ここ二年で起きたADHD症状と社交不安障害

現在31歳。

ここ2年で2回の転職をした。

1回目は土木関連の営業。

2回目は現職である電子部品の営業。

20代前半では考えられなかったミスが増えた。

それもここ3年で。

自分自身考えたくなかった。

発達障害(ADHD)と、社交不安障害(あがり症)

しかし、調べれば調べるほど当てはまるのだ。

下記が転職した2つの職場で起こしているミスだ。

・記入や入力ミスの頻発

こうだろうと思いこんで入力する。
現職である電子部品の営業というが、ミスが多すぎて事務をやっているのが現状だ。
初日から打ち込んだ桁数を大いに間違える。
ミスが多いため人に見られながらすると、極度の焦り、脳みそが勝手にショートして、通常の動きができなくなる。
本当に死にたくなったのが、

納品書に受領印を押す
　　　　↓
受領印の日付が違う
　　　　↓
この納品書は大きさをカットして揃える納品書
　　　　↓
前の納品書を持ってきてそれに合わせてカットする
　　　　↓
間違えて前の納品書にハンコをつく

ミスを指摘されたとき、正直やってらんなくなりました。
ここまで馬鹿みたいなみするかと。

ですが、これがADHD特有の注意欠陥と思い込みです。

私の場合、大丈夫だろうというより、この仕事のこの内容をやっていると思い込んでいるが、実際は全く別のことをやっていたり、順序が途中から飛んだり別のことをやり始めたりするのです。

本当にたちが悪いことに、それがあっているとかではなく、思いこんでいる。
一種の催眠ですよね。いや、自分でやっているから自己暗示かな。

・商品を所定の位置に置けない、商品の置き方が分からない

この商品はここに置く。
そういわれても置けないことがある。

これはこういう風に置くと説明を受けたあとならできます。

ですが、何か仕事をしている最中に言われたり、
毎度置き方を工夫するものに関してはすごぶる苦手です。

いわゆるアドリブというものが皆無です。

別の仕事をしている最中に言われると、なんて言ってたっけ？
こうだっけ？どうだっけ？なんて悩んでアタフタして時間が過ぎる。
そして頼んできた人に指摘される。
正直、聞きやすい人なら全然すぐに聞きに行く。
ただそんな人ばかりではない。
忙しい人、嫌われている人、評価を落としたくない人。
そんな中で聞きに行くのが嫌になり自分で解決しようにもどうしよもなくなり叱られる。
どちらの職場でも経験済みだ。
土木の方は人がそれなりにいたから、人を選んで聞いて上手く立ち回れたが、今の職場は自分含めて3人。
所長と事務員からこっ酷く嫌われているため忘れたら問答無用で叱られ、小言を受ける。

工夫しておくときも、こういうふうに置くかどういうふうに置くか悩んでもたついたり、考え込んだりしてしまう。
ミスしてないか、本当にこうだったか、あの人ならこう置くのが正解か、色々悩んでしまった結果、間違えている。叱られる。
やる前に聞けと。分からないなら聞けと。
やる前に聞けば、こんなことも分からないのか、前に言っただろ。
そしてそう言われているときは、あがり症で頭が真っ白に、ADHDの短期記憶が保持できないせいで何も覚えられない。
常にアタマの中はフル稼働しているのに、全く話についていけない。
そのせいで出る言葉は、

「分かりました」「はい」「すみません」「気をつけます」

分かってもないのに、思ってもないのに、気をつけられないのに、こんな言葉を言うしか相手を納得させられないのだ。
アタマの中がぐちゃぐちゃで言語化ができないから。
その場しのぎの言葉で誤魔化すしかできない。
それを毎日やっていたら信用できない人間の完成。
もうその職場で巻き返しなんてできない。

・人と一緒に仕事ができない

仕事の一番キライなところは他の人間と関わること。
特に職場の人間と。
長年いれば阿吽の呼吸というものができてくるだろう。
残念ながら私はそれができたことがない。
同じ家に住んでいる家族ですら無理だから。
あれ、それ、あそこ、これ。
この言葉がまるで理解できない。
一から十まで言ってくれないと理解できないのだ。
一つでも端折られると、思い違い勘違いを起こし問題を起こす。
お客さんに聞くのはまだ楽なのだが、それが誰かの隣で電話で聞いたり、誰かに見られながらだとパフォーマンスはガタ落ちだ。
話したいこと、話した事も全部アタマから飛ぶ。

また反りが合わない人間と一緒なぞ拷問に近い。
普通の人はそういう人にも対処できる考え方を持っているのだろうが、私は全くできない。
合わなければそれまで。自分から話さないし、仕事に関しても聞かない。
特に仕事のミスに敏感だったりこだわりが強い人とは絶対にできない。
必ずミスする。その人の存在が恐怖で脅迫なのだ。
逆にこんなもんだろ、適当適当位の人と仕事をすると、嘘みたいにスムーズに仕事ができる。
不思議なことになぜか思考がクリアだし、ミスも不思議としない。というか、する前に気づく。本当に不思議。
やはり人間リラックスできる状態で仕事をするのが一番なのだろう。
だとすれば、私がリラックスできる職場なんてほぼ無い。

・指示待ち、受動的、言われたことだけしかしない。しかしそれも満足にできない。

人から指示されない限り何もしない。
いや、何かはしている。掃除なり、PCでネットサーフィンなり、スマホいじったり。
自分の能力不足で仕事というものを積極的に何も取り組まくなった。
他にやること無いかは一応聞く。最初のうちは何か言ってくれるが、次第に何も与えられなくなる。
そりゃ当然だ、こんだけミスしてんだから。
見てないところでなんかされたらたまったもんじゃない。
私が逆の立場でもそうする。
土木の方は、同じような考えの人がいたせいかその分気が楽であった。

だが、今の職場の所長は何かしていれば小言、質問しても小言、何もして無くても小言。
やる気なんかなくなる。
事務員も目くじら立てて何をするにも監視する。
なら何もしなけりゃ良いや。そう思っていたら所長から叱られる。
こんな毎日では鬱になる。というかもうなっている。医者に行ってないだけで結構重症だろう。
一刻も早く逃げたいが、金払いがよく車検が10月にあるのでそこまで心が持つなら耐えたい。
まぁ来週の試用期間満了でクビ宣言されてもおかしくないが。

この2回の転職でだいたいこのようなことを起こしている。
ADHDとあがり症。
正直社会人として絶望的だし、早く病院通って障害者手帳もらったほうが良いと持っている。
なにぶんやったことがないせいで、今は調べながらどこに通院しようか感がえている。
甘えだのなんだの言われてもいいが、私の症状は明らかな事実でそれに苦しんでいる。
まともに仕事もできない、転職を繰り返して自分の病気と向き合える職場で働くためには、相当な準備と期間が必要なのだと認識した。

仕事しなくて生きていけるならそれでいい。今の自分では社会に出ては足手まといだ。
しかし働かなければ生き残れない。家族もお金が無い中働いている。
自分だけ働かないでのうのうとは暮らしていられない。

なんとかして今の現状を脱却したい。
そう思って今日、なんの仕事も与えられない今勤務中に書きなぐりました。