「メモリーズ・オブ・ロスト・ユニバーシティ」あとがき(関西コミティア69)

1/21(日)に開催された関西コミティアにて販売した作品「メモリーズ・オブ・ロスト・ユニバーシティ」について、少し書きたいと思います。 制作スケジュールがかなりギリギリになってしまったので、本にあとがきを入れられませんでした。(スケジュール管理の甘い僕が悪いのですが…) そこで、あとがきに代わるものをここに入れておこうと思います。 あとがきですので、作品の内容及びバックグラウンドについて触れます。 マンガにそんなの求めてないよ！という方は目次から「あとがきのあとがき」まで飛

自分の家庭環境から創作の内的動機を探る

この記事は、僕自身の過去や家庭環境を振り返り、自分についての認知を深めるためのものである。 このnoteを始める時に最初の記事で僕は宣言した。 ここは僕自身のハラのナカをぶちまけるためのものだと。 今回はそれを徹底的に行おうと思う。 具体的には、家庭環境や親に対する鬱憤や不満や怒りを書く。 僕が創作を志し、マンガを描き始めたのもこの家庭環境が多分に影響しているのだが、今までしっかりと振り返ったことがなかった。 と言うより、無視していた。 自分の中のモチベーションで作品作りを

この世にある物事に、主観的な意味づけをしていこう。 →「偏見」の面白さ。主観を面白がっていけ。

今年は共有、共感していく年にしたいです。

太らされて5年

太らされてもう5年が経つことに気づいてしまった。 大学卒業したあたりまでは痩せ型だった僕は、2018年の1年間で10キロ太ってしまい、それ以来体重を戻すことができていないのです。 「太らされた」というのは、当時泊まり込みでアシスタントしていた漫画家さんが冗談まじりに「いい飯を食わせてアシスタントを太らせるのが好き」といっていたからだ。 確かに、先生は毎日昼も夜も出前を取らせてくれたし、原稿が上がると寿司屋や焼肉に連れて行ってくれた。 漫画家は基本的に椅子の上に座りっぱなし

メンタル弱め男子クスモトさんのエンタメ苦悩日記【下書き大放出】

ようやく2023年の仕事もひと段落した。とは言っても仕事納めはまだ先。 noteもいくつかの記事を更新していって、今年のnoteを納めていきたいと思います。 今回は、書きかけnote大放出SP! 下書きに書いたものの投稿されずのままになっていたものがかなりの量あるので、それらをまとめて放出して供養する。 せめてある程度の読み物になるよう、それぞれに解説を添えておく。 アウトプット能力(2023/1/12) 解説：自分の頭の中にあるものを面白く表現するためにはどうすればい

ペンネームを決めました

ペンネームを決めました。 2年ほど前に「ペンネームが欲しい」と言う記事を書いたのですが、その後もなんだかんだウジウジしていてずっと決められず。 その後も候補になるようなワードをメモ帳にため込んでいましたが、ようやく決まりました。 と言うより「決めざるを得なくなった」と言う方が正しいのですが。 でもこれは良いことなんです。 つまり、僕が漫画家デビューするということです。 おめでとう！(自画自賛) 作品が発表されるのはもう少し先ですが…その辺はどこかで改めて。 近いう

「人間に興味がない」の本質について

僕は過去のnoteで、「人間に興味がない」という事を書いた。 それは「他人」にも「自分」にも興味がないという事だけど、 これをより詳しくみていくと、一応「他人」よりは「自分」の方が興味がある。 まあ、かなりレベルの低い比較ではあるんだけど。 最近、マンガを作る時の問題点として、「キャラクターを面白がれない」という欠点にぶち当たっている。 これは、人間に対する解像度の低さが原因で、「人間の魅力とは何か」がいまいちわかってないんだと思う。 答えは、感情だ。 僕自身、僕の感

原則より実感を大切にしていく。 ルールに縛られるんじゃなくて、たとえ矛盾していてもその出来事や感情をひとつひとつ拾っていく方が、たぶん役に立つし、面白い。

最近は自分の心を育てる意識で暮らしてるんだけど、自分の心まじ赤ちゃん。 今まで育児放棄してたからね。大きくなれてないし全然感情のコントロールもできないね。

10年遅れの思春期？

思春期の正確な定義はいろいろとあるだろうが、僕はいま思春期と言っていいメンタルである。 きっかけは、心の病気と診断されたから。 ストレスを感じるとすぐに体調を崩すようになってしまった。 病気の始まりは、昨年夏の体調不良だと思う。 自分の心を無視していたので、ストレスに対する耐用限界が来たのだろう。 自分にとって心地よいことしかできない体になってしまったことで、図らずも自分と向き合わざるを得ないわけだ。 自分とは何か？ 何が好きで(嫌いで)、何ができて（できなくて）どういう

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一度メンタルが崩れた事を認めると一気にドドドって全部崩れていくように感じる。 感情を捨てていたほうが楽だったんじゃ…とさえ思う。 負のスパイラルに陥っている。 薬で無理やり不安感を溶かされて、ようやく呼吸ができるようになる。 「マブラブ」で戦闘中に無理やり催眠暗示をかけられ、ふわふわとした恍惚感に包まれるのってこんな感じだったんだろうな。 メンタルヘルスが、悪い。 前々から感じていた「人に頼れない」という自分の弱点が、爆発した感じがする。 めんどくさくない人間でいたかった