YouTubeを見ながら運動もしてクールダウンのストレッチもしている！施設で教えてもらったやつだ。だんだん体が動くようになるの楽しい！

そう、完全なる躁状態である。

私の神様は私の不幸を話できるだけ重ならないように配慮してくれてる気の利く神様だ。よかった。

でもその私にとって神様に見えている人物（？）は単に双極性障害による衝動性・多動性なのかもしれない。

買い物の魅力

買い物もものすごく、ついにカードが止まってしまった。父に泣き落としをしてまで請求通りにATMに入れたがどうなることやらである。（今日引き落とし）

それにしてもどうして買い物はあんなにも気持ちが良いのだろうか？「一括で」という時のなんとも言えない恍惚とした気持ちが忘れられなくてまた不必要なものを探してしまう。

だが流石に今回は買いすぎて気が済んだ感がある。何をみても「ふん、私の私のものの方が可愛いわ！」と思うからである。この上から目線で尊大なのも双極性障害に関連すると思われる。知らんけど。

メンヘラは恋をしたらダメ？（だったら何？（笑））

メンヘラは恋をしたらダメだ？は？なんだそれそもそも何目線なんだよ？自分が上側って思い込んでる（と思い込みたい笑）奴の発言だよなそれ。じゃメンヘラは死ねってこと？他に埋めるものが何もないのに何も与えずに見てみないフリで放置？人権無し？

これもかなり荒れているなぁ、一番上のツイートと同じ日。「メンヘラに恋をされたら迷惑だ」と言えばいいところを「相手が傷つくからと相手のせいにしているが、実情は本当は自分の無責任と弱さを認めたくないからそういう言い方をする」男性が気に食わなかったんだろうなぁ。だいたい恋ってするというより落ちるものなのにズレてるよね。ずれてて、弱虫で、相手に指摘するのを我慢できない男性。…さぞモテるんでしょうね（皮肉）。

恋以外に劇的に埋まる薬がないなら、そこを否定してもその人の自己満足だよ。対案もないのに正論で精神疾患者や、依存症者のことを殴るのは偽善者だ。メンヘラのことをそういう動物だと思ってて、当然人権は無くて可哀想だから最低限のマナーは尽くすけどそれ以上はちょっと責任取れない…ってことだろうね。逆に、友だちや恋人だと思ってた人にそんなふうに思われてたと気づいたらその子（男の子でも）はどんな気持ちになるか考えたことあるのかな？ある人が「メンヘラは恋をしたらダメ」という発言を人前で我慢できない（笑）人の中にどれだけ存在するだろうね。

ここでポエム。

クサイモノニハフタ

ウザイメンヘラシンダ

フタリノコイハエソラ

ブタイノコウエンオワッタ

私にとってパニックとは（分析）

フリーズ系パニックになる自分を分析する。乾燥してる、加湿器つけないと。加湿器…遠い。加湿器つけたくない！じゃぁもうつけないことにsいや！乾燥してるんだからつける！つけるべき！つけろ！じゃぁつけyつけたくない〜つけようとするとしんどいなら今回はtぃやぁぁぁ違うだろ〜〜こんなに乾燥して

これは多分冬に書いたやつです。夏ならクーラーのリモコンです？手が届くのに手が伸びません。こんな感じが何ヶ月も、何年も続きました。今もあります。これからもあります。

前も書きましたが、それで夏に脱水症状の熱中症になり点滴したこともあります。それでもこの病気はまだまだ気のせいとされているのです。

それでも私は前に前に進んでいこうと思います。

未婚の弟（アラサー実家暮らし公務員）に50点以下と言われた顔面を本気で可愛い可愛いと思い、客観的には65点くらいだが愛嬌があるからみんなに好かれる顔で気に入っており、褒められたら否定せず「ありがとう〜私もよくそう言われるねんー❤️」と返していこう！（だってそんなんいうの弟だけやもん完全に認知歪んでるか私へのひがみでしょ、w）

弟にね、なんかすごく好みの子がいたとしてその人に見合う自分が何を提供できるか考えたことある？てきかれた。無いっていった。だって恋は理屈じゃ無いし。結局1:1だし。妥協して生活が不満だったときに誰も責任なんてとってくれないし。好みの子に思い切って当たって砕けにいったらいいのにと思った（弟はスペック高い）。逆にみんなさ「あ、この人私に見合うスペックやから選んどこう！」て選ぶんか？彼はほんとにスペック高くて聞き上手でいい体型なんだ。何があったか詳しく知らないけど思春期までに色々あったらしく自信がないんだと思う。おせっかいは思うが幸せになってほしい。お節介はお互い様だろ？

私は引き寄せ的な意味でも頭の中だけは妥協しない。人生一回やのに何現実的なってんの？それ他人の言うことや社会の常識に合わせてるだけやん。彼らは責任取ってくれないよ？

