かめのうら

平成生まれのメガネです。 １０００文字くらいの日記書きます。

かめのうら

平成生まれのメガネです。 １０００文字くらいの日記書きます。

  • 人造人間n十n号の手記(n∈N)

    主に回顧的な記事をまとめます。

  • ものづくりについてのいろいろ

    シナリオとかイラストとかのことを作り手と受け手の視点からいろいろ書いています。

  • 毎日食べCHINA

    毎日の夕食を紹介します。

  • 小説企画『（題名未定）』

    毎週土曜の１９時頃にちょっとずつ更新していく小説です。 全然切れの悪いところで終ったり、続いたりしますがご了承を。

  • 面接って何だ？

    面接をする機会があるので、いろいろ考えてみました。正解は出ないけれど、もやもやしてる方は読んでみてください。もっともやもやするか、ちょっと安心するかです。

自分で見つけなきゃいけないのに生きる意味が見つからない

ついに、心療内科を受診することに決めた。 つまり、初診前のメモ書き・覚え書きみたいなnoteだ。 うっすらとしたしんどさを抱えて今に至るけれど、感情の波がついに底をつきそうになってきて、我慢ならなくなった。 現状 まず、今の心境について。 受診すると決めて、比較的すぐに予約が取れたことにより心の余裕が生まれたような気がする。 それでもしんどさが押し寄せてくることはあって、何かを考えながら所構わず泣きそうになってしまうことがある。青天の霹靂のようなこと、例えば晴れた空の下

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    • わたしがわたしになっていく

      良い意味でも悪い意味でも、吹っ切れているなぁと思う日々。 いつも明文化は避けているが、過去の自分と対峙しているような感覚に陥ることがたまにある。 ちょっと書きたいことが溜まってきているので、何回かに分けて書いてもいいかもしれない。何回かに分けて書きます。 先日、トクマルシューゴのライブに行った。フルネームで書くと敬称を省いた方が格好いい、我が家ではトクマルさん、と呼んでいますよ、文字で書くときに呼び捨てになってしまうだけで。 8月9日、渋谷WWWにて。8年ぶりのアルバム

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      • 好きの解像度を上げていく

        こんばんは。かめのうらです。 2日連続になるのですが、昨日に引き続き、忘れたくないなぁと思った感情の機微について少しだけ書いていきたいなと思った次第です。 「好き」を掘り下げてみる 中学生くらいの頃、ちょうど推し活、みたいなものにハマり出した頃に、「好き」と言う感情について悶々と考えていた時期があります。 今思えば、典型的な思春期エピソードかもしれません。自分の存在意義とか、生きる意味とかについてもグダグダと考えながら1日を過ごす、なんてことを始めたのもその頃でした。 T

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        • 結局、忘れられるのが怖いんだよな

          こんばんは。かめのうらです。 心の呟きが氾濫したので、こうして筆を取った次第。 いや、そんなことしてる暇があるなら寝ろよという意見はごもっともで、眠りたいは眠りたいんだけど、なんだかわなわなして眠りに向かえない時ってあるじゃないですか。 寝つきが悪いとかいう以前、椅子から動けないみたいな。 そんなこんなで、僕は僕のために、noteを書こうと思ったわけです。 いろんなことを忘れたくない 勉強のことを思い出すと、絶対に忘れたくないな、なんて思った記憶がほぼなくて、いわゆる劣等

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        自分で見つけなきゃいけないのに生きる意味が見つからない

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        マガジン

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          9本
        • ものづくりについてのいろいろ
          20本
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        • 小説企画『（題名未定）』
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        • 面接って何だ？
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        記事

          ぐるぐると真実を彷徨くような［『ボーはおそれている』感想・ネタバレ有］

          おはようございます、かめのうらです。 ペットの寿命を想う今日このごろ。 久しぶりではありますが、映画の感想をば。『哀れなるものたち』についても別に書けたらなと思っております。 ネタバレしつつの感想になりますので、映画を新鮮に見たい方は、ネタバレ有ゾーンは読まないように気をつけていただいて…。 ちなみに自分は、半ネタバレを踏みながらざっくりとしたテーマを掴んだ上で観ました。結末については具体的には知らないまでも、方向性については知った状態でした。なにせ約3時間ありますし、20

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          ぐるぐると真実を彷徨くような［『ボーはおそれている』感想・ネタバレ有］

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          連続していく学び、言葉の海

          　大学生になって、やっとのこさ「学び」を実感できるようになった。 　自分の性格ゆえに、なかなか気のおけない友人と出会うことはできなかったが、講義は楽しかったし、課題は大変でも達成感があった。我ながら、満足できるものを形にするという過程が楽しい。それ相応の評価をしてもらえるのも嬉しい。専門の方の先生方には良くしていただいているし、「あぁ、ここに来てよかったな」と思えることが多い。もちろん不満もあるが、それよりも、ここで成長していきたいという気持ちのほうが強い。長いスパンで考えて

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          連続していく学び、言葉の海

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          ソロオペラチャレンジ〜やる方じゃなくて観る方〜

          ふと、「オペラ行ったろ！」と思い立ったのが昨年の10月。きっかけは最適化されたYouTubeからおすすめされた一本の動画だった。 https://youtu.be/mVUpKIFHqZk 自分はずっとソプラノだった。ソプラノ以外歌えないからだ。カラオケに行ってもほとんど上手く歌える曲がなくて、今でも人と楽しめるという自信がない。 そんな、ある種の悩みを抱えた自分が、ヒトの限界値みたいな高音の曲に出会い、それがたまたまオペラの登場人物の曲だった、というだけで。なんなら、オペ

