きり。
そういう初老女子のお話です。書けるようになれば、詩とか短歌とか短いお話とか、書きます。
タイトルとハッシュタグに偽りありで、今までもわたしは文章を書いていたし、読んでいたし、ときには短歌も詠んでいました。 だけど。 きもちをいれかえたい。 前のように、ぐだぐだと、いつか見たよくあるような表現で記されたことばではなくて、自分の内側にねむることばを、なるべく忠実に記したい。読む方も、最初から「こんな感じの中身」と決めつけて漫然と読むのではなくて、一冊一冊ときちんと向き合って読みたい。もう50代も後半で、自分を変えるということは大冒険ですが、いつもいまの自分がいち
こんばんは。 今さらっちゃ今さらですが、『小山さんノート』読み終わりました。 何それ、という方もいらっしゃると思うので説明すると、 「『小山さん』と呼ばれたホームレスの女性が遺したノート。『時間の許される限り、私は私自身でありたい』2013年に亡くなるまで、公園で暮らしながら、膨大な文章を書きつづっていた小山さん。町を歩いて出会う物たち、喫茶でノートを広げ書く時間、そして、頭の中の思考や空想。満足していたわけではなくても、小山さんは生きるためにここにいたーー。80冊を超える
また、かなり間が空いてしまいました。noteにまだ慣れてなくて、ついつい構えて、なにかいいこと書こうとか、薄っぺらい人間だと思われそうとか、変な見栄を張っていたのが原因です。 プロの方もたくさん書いていらっしゃいますが、別に、思ったことを気軽に書けばいいじゃんね、文章をもっと磨きたいなら、書かなくちゃお話にならないよね、と決心して、やっと再開することができました。 これからの方針みたいなものは、まだ方向が定まってないですが、もっと楽に書いていきます。 病気の方ですが、気分変
こんばんは。 はじめてパソコンから投稿してみました。 慣れないパソコンだし、もともとタイピングが遅いので、やたら時間を食ってます。 でも、これに慣れないとなあ。もっと長い文章書くためにも。 ３月はもっとパソコンさわろう。うん。 体調の方はすこしましです、冬のわりに。メンタルこわれてると冬はつらいんですが、この冬はまあまあです。たまにドカンとうつが来ますけどね。 いままでとちがう自分に挑戦したい。 パソコン投稿がその一歩ってのもアレですが。 これから、こつこつやっていきます。
こんばんは。 わたしは、きしねんさん（希死念慮）持ちです。いつもそうだというわけではなくて、楽しいとき、うれしいとき、おだやかなときもたくさんありますが。 そんなわたしでも。 ほかの方が、自ら命を絶ったという報せは、とてもつらく感じます。 今回は、正直ご本人の作品にはあまりご縁がなかったのですが（申し訳ありません）、それでも、こうやって何かを書いて、つくっている者の端くれとして、とてもやるせないものを感じます。 もう、同じようなことが起こりませんように。 #希死念慮
新年初の更新になります。ずいぶんごぶさたしておりました。すみません。 実は、旧年中に父が亡くなり、なにぶん急なことだったのもあってなかなか落ち着かず、なんやかんや引きずって、2023年は終わってしまいました。 2024年の幕開けもやや暗いものになってはしまいましたが、創作意欲は少しずつ戻ってきたので、今年はできればもっとこのnoteも更新したいです。 何とぞ、よろしくお願いします。 きり。
いま、午前4時16分。寝ていない。すっかり、昼寝夕寝のくせがついてしまった。一時は朝型に戻せたのだが、もともと典型的な夜型人間なので、体調に合わせているとこういうことになる。 わたし。精神障害者手帳二級。発達障害と気分変調症を患っている五十五歳。女性。未婚。こども、パートナーなし。障害者年金のおかげで、高齢の父とともに、日々地味に暮らしている。いわゆる8050問題、とかいうものにあてはまる、と、思う。 なにせ病気の関係で料理らしいことはほとんどできない
おはようございます。二度寝する気満々なので、あまり意味ないです。 もともと二度寝はしょっちゅうですが、今日は低気圧が迫っている上、夕方から出かけないといけないので、それまでに寝ておくしかないわけです。理由になってるかな() 頭痛もしますしね…、いちおう漢方は服用していますが、劇的によくなる感じもなく、服用前よりはましになったかなー程度です。 さて、短いですが、すこし眠くなってきたので、二度寝チャレンジしてみます…。 みなさま、よい一日を。
出ましたね。 寝られないので、もうひとつなにか書こうと思ったら、いきなりこれが浮かびました。 これに悩まされるようになって、かれこれ二十数年経ちます。きっかけは多分、母の急死でした。おかしいでしょ。普通、親しい人が突然死んだら、「わたしは〇〇の分まで生きる！」とか「生きてることの喜びを大切に」とか、思いそうなもんでしょ。 でも、死にたくなったんです。 他にも、仕事のこととか恋愛のこととか、同時期にアクシデントが重なったせいではあるんですが、とにかく死にたくなったんです。
こんばんは。ほんとはもうふたつぐらい記事があったのですが、削除して、新たな気持ちで再開することにしました。TwitterやInstagramではうまく表現できないことをできればいいなと思っています。 で、なぜひとつだけ古い記事を残したのかというと、「この時期から苦しんでいたんだな」と自分でもびっくりしたので、その意味でも、とりあえず残しておこうという感じです。いつか削除するかもしれません。予定は未定。 わたしはいわゆるうつ病ではなくて、気分変調症です。
ひさびさでなんですが、うつの話です。 気候や状況に振り回されっぱなしです。月曜日はすこし活発に外に出たかったのですが、どうも無理そうですね…。 というかゴミ屋敷をなんとかしたいです。切実に。ただし、ひとの手を借りられないので(自分の気持ちの問題です)、いっこうに進みません。最低、手書きでものを書くスペースくらいは常に空けておきたいものです。情けないレベルですが。 もう少し肩の力を抜いて生きたい。あと体力。映画「めがね」のメルシー体操が、ゆるそうでいて意外にきついようなので