友達から見た、自分が知らない自分

何人かに私のこと怖いと言われてから自分のことが不安になっている。人に対して粘着質と、強い興味、通常の興味の違いがわからなくなっている。いや違う、わかってるつもりだったのに、明らかにわかっていないという評価を頂いた。私はずっと通常の興味のつもりだった。SNSで遠い過去を晒す人に対して意見をすることを怖いと言われるのは心外だった。晒してるのは向こうなのに、それに友人として反応しただけなのに。もう友達でもないなら友達じゃないと言ってくれないとわからない。私に気を使ってくれるのはわかるが、それは優しさじゃなくて逃げだ。私の心がバリバリに砕け散る惨状を見たくないのと責任を負いたくないだけだ。しかも、そんなに、そこまでして、私は面倒くさがられ、疎ましがられていたのか。ショックだ。あんなに仲良くて大好きだった人。そんな精神状態であんなに優しくできるその人の精神構造も全く理解できない。これは私の高校の友人の評価だが「サイコや」。

楽しかった。

結局空気を読めない私が悪いということだよな。空気は読むものではなく吸うものとはよく言うがそれは建前だったんだな。自分は思い切り空気を読んでうまくやり、楽しいところだけ奪い去って逃げたんだな。料理中に「料理をしてる女性を見るとホッとするよ」と急に話しかけてきたり、2人で旅行中に「この動画をSNSにあげてもいいよ」と私がいうと「これは自分だけの大事な思い出として取っておく」などと、付き合ってもいないのに息を吐くように言える人のことなど信用できない。私には「好きだ」と言うと捕まる義務が発生したのに、彼はいつも通りだ。私はこれから別々に幸せになるしもうどうでもいいことになるのだから、晒すという面倒くさい事はしないけれど（たとえそれで被害者が増えてしまったとしても私には責任がないから）ちなみにまだ友達とは思っている。多分。気がとても合う。ふんわりクズっぽい思考が似てるんだとおもう。他にも色々あるけど、もう全部私の勘違いに思えて思い出せない。

本当にすごく楽しかったから。

生きるほかない

やだもう（外が）明るい（夜更け）じゃんもうー。

昨日の診察で久しぶりに号泣して

「お薬を飲むこと
しっかり休むこと
新しく何かを始めないこと
死なないことと」と言われた。

死にかけたことその568

約束して以来、なぜか彼に会いたいと思わなくなった。私は結局心の穴を埋めるために男子を欲しているだけなんだな。それかもう無理なんだと心から納得したか（ここまで気持ちを変化させるまで持ってきてくれた共通の友人たちには頭が上がらない。本当に本当にありがとうございます）。すごく寂しい。親友や恋人に会いたいという気持ちが私の生きがいなんだなと再確認した。

毎日、ピアノの上に飾ってある、断捨離のついでに作った亡き犬のフォトブックを眺めている。可愛い。私は彼に会いたくて生きていた。死後2ヶ月で元彼（ここまで語ってきた彼とは別の人）に出会わなければ今頃の私は精神病院かお墓だ。過剰適応で前日まで笑顔で晩ご飯を共にしていた私が朝急に発狂した姿を見てさぞ家族はトラウマになった事だろう。そうなればよかったのに（うそ）

余生をいかに楽しめるか

今起きていることは全て余生。優男クズでもなんでも、自転車を二人乗りして、ドライブして、カラオケして、ランチして、本当に楽しかった。私さえ男女の友情あり派なら一生の友達になれたかも知れないしもっと遠出もできたかもしれないのにと、自分を責めた。でも仕方ないし。好きになるのに理由もないし。余生だから深い意味はないし。（これ元彼の時も言ってた気がするけどな）。

今から説教をします

でもずるいよ。あなたはただただ楽しんで、私は手をつなぎたいなぁとモヤモヤしているなんて。しかももう明らかに私の気持ちわかっててしてたよね？そんなことばかりしてたら、誰かに同じことされるよ。これは脅しじゃなくて人間は鏡だから。子供が欲しいなら考えを根本から改めた方がいいよ。愛し合う必要があるもん。

こんなこと言うのあなたに恨みのある女性だけだよ。あとの友達はあなたに気を使うし嫌われたくないし本当のアドバイスなんかしないよ。まして頑固で【必ず】言い返してくるあなたなんかに。実家でたまるお金とストレス、冷静に天秤にかけた方がいいよ。今の仕事以外にも多才なんだから楽な仕事選んで自分の大切な大切な家庭を優先しなよ。全部完璧なんて無理だよ。

今、「こいつどんだけ境界踏み越えてくんの？うわきっしょ無理無理怖い怖い通報しようかな？」て思った？それって図星って言ってるのと同じだから。まぁどうせブロックしてるから誰かがチクらん限り見ないけどね〜通報したかったらして〜私はあなたと接点あると嬉しいストーカー気質も少し残ってることだし。痴情のもつれなんて相手にされないだろうし。私には無くすものもあまりないし。

できたら今躁期でキャパオーバーしてるからやめてほしいけどね…（弱気）

それもお互い様やろ？
それなりに本気であなたのこと考えて（あなたのためではなく自分がそう思ったというところを強調したい）発言したから後悔してないし。

あーすっきりした。

今日はちょっと、しゃべりすぎたね。

明日も起きたら普通の気分でありますように。