強がりきれない

強がりきれない。 どうせ話しても気持ち悪がられるし、と思って話せなくなる。 昔はそれを知らなかったから、何もかも付き合う人々に話してた。 でも、気持ち悪がられるだけって学習した。 相談しなくなった。 できなくなった。 強がるしかなくなった。 だって相談したところで、倍傷つくだけだから。 でも、ここまで苦しくなると、全然平気だよとか、言えなくなる。 相談してね、って言われて、その気持ちだけで十分！なんて言えなくなる。 強がりきれなくて。 苦しいものをないとは言えなくて。 気

1年越しに心療内科に来た。 薬がないとやばいかも、ってレベルに到達したから。 入り口に「新規受付停止のお知らせ」が貼ってあった。 怖くなった。 ただでさえ生きるのってしんどいのに メンクリの絶対数足りてなさ過ぎじゃない...？？

興味が湧かない。 頭が働かない そんなこと言っても世は待ってくれない 結果が全て 浪人してる時は「今は辛い立場だから」って自分を守ることができた でも今はそれができない。 向き合うのが辛い 逃げるのも辛い 何もできない 弱音を吐けば吐くほど追い込まれる 分かっているはずなのに。

苦しい時、どうしてますか

卒研のプレッシャーでしにかけている、、やりたくないけどやらなきゃ卒業できないからやってきた。でも全然前に進まない。少しでも主体的に取り組めるよう意味づけをしようとしたが、次第にそれをする気力さえ無くなってきた。 やりたくない、面白くない、そう思いながらもやってきた。でも(だから？)結果に繋がらない。故にまた一から考えないといけない。自分のする努力はいつもベクトルがずれてしまう。次第に行動する前に「どうせ結果に繋がらないのに」と無意識に思い始めてしまう。そんな中でまた考えるのは

旅先で不安の渦にはまって抜け出せなくなっていた時に、Spotifyで「死にたい時に聴く曲」みたいなプレイリストを見つけた。その中のボカロ曲で「世界中の人から嫌われれば自分が死んだ時に誰も悲しませずに済むから、それが一番幸せな死に方」みたいな歌詞の曲があっておおっ、てなった。

・考えれば考えるほど苦しみの渦にはまって抜け出せなくなっている時 →「楽しくないけどそれでも生きてます」って感じの人の生活と心の動きを映した小説を読む ・単純に孤独で寂しさが募る時 →心があったかくなる小説を読む

ネパール周遊記①

ナマステ🙏 おこめ(kome11)です。 半年以上振りの投稿です。 「大学生最後の夏、何かをしなくては…」という焦燥感に駆られた結果、ネパールに辿り着きました。 とりあえず撮った写真を時系列で振り返ってみます。　 7/27出発〜成田空港 私の研究室にはネパールからの留学生が来ていて、今回私はその留学生の親族の方々にお世話になることになっています。 3歳のお子さんが大のドラえもん好きということで、本当はドラえもんグッズを買っていきたかったのだが…アニメイトにドラえもんグッズ

#2 「承認欲求、悪いもんでもない。」

昔は承認欲求モンスターだった。 「どうすればいいねが貰えるかな」 「どうすれば綺麗に見えるだろうか」 そんなことばっかり考えて、Twitterで投稿してた。 周りの人に迎合してた。 「いいね」で一時的には満たされる。 でも空っぽだった。 noteを始めてみた。 勿論ポジティブな反応だけじゃないことは承知の上で。 自分が本気で考えていることを、ありのままに吐き出してみた。 するとそれに対して「いいね」って思ってくれる人がいて。 自分の存在自体が認められている気がして、心があっ

#1 INFJ(の自分)あるある

こんばんは！おこめ(kome11)です。 今回は自己分析も兼ねてあるある書いてみます。 INFJあるあるというより自分のあるあるですが… 書いていて病みました(なぜ書いた) もしINFJの方に限らず「わかる！」って方がいれば反応して頂けると嬉しいです🙏 私の生きる糧になります。笑 1.完璧主義。身にならない時間が嫌い。 でも人からの印象をめっちゃ気にするので、大抵は自分を押し殺して人にスケジュールを合わせる方を選ぶ。 2.凝り性。文の体裁は結構気にする。 納得できるまでじ

#0 はじめに

はじめまして。 とある地方の大学3回生、おこめ(kome11)です。 性格タイプはINFJ(らしい)。 根っからの完璧主義∩心配性です。 四六時中何かをぼーっと考えていて、頭の中がいっつもごちゃごちゃしてます笑 それをノートやメモアプリにずっと書き出していたんですが…閉鎖的な感じがしてモヤモヤ💭 てことで、よりオープンなアウトプットの場が欲しくて、noteを始めてみました！ …というのは半分建前で。 本音を言うと、日々生きる中で息苦しさや絶望感を感じることが多くて(特に不安