私はその日、パリのお花屋さんになった。
はじめまして。
フローリストとフランス語系Youtuberを生業としています、JULIEと申します。
私は中央大学在学中2年間独学でフランス語を学び、アルバイトをしてお金を貯め、パリに行くことに全ての時間を使い、卒業後、単身で渡仏し花修行をしました。
そしてついに、ずっと待ち焦がれていた憧れの舞台に降り立ったのですが、、、
すごく輝いて見えたその場所は、いざ手にして飛び込むと壁と涙の方が多かった。でもそれはきっと、その場所にいたという証拠。
一握りの感動を100倍にも200倍にも感じて、確かに私はそこにいました—...
*本来２１章以降が有料記事ですが期間限定で無料公開しています！
１．人生のドン底期
大学在学中、私は中身が空っぽでした
朝ベットで目が覚めると今日もまた朝が来てしまったと天井を見つめて、夜はこのまま朝が来なければいいと願いながら眠りにつく
心を埋めたくて沢山友達と時間を過ごしたけれど、それでも一人になると鬱のように暗くなる
誰にも気付かれることのない二重人格のようだった
空っぽな私はとにかく生きるのが辛かった
でも人前では普通にふるまってしまうし、笑うし食べるし普通に話すから、「一人になると死にそうになる」と言っても周りには大げさだなーとしか思ってもらえなかった
当時は自分の中にもう一人の自分がいて、体というロボットを操縦しているような感覚
肉体という鎧に守られている小さな自分はどんなことがあっても傷つくことがない、何より無感情であった
精神科に行きたいと周りに訴えたこともあったけれど”無駄に薬漬けになるだけだよ”といわれて行かなかった（まあ、本当に大変だったら行ってたと思うから大したことなかったんだと思う、自分が甘かっただけ）
一人の時の自分を知っているのは自分だけだったから、当時自分の症状をわかってくれる人はいなくてとっても辛かった
あの頃調べた限りでは、解離性人格障害の一種だったと思ってる
自分の症状をわかってもらえないまま