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          君はこんな文章読まない

          君はロックなんて聞かない 毎日のように友人とLINEをしている。 僕の方は毎回、3画面くらいにわたって愚痴や辛いこととか、考えたこと、とにかくよしなしごとを書き連ねている。 友人の方もそれなりに、2画面くらいにわたって返信をくれる。 僕はめちゃくちゃ気分屋だから、ありがたいなぁと思ったり、面倒だなとか、僕が期待していた言葉じゃないななどという理不尽な怒りを覚えて、返信しなくなったりスルーしたりする。 僕の数少ない友人である。 数少ない、心を許せた人物である。 漠然とした「好

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          書き炒

          しんどいな、と思うことがある。 今、正直しんどい。そんな時に書く文章なんて碌なもんじゃないので、いつか消す前提で色々と書き散らしてみよう。 こんな思いは何回目 いきなりボカロソングの歌詞から小見出しをつけてしまった。 たしか「ケッペキショウ」かな。中学時代をオタクムーブで過ごした人間の末路。例に漏れず中2病的な曲ばかり聴いていた。でもそれが、いまになって効いてきている気がする。世の中へのアンチテーゼというのは、多分いつになってもまとわりつく。世代によるだろうが、「何にも言

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          ある友人は「恋バナがしたい」と言った〜オザケンのライブに行った日の日記〜

          オザケンのライブに行った。 オザケン、自分よりずっとずっと年上なのに、敬称略で呼んじゃうオザケン。中学1、2年くらいの時に、唐突に母に聞かせられて、20代半ばのオザケンを、10代半ばの自分は世代真っ只中のような感覚で聞いた。「懐メロにならない」どころか常にど真ん中であり続ける、それが自分にとってのオザケン。友人は、やっぱり前髪を切りすぎていたし、自分は毎冬ダッフルコートを着ているのだ。 大真面目に僕は言う「もう恋なんてしない」 ある友人は、「恋バナが羨ましいのだ」と言う。

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          たしかになんかずっとスベってる気はしてた

          　生きるのむじーな、みたいな話 そうよ私は声に感情が乗ってない女 　さそり座の女の歌詞、「どうせ」から始まりそうだけど「そうよ」、だ。 　悔しい。 　なんか、感情をあえて文字に起こすとしたら、悔しい、かもな。 　身バレにもならんし悪口でもないから書いてしまうけども、オンライン療育というものの面接をした。 　いろんなこと話そうと思ってたけど、自分の話を突っ走ってしまうのも適性がないと思われてダメかもなと思ったので受け身の会話になってしまった。 　問題は多分それ以前で、自分

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          ブラックでホワイトで、グレーよりすこしブラックな日々に

          また今回も、自分自身のことについて書いていきたいと思います。 内容的に先月アップすればよかったのにと思いつつ、あまりオープンにする気もないから今で良かったような気もする、そんな内容です。 過去のタグにはなるのだけど、同じような境遇・状態の方、もしくはその保護者の方に届いたらいいかな、それが今じゃなくても、いつでも。 若干、専門的なというか、習わないと知らないよね、というような内容も書くかもしれません。知らなかったよーと思うことがあれば一度調べてみることをお勧めします。 あと、

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          友情とか友人とか、もうちょっと考えてみようかな

          　本当にどうということはないんです。 　何年も前のことを思い出しては、今目の前で事が起こったかのように恥ずかしくなったり、良い思い出だったことを再認識したり。21年生きてますからね、積み重なってきたものがそれなりにあるのかもしれません。焦りもあります。自分には何があるのか、何を残してきたのか、何ができて、何ができないのか、これからどうすべきなのか。ひたすら前には突き進んでいるんだけれど、真っ暗なトンネルを歩くのと同じように、懐中電灯で照らされる範囲しか見えていないのです。その

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          どうしようもないほど理不尽な日々に【愚痴注意】

          めちゃくちゃ久しぶりに日記を書きます。 なぜなら、なんかモヤモヤ〜っとしたことがあったから。少々お時間くださいな。 前置き8月の上旬、夏真っ只中から皮膚科に通っています。ちょっとね、荒れまくってたので。 保健との兼ね合いで2週間に一回のペースで行っておりました。 初診の時に病院についてから診察＋処置×2が終わるまで5時間くらいかかったり、初診じゃなくとも時間がかかるという不満がある所なんですが、まぁ、処置の質や薬には満足しているのです。並ぶのは評判がいい証拠でもあるだ

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          時間の使い方むずすぎ問題

          おはようございます。 土曜日があっという間に過ぎる。 明日は新歓だし。 あーあ。 予習復習が割とボリューミーですね。 やりたいことをできるのは嬉しいけども、だからこそ手は抜きたくないんですよね。 結局休日も７時前には起きられるようにしなきゃいけないっぽいです。 咳をしても一人一人が楽ですね。 一人じゃだめだと思うからだれかと行動するわけだけど。 突き詰めてしまえば赴くままに行動できるほうが充実するんじゃなかろうかという話です。 一人っ子の末路。 みなさん

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          フェス行きてー…

          おはようございます。 こんなこと言うのもなんですけど、フェス行きたいっすわ…。 今年に延期されてたライブが来年に再延期になったり、安全第一なんですけどね。 野外だったらいいんじゃないかと言う気もするのですが、どうなんですか。 禁断症状と言っても過言じゃありません。 どうすりゃいいんだ。

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