HSS型HSP～愛ある人でなければいけないという呪縛～

こんばんは。きいろちゃんです。

昨日はかなり落ちた内容でしたが、優しい「スキ」をくださり本当にありがとうございます。

結構HSS型HSPの方が見てくださったようで、少し重なる部分を感じていただけたのかなと思い、励みになりました。

ほかのSNSでは、悲劇のヒロインを演じていると思われそうで、赤裸々な悩みは書き出せず、ポジティブなことしか書かないのですが、

noteは匿名な分、自分の思いとまっすぐ向き合えるので、助かっています。

昨日の投稿、改めて読んでもダークサイドに落ちてるな、と思います。

非HSPの主人が読んだら「またメンヘラってる」って言われるだろうな。

まあ、そんな主人の分からなさ、軽さに助けられている部分は大きいのだけど。

ちなみに、主人にはHSP的な悩みを話すと、メンヘラと一括されてめんどくさがられるので、悩みは話さなくなりました。

あれだけ落ちてしまったのは、仕事が溜まってたり、女の子の日が近かったりといった要因もあるようです。

私のクセは気分が落ちるとどうも極端に考えてしまうことです。

一生友達いない、仲間いない、老後も一人、とか極端すぎますよね。

連絡したら会ってくれる友達も、学生時代のバンド仲間も、たぶん老後お世話になるの子どももいるのに、そんなこと考えてしまう。

人とのふれあいにこんなに身構えてしまうのは、自分の中に

愛ある人間でなければいけない

という謎の呪縛があるからなんだと思います。

昔から

みんなを好きでなければいけない

人には優しくしなければいけない

人とは喜びを分け与えなければいけない

というなんか宗教のような呪縛があって。

小学校の頃も、道徳の授業とかが好きだったし、道端のゴミ拾いをしたり、まっすぐ誠実に生きなければいけない、と思っていました。

でもだんだん大人になるにつれ、嫌いな人が出てきたり、信じていた人に裏切られたり、余裕がないせいで人にやさしくできなかったり、人を楽しませられなかったり、自分のことばかり考えてしまったり

そんな、どうしても愛ある人間に値しない自分に絶望していって、

人と触れ合うと、そんな自分の愛がない部分に気づいてしまうから、

どうしても避けてしまいます。

冷静に考えれば

世の中はほとんど自分のこと考えている人だらけだし、人が不幸な姿を見て喜ぶ人もいるし、だます人もいるし、自分の欲望のために人を蹴落とす人だっている、というか競争社会では当たり前のことかもしれない

どす黒い部分を心に持っている人がほとんど。

でも、自分の中にそういうダークな部分がいることをどうしても受け入れられないんですよね。

もう、アンパンマンになりたいよ。

いつも人助けして、優しいことしたら心がホカホカしてって、そういう単純な仕組みの心になりたいよ。

優しくしてもらってるのに調子が悪いと「頼んでねーよ」とか思ったり、

何もされてないのに「くそじじい」「くそばばあ」「バカ女」とか思っちゃう自分がいやだよ

考えすぎ

その一言なんですけどね。

考えすぎ

ってよく言われるけど、考えなかったら何か変わるのかな？

HSPには考えすぎ、という言葉で片づけるんでなく、

もっともっと、頭も心も納得できる深い深いところまで一緒に分析していくことが大事なんだと思う。

考えないことは、無理だし。

悩まないことも、無理だし。

考えすぎるHSPは、考えて、考え抜いて、ようやく納得できる答えへたどり着いてやっと、悩みから抜け出せるんだと思います。

noteを書くことは、そうやって深く深く悩みを掘っていくこと、

からまった毛糸をほどいていくこと、

こめかみに感じるひきつった感覚をほぐすこと

今日も少し、ほどけてきたかな。

また、ネガティブ気味でごめんなさい。

読んでくださってありがとうございました。

きいろちゃんでした。