あなたの奥さんは大丈夫ですか？

産後のママ達が心配な件

ここ数日、諸々考えていたのだけど考えまとまらず…

私はアメブロと共にnoteでもブログを書いています。

内容は同じものをコピーしているだけなのでどっちでも見やすい方を見て頂けたら嬉しいです。
最終的には必要とされる側に統合する予定です。

https://ameblo.jp/noharanora/

ソラとハナウタ

そしてツイッターでもブログ更新をつぶやいてみたりするのですが、このところ、自ら「産後うつ」や「育児ノイローゼ」というハッシュタグをつけてつぶやいているママさんが多く、またその内容が結構深刻に感じます。
とても一生懸命に子供を命を守るべく削られる睡眠時間が続く中、頑張っている。
ミルクを飲まない、予防接種はどうしよう、夫か子育てに関わって来ない、はたまた夫がキッチンに立ってくれるのはありがたいけれど散らかし放題で辟易しているとか。

こういうつぶやきを目にする度にどうしたらいいんだろうと思う。

育児って、赤ちゃんて、奥さんだけが世話をするものだと思っていませんか？
旦那さんは仕事が終わって家に帰れば、寝転んだり、ゆっくりお風呂に入ったり出来るけれど、奥さんはきっと、ほんの数時間でいいから眠りたい、今日こそゆっくりお風呂に入りたい、ご飯を中断せずに食べてみたい…と思っているのだけど。

育児って夫婦揃って成長するとても良いチャンスなのに。
夫婦揃って向き合う趣味ってあまりないじゃない？好みとか体力面とかがあって。
でも子育ては、子育てだけは夫婦が協力しあって成長し合える趣味みたいに思えたら素敵。本音で話せる間柄になって欲しいなと思う。

奥さんは、夫は仕事があるから、頼れない頼ってはいけないと頑張る。
夫が眠っている時は、授乳時でも音を立てないように気を使う。
夫が手伝ってくれたなら、お礼を言って感謝をしないといけない。たとえ、余計に散らかされたとしても（良く聞くのはやたら恩着せがましくご飯を作ってくれるのはいいけど、作り終えれば片付けもしない、食材も散財レベル、調味料もあった場所に戻さない、増やされた洗い物をしていて泣きたくなるとの事）。

これを聞いて、旦那さん達はどう思うのだろう。
せっかく手伝ってやってるのに、仕事もあるのにって…絶対言わないで。それは過去の亡霊達が古いやり方にあなたを引きずり込んで夫婦の関係を悪化させようとしてるんだから。
子供を産んだばかりで不安定な時期を、変わっちゃったなぁなんか老けたし…と他人事みたいに思わず、可愛い奥さんでいて欲しいなら手を貸して下さい。恩に着せず、やってやった感で小鼻を膨らませることも無く、さらりと出来たら、最高の夫です。

あなたの奥さんは子供を産んだばかりで体力も気力も奪われ、自分の時間も無い上に、あなたの世話までしなくてはならない。しかも散らかすだけ散らかして恩に着せられ、お礼を言わなくてはならない。
そして、あなたが仕事へ行くと、ぽろぽろと泣くの。
誰も助けてくれない、頑張っても終わりが見えない、休みたいけど、眠ってしまって子供に何かあったら…と気を張って。

真面目な人ほど、自分を責める。
みんな出来ているのに、私は眠りたいとか、ご飯を作りたく無いとか甘えてるって。
そしてどんどん自尊心を失い、どんどん深く沈んで行く。

本当は髪をカットしたいとか、ちょっと、ほんのちょっとひとりで外出するだけでも気分は変わるし、そこまで出来ないと諦めていても、たった一回でいいから旦那さんがミルクをあげてくれて、ほんの数分、できれば数時間、眠らせてくれたらいいのに…と思ったりする。
でも頼めない。だって普段からミルクをあげたことなんて無い人にさせられない、心配で。寝ていられない、気になって。

ウチの夫なんて、言う事は親切なんだけど（寝てていいよとか、ご飯作るよとかね）、結局、ミルクはどうするんだっけ？とか、何を作ればいい？と聞いてくる。それなら自分でやるわ、面倒臭い！と悲しみから怒りになったら…もう女性は子供だけに集中してあなたのことは見ないかもしれません。
どんどん女性が強くなるのは、子供を生んだからでは無いの。
協力しない夫を見限って、自分がこの小さな命を守ろう！と腹をくくるからです。

逆に、こんな風に旦那さんを大切にしない自分がダメなんだと気持ちが沈んでしまう人もいる。
あれも出来ていない、これも出来ていないと悲しくなってしまうママ達。
ウツになるくらいなら、旦那さんにぶちまけてみたら？と思う。
自分でも経験があるけれど、本当に戦闘能力が落ち、自尊心も何もかも奪われてしまうと、もう言葉も出なくなるからね。
聞いて！って言える人は大丈夫、どんどん聞いてもらって吐き出して。
その代わり、旦那さんに言えるだけでも気分が違うのってちゃんと伝えたらいいと思う。

言葉すら出て来なくなったあなた。
自分で両腕をさすって、よく頑張ってる、大丈夫大丈夫と、10秒でいいから休んで、自分を労って。
ちょっとずつ自分に力を取り戻しながら、もう旦那さんの前でも泣いたらいいと思う。
だって分かんないんだもん。あなたがそうなるまで頑張ってるって事が。
なるべく、自分の本音を解放して下さい、今日は一言いえた、明日はふた言いってみよう、吐き出すと楽になる事を重ねてみて。

ツイッターに鍵かけて自分だけの吐き出す場所を作ってもいいし、誰かにただ、聞いて欲しいだけならばメッセージでも下さい。
重く暗いものに支配されず、辛かったよーわーんと笑い泣き出来るところまで、とにかく行こう！と言いたいです。

あなたに、届きますように！

雲に覆われていても、月は輝いてる！