好きな人の好きなもの

これはちょっと自分でもショックだった。私は、私の好きなものは私が決めていると思っていたし、だから好きなものは揺らがないとも思っていたわけで。

先日、ある人に、ある曲を紹介された。

私は音楽に本当に悲しいほどに疎いから、聞いてみたら、素敵だったから、よかったよ、その人にレスポンスをしたところ、違う曲もおすすめされた。

すると、その一連の話を共有していた違う年上の知り合いAが、言った。

「前曲は私は好きじゃない。今すすめてくれた曲は好きだけどね。」

Aは私の尊敬する人の一人で。その言葉は、もう普通に私をぐらつかせた。

私と尊敬する人の、憧れている人の好きなものが違う。

私の好きなものを、あなたは好きでないという。

無邪気に、子どものような、悲しみ。

わたし　やっぱり　ほんとうに　その曲　いいと　おもったかな　？

その言葉はただに、事実だ。ただ、あなたは好きでなかっただけ。

そして私はいいなと思っただけ。

ただに、事実なのに、なんだかやけに、まあたらしいくらいに柔らかいところを、傷つけられた気分だった。

あなたとわたしは、違う人間だった。

そんな当たり前のことに傷つく自分という事実が、一番切なく、悲しかった。

この感触を　わたしは　知っている。

幼い頃、母と同じ感覚を共有したくて仕方のない、子どもだった。

母が好きなものを好きと言いたかった。

母と同じ感性でありたかった。

母の　すべて　ただしいものと　カクシン　してたから。

青色を好きな色と決めた日を明確に覚えている。

多分、３つか４つの時だった。弟と私にと、赤と青のものを渡された時、私は迷わず、青をとり、譲らなかった。本当は、私に、赤色のものがあてがわれる予定だったのに。

周りは驚いた。母も驚いていた。

その時、私の頭はやけに冴え渡っているような、空気に不純物が混じってないような、そんな感覚だった。

別に、本当は、赤でも青でも、どっちでもよかった。自覚するほどに好きな色なんてなかった。

だけど、私は覚悟を決めたように青をとった。　母の好きな色だったから。

Aは言った。　　私は　その曲が　好きじゃ　ない。

多分、その言葉が、あなたのものでなければ、私はきっと、傷つかなかった。

尊敬していなければ、傷つかなかった。

普通に友達だったなら。そしたら、私とあなたは、違う人間なんだから、と、私の好む、私の言葉を心がささやいていただろうに。あなたが好きでないものを、好きだと言い切る、自信がない

誰かへの憧れの思いは、全て、母への気持ちに繋がっていた。

承認欲求は数を求めない。

誰かに嫌われることは、やっぱり悲しくて。だけど、結局にそれは、どうでもよくなる気がする。

私は、尊敬している人に。確かなあなたに、褒められたくて、感性を統合してほしい。

幼い日に得られなかった母を、再現してくれる人を、求めているのかもしれない。

そんな風に、思わずに、尊敬するあなたの言葉を、楽しみたい。