あさにっき１５６

おはようございます！

朝起きてこのnoteを書くのもすっかり習慣になりました。

昨日は体がだるく、なかなか思うように心も身体も動かなかったけれど、今日はどうかな。

昨日の夜、たくさん思考を巡らせました。頭をフル回転させたけど、集中力は90分が限界だった。疲れもあったけど、発見もすごくあって、幸せだった。はじめて話したけど、はじめて話した感覚があまりなかった。緊張して汗をすごくかいたけど、なんだかホッとした。夢のような夜だった。

今日はそんな昨日をまとめたり、部屋を整理したり、散歩したり、練習したり、また考えたりできたらいいなと思う。

いろんな願望があると思うけれど、私は「親からの愛」「ははからの愛」をずっと求めているようなものだったようだ。昨日気がついた。

母から愛されていない⇨母も苦しかったけど、私も苦しい⇨こんな母で居てくれたらよかったな⇨私はその理想の形でいたい⇨そうしたらどこからか愛されるかもしれない⇨環境や他人にそれを基準に探して判断してしまう⇨私自身のコピーが欲しいのか？

こんなふうに満たされない願望が姿を変えている。でも、私のコピーがほしいんだろう、という予測を少し前にした時に、「そんなんじゃダメだな」と思った記憶があった。

しかし、この変化を見ると、「必然で仕方のないことであるな」とも思う。

理想をあてがってしまう理由は、母親の理想像だったわけだ。

昨日の話をしている時、何度か相手の反応を感じた時に「え、これでよかったのかな…」と顔がぐんぐん赤くなることがあった。

喋ったほうがいいのかな、意見言わないといけないのかな、だから黙ってるのかな、え、、、

と思った。でも、頑張って「喋らない」という選択をしたりもした。「わからないけど」と正直に言うのこともした。普段の私でいられるように自分の手を引っ張った。

あれ、今日の投稿、なんだか歌になりそう。

曲も作ってみよう。

いってらっしゃい！