お腹の子供と妻と私と今
今日は妻のお腹の調子が良くないとのことで、仕事だったけど休んで一緒に病院に来ている。 とはいうのは、私の妻は今現在妊娠中であり、まだ８週目で不安の状態なのである。
本当は出勤する予定だったが、通勤途中で自分のやりたいことって仕事か？と思って通りのコンビニに駐車して、会社の人にSlackを入れてそのまま自宅に戻って、今は病院に一緒に来ており、コロナの影響で中には入れないので、駐車場で待っている状態である。
私はなんとなく大丈夫な気はしているが、それでも出血もあれば痛みもあったものが突然軽くなったとなると不安にもなると思うし、この不安は多分妻本人にしか完全に理解出来ないものなのだと思う。だから自分にできることは一緒にいることだけ。ただ現実を受け入れて、妻と共にいることしかないと思うのと、それを疎かにしてしまったら今後悔するだろうと思ったのだ。
今を生きるというのは多分こういう事なのかなと感じている。
話は変わるが、もし流産であった場合は辛く悲しいけど、私も母から聞いたのではなく姉から聞いたので本当かは知らないが、私が生まれる前に流産した命があったそうだ。つまり、その子が生まれていたら私は今この文章を書いていないし、今の妻とも出会っていないし、この世にいなかったのかもしれないという事。 なので、流産が悲しいとは思うけど、それによって違う可能性が生まれる事もあると思っている。 難しい問題だから、なんとも言えないけど、誰が悪いわけでもなく確率的に起こってしまう事であれば、まずは誰かを責める事も、自分を責める事もしてはいけないと思っている。
こういう時に都合はいいが神様とか使ってしまえばいいと思っていたりする。 今の状態を与えた神様は、何を教えようとしているのか？これを乗り越えた先に何があるのか？ まぁ、別に神様じゃなくていいけど、自問自答でもいいと思う。
問題は、誰も悪くないという事。
私は子供は欲しいが、妻を好きだから結婚したのであって、まずは妻が大事だと思っている。
これは勿論、物理的にも精神的にもそう思う。
だから、自分が今したい事は仕事ではなく、病院の駐車場で待つ事。
その間に、自分が何を思っているのかを打ち出す作業と、自分にとって大切な事はなにか？について考える。
最近は自分のやりたい事について考えていた。
趣味は沢山あるんだけど、別に心から動きたいと思う事はなくて、でも今日あー、病院一緒に行きたいなと思ったのは心からのアクションであった。
頭では、行っても何も出来ないし待つだけだから意味ないよという論理的思考が言っていたけど、それでも心がモヤモヤしたので振り切った。
私は実は結構真面目なので、しっかり仕事をするし、遅刻もあまりしないし、急に休む事はほとんどないし、結婚する前は基本的に私用で休まない人間でもあった。
それでも、行きたいと思ったのは多分自分がしたい事なんだろうなと思った。
この感覚は大人になって久しぶりの様な気がする。 そういえば結婚した時もそうだったけ？忘れてしまったけど。 自分って結構、論理的な生き物だと思っていたけど、実は結構感情的な生き物でそれに快楽を感じる人間なのかな？と最近よく思う。 今を生きるって難しいな〜とか思ったけど、要は自分が今したい事をするのが今を生きる事なんだなと思った。
当たり前だけど、これって現代だと意外と難しい。
どうしても、大切な人より仕事を優先したり。 大切な人を幸せにするための仕事でありお金なのに、モザイクが掛かったり。 大切な時間て多分全てが大切な時間であり、全てが一度きりのチャンスなのに、社会なのか環境なのか、もしくは自分の中のルールなのか分からないけど、そういったものに遮られて気がついたら掌からこぼれ落ちてしまっているのではないだろうか？
やはり、人生はバランスだなとも思う。 お金に目がくらんでもいけないし、自分の安全ばかり望んでも良くないし。 自分ばかりが貰ってもだめで、与えすぎてもよくなくて。 未来を見すぎてもよくなくて、今しか見てないのもよくなくて。
この気持ち昔からずっとあるんだけど、周りもよくわかってくれないのと、どう伝えていいのかも分からなくて。 ニュースを見る度に、僕らは何を落として来たのだろうと思ったりもする。
子供を望んでいる傍ら、子供を殺す出来事がり。
残飯で溢れる所のがある傍ら、食べるものに困っている人がいたり。
好きな事で働こう！という傍ら、好きな事で働いていた人が死んでいくし。
結局世界って何をさせたいのかな〜とか思ったりする。
さて、もう少し時間がかかりそうだから、とりあえず神頼みしておく。
『どうか無事でありますように』
このnotoでは私DAISUKEの脳内の戯言を淡々と言葉も考えず、SEOなど誰かに見てもらう前提では全く考えていないので、完全に自己満足記事になりますので、ご了承ください。
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