全てをリセットしたい話。そんな毎日更新590日目です。

4月になりましたね。

早いですね。

月日が流れるのは…。

こころは最近穏やかではない。

ぐちゃぐちゃだ。

未だにマスク生活も続いているし。

大好きだったアーティストさんたちのライブに行くこともできずに。

楽しみもないまま生活している。

何でもない日常さえも特別だったんだと感じる。

そんな4月です。

まあ4月って関係ないけど。

新生活がはじまる方は新たなスタートを切るわけですが。

わたしはそのままなので、ちょっと何かを手放したい気持ちになった。

何を手放そう？

仕事は今すぐにでも手放したい。

解き放たれたい。

愚痴ぐち書きたくないけど、言いたいことを言わないで溜め込んでひとりで耐え忍んでます。

苦しいよ…。

時々泣いちゃいそうになる。

こころって壊れちゃうこともあるから、我慢は良くないんだろうけど…。

なんかいつものことだけど、我慢して我慢してその場から立ち去ることが多すぎる…。

辛い。

まあそんな日々でなんだろう。

最近"死"というものも身近に感じてしまったりするし。

人はいつか死ぬけど。

なんだろう。

このこんな状況になって耐えられずにどれだけの人が死を選んだのだろうとか亡くなったのだろうとか。

最後のお別れも出来ず、そのまま火葬されてしまうとか…。

なんだろう。

そんな世の中になってしまった。

何を書きたかったかわからなくなってきた。

ここでいう"手放す"という話で言うと。

推しへの応援を一生懸命してみてたけど。

最近余裕ないし、そんなにして何かわたしに役に立つかな？って考えると。

ちょっと離れてみるのもありかなーなんて思っている。

世間とわたしの思うことも違うし、なんか疲れちゃった。

最近仕事が辛すぎて頭も回らないよ。

なんでかなー。

こんな生活ばかりだ。

好きなこと、推し、応援って思ってたけど。

どうなんだろう？

意外と特に支障はない。

勝手にやってるだけ。

何も言わずに一度離れてみます。

特に意味もないけど。

それなら離れる必要もない気がするけど…。

余裕がないんです。

ただそれだけだし勝手に離れてみている。

好きになるとTwitterとか通知の機能を使ってみたりしちゃうんですけど、通知も切った。

こんな疲れてしまっている時に何かまた良いものに出会ったら、もうそっちに行っちゃうんだろうなーって思うけど。

何か癒されるものってないかな。

また探してみようかな。

まあこんなに辛いなら仕事辞めろや！って話なんですけど、就活出来ないほど疲れておりまして…。

なんともね…。

でも辞めたいって思ってしまっている。

多分壊れちゃうんだと思う。

そろそろ。

男の上司にはパワハラのように強く当たられて。

仕事自体もいっぱいいっぱいで…。

残業してもしても…。

給料は本当クソみたいに少なくて。

まあ他にも色々考えすぎてしまっていることもあるのだろうけど。

溜め込み過ぎ、考え過ぎは良くないですね。

生きづらい日々です…。

もう少し前向きになりたい。

もっともっと悩まずに働きたい。

もう30で見つけられないのだからもうきっとないと諦めるべきなんだろうけど。

たった3ヶ月の勉強で、その後仕事の時もそんなに指導もされず、今ってなると今回は仕方ない気もしてしまっているけど…。

諦められなくて、前に進みたくて、でもうまく進めなくて、いく先はいつも壁、闇のようですけど…。

色んな仕事をしてきて結構荒波にもまれて辛くてもギリギリ耐えれている。

それもちょっとね。

うまくこなせるようにもなったし。

なんだろう。

仕事って我慢の連続だなーって思う。

でも今が1番時間の拘束が多くて、その割に給料本当に安くて、鬼のそうな残業してもそんなに、その辛さには見合わないような給料だったし。

辞めるなら辞めるで早めに動きたいなーとか思う。

もう何度目の転職活動だろう…。

自分でも自分に呆れる…。

とりあえずハローワークでも行こうかな…。

なんて思います。

読んでくださりありがとうございました。

おわり。