「大好き」という言葉が心を救う

胸がザワザワすることが起きた。

正確にはもっと前からザワザワしていて
「気のせいだ、気のせい」と言い聞かせて
ずっと誤魔化していて。

ずっと笑顔でその’ザワザワ’を消し去ろうともがいていた。

その’ザワザワ’は約5年くらい前の出来事を
思い出させてくるものだった。

忘れようとしていたあの日々を思い出させてくる行為だった。

私は’コレ’と戦う前に決めたことがあった。

「次こそは上手くやるぞ」

上手くやれなかったんだと知ったのは
上京してすぐのこと。
その日はやり切れなくて胸が苦しくて
新幹線に飛び乗ってお家に帰って泣いた。

そしてそんな事も忘れようと月日が流れている間に
’ザワザワ’が押し寄せてきたのだ。

私はまた「上手くやれなかった」。

それが悲しくて仕方なかった。

あの時とは絶対に違うはずだった。
絶対に絶対に違うはずだったのに。

あぁ、私ってきっとどこにいても何年経っても
こうやって繰り返していくのかも。

と、何だか諦めてしまう気持ちだった。

何で私だったんだろう。
何で私を選んでの行動だったんだろう。

また振り出しに戻ってしまった気がする。

’ザワザワ’のことは人には言えなかった。
あの時も言えなかった。

だからきっと私は勘違いされたままだ。

叫べたらいいのに、と思うことがある。

でもこの世の中、叫べないことの方が多い。

それは何故なんだろう、。
体裁とかもみんなきっとあるなかで
叫ぶことで自分が嫌われてしまう感情に
捕らわれてしまうからかもしれない。

自分が考えてること・感じた気持ち
まるっと100%
そっくりそのまま
誰かに伝えるなんて難しい。

きっといろいろなとこでねじ曲がって
違う方向にいってしまって
「そうじゃない、違うのに」って。

みんな愛されたいから。
「大好きだよ」という言葉が心を救うから。

私ももっときちんと理解したい。
人の気持ちをきちんと汲み取っていきたいし
他人の痛みにだけは鈍感にならないように
そんな生き方をしていきたい。