あなたに出逢った6月が苦手でした。
高校生のとき、好きだった人に出会ったのが6月だった。
あまり後味の良くない恋だった。
付き合ったわけでもなんでもないけど、10年くらいは引きずっていた。
それから6月は食欲なくなったりして、お昼とかごはんがあまり食べれなくて痩せたりしていた日々を過ごしておりました。
今は気持ちもすっきりしてそんなことはないけど、今でも6月はふとあなたのことを思い出すよ？
6月はあなたの誕生日もあるからね。
そんなに良い人ではなかった。
高校生だなーって言うような、エロ男子だった。
よくわからない出会い、よくわからず好きになり、気持ちだけがわからないままスタートをしてしまうと終わりってない。
こんな無駄な時間過ごすはずじゃなかったなー。
なんでかな？
でもかっこよかったのかなー。
背は高かった、優しかった。
あとはとっても字が上手かった。
でもそんな好きでいるほど知らないし、なんかよくわからない恋だった。
でも縁はあったのかもなーって思うほど、彼は学校を途中で辞めてしまったけど、なぜか何度か会ってしまった。
会うことはないだろうところで、わたしが会いたいと選択してしまったのかもしれないけど。
ずっとずっとわたしの心に居座っていた。
別に1人の人のことを想い続けることって、悪いことではないと思う。
わたしの勝手じゃん！って思っていた。
もう次行ったほうがいいよ！とかよく言われた。
でも気持ちってそんな簡単に切り替えられない。
どんどん好きなひとが変わったり、彼氏が変わったりする人は、すごいなーなんて思っていた。
あの頃はね。
今は特になんとも思わない。
最近は、本当に心が動かない。
これも問題ですが、いつも気を張っている。
心をいつも閉ざしている。
そんなことを考えなくて良いほどのひとがどこかにいるのかなーとか思いつつ、わたしが変わるしかないなーとか思いつつ、こんな気持ちじゃこのままひとりな気もする。
人を好きになれなくなったのはいつからだろう？
あのときのあのひとは今幸せかな？
あなたは幸せですか？
わたしは幸せってあんまりよくわかりません。
でも普通が1番幸せだってことわかります。
幸せです。
♢♢♢
なんか最近文章を書いてて思うんですが、途中まで書いて、最後までは結構先に書いてしまったりして、最後グダグダのものが多すぎて…。
自分で書いてても、あれ？これを書きたかったのかなー？とかなることがある。
誰かに何かしら伝わればなーと思いつつ、自己満過ぎるかなーとか、なんか色々考えてしまいます。
今下書きが30を超えたところ…。
書きたいことがたくさん。
いっぱーいありますが、なんか集中して書ける環境ってありません。
そんな思いつめることもないんですけど、毎日更新にこだわると毎日書かないと！って思うし、ちょっと毎日心の中で『note書かなきゃ』って思っています。
今は資格の勉強の方が大切なんですけど、なんか勉強って苦手です。
このままではピンチな気もしますが、まあ頑張ります。
内容バラバラすみませんでした。
読みにくい…。
こんな感じの文章を読んでくださりありがとうございました。
もう少し文章力つけたい。
共感してもらえる文章を書きたい。
頑張ります。
おわり。
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