言葉より、行動を見る よく聞く言葉だけれど、 やはり先行して言葉が先に在ると 私は思うのです。 私もきっと発してから 行動していることが多くて 時と場合によっては 行動して時が経ってから話すこともあるのだけれど、。 最近凄く嬉しい言葉を貰ったんです。 本当にひょんなことから それが全部偽りだったと後から気付くのですが。 もうね、泣きました。 私が普段から素直に生きすぎているからなのか そんなことって、と最初は思いました。 その時は抱えきれず 信頼できる友人にぽつ
2024年に入り、怒涛の7ヶ月でした。 どうも、倉橋うみです。 久しぶりにひっそりと、。 もうね、この7ヶ月を振り返ると 信じられないくらいいろいろあり、 どれも学びでした。経験になりました。 感情が激しく動いた7ヶ月だった。 そしてここ1週間くらいも また気持ちがバタバタと動く瞬間もあり、 それもまた学びになりました。 もちろん嬉しくて楽しい日もあれば 悲しくてやりきれない日もありましたが きっとこの先の何かに繋がると確信しています。 何より凄く成長を感じました。
2023年8月31日 私が執筆を始めてからもう数年になる。 というのも、学生時代から趣味で書いていて エッセイとはまた違うものにはなるが '書く'ということを職業にしていたこともある。 '発信する'という意味では 正直もう書くことはないと思っていた。 でも、またこの場所で'書く'と決めた晩に 過去のエッセイを読み返して気付いたことがあった。 私は'愛'や'悲しみ'についてをテーマにして、毎日文章を綴ることが多いと気付いたのだ。 昔ある人に 「君は愛に飢えているね
2023年8月30日 この歳になり、 献身的に接することだけが '愛'じゃないと学んだ。 残酷だけれど、 それが時に重荷になることがある。 '嬉しい'という気持ちより 違う気持ちが先行してしまう時がある。 私も昔は 'どれだけしてくれたか'を重視していた。 恥ずかしいけれど、 そういった行動で相手の愛情を量っていたんだと思う、。 今は'何をしてくれたか'より、 '何をしないでいてくれたか'が 私の支えとなるときがある。 人は誰しも触れてほしくない領域が あると思うの
2023年8月29日 ・本を読む ・映画(ドラマの場合もある)を観る 私の習慣。 芸術作品に触れることで 追憶の糸を手繰り、過去に想いを馳せることがある。 私はその時間を'辛い'と 感じていたことがある。 正直忘れてしまいたいな、と思うこともある。 でも最近になって気付いたことがあった。 「あぁ、私こういう時間でしか 逢えない人もいるんだ」 普段は思い出したくもない'過去の私'や、 あの時私にとてつもない言葉をかけてきた'あの人'。 上京する前に働いていた会
2023年8月28日 幼い頃から人を笑顔にさせることが 好きだった。 私のことで悲しんだり怒ったりする顔を見ると とてつもなく胸が苦しかった。 それは32歳になった今でも 変わらない。 何だか改めてこういう話を書いてみると、 凄く綺麗事に聞こえるかも、と思う。 だから今日は深掘りして書いてみる。 私はあるトラウマもあって ずっと自信が無い、と言われていた。 今日はその'トラウマ'は割愛する。 小学生の頃はいつも下を向いていたし、 大好きなことに真剣に取り組む姿を
2023年8月27日 久しぶりにnoteを開いてみた。 私はいつからか文章を綴ることを どこかで'怖い'と感じるようになっていた。 私が今こうして言葉を紡ぐことで 今まで私を見てきた方に どこかで不安な思いをさせていることを 知った日からだった。 でも私はどこかに 決して載せることはないけれど、 ずっとずっと書き続けていました。 '怖い'と感じながら 書くことをやめなかった。 最近はいろいろな媒体で たくさんの感情が目に見えてしまって その根本にある想いを 上手に
2021年1月21日。 大切な家族を亡くしました。 年末実家に帰ったとき 「最近凄く体調悪そうで」と ママが話してくれた。 「東京で頑張ってるから言えなかったけど これから家に行くからね」と言われて その時は頭が真っ白で ママが運転する車の助手席に座った。 叔母の家に着いてチャイムを鳴らした。 目は虚ろで一目見ただけで どんな状況かわかってしまって。 あぁ、どうしよう。と思いながら 何かしたくてずっと部屋を片付けてた。 「うみちゃん、大丈夫だよ」って 小さな声で言わ
胸がザワザワすることが起きた。 正確にはもっと前からザワザワしていて 「気のせいだ、気のせい」と言い聞かせて ずっと誤魔化していて。 ずっと笑顔でその’ザワザワ’を消し去ろうともがいていた。 その’ザワザワ’は約5年くらい前の出来事を 思い出させてくるものだった。 忘れようとしていたあの日々を思い出させてくる行為だった。 私は’コレ’と戦う前に決めたことがあった。 「次こそは上手くやるぞ」 上手くやれなかったんだと知ったのは 上京してすぐのこと。 その日はやり切
最近ある友人にまた同じことを言われた。 私は人生で何度も同じ言葉をかけられて それなのに凝りもせず同じ事を繰り返す。 誰しも経験があると思うのだけれど 悪意があるのか無いのか嫌味を言われたり マウントというものを取られたり 酷い時はいじめではないのかな、と思うことに発展することもある。 私は昔から誰かに「SOS」を出すことが 苦手だった。 どんな時でも私に明らかな悪意を持って接してくる人を突き放したりする事も苦手だった。 その'弱さ'に嫌気がさすこともある。 はるか
「うみって疲れる生き方してるよね」 よく私が人に言われる言葉です。 【あー、もうこんなの嫌だな、やめちゃいたい。】 今まで何度もそう思った。 だけど私は変わらなかった。 何度も何度もそう思ってきたのに 私は変わろうとしなかった。 もし、私が 「疲れる生き方をする私」を捨てたら ’私’じゃなくなると思った。 悪く言えばとても’神経質’で。 喜怒哀楽が0か100でしかなくて。 人への想いがとても強い。 私は人が言う’世渡り上手な人間’には 絶対になれない。 大好きな
はじめまして。倉橋うみです。 noteを始めてみました。 他SNSでは見せられない私、 ここでは何もかも曝け出してしまおうと思うのです。 タイトル通り「私」について、 今日はぽつりぽつり、と書いてみます。 と言っても私自身が「倉橋うみ」という人間がよくわかりません。 客観的に覗いても見せない部分が多すぎて 私には私という人間が全てはわからないのです。 ここで見つけられたらいいな、 という思いも込めて綴っていきます。 私はどちらかと言うと 「一匹狼」タイプです。 私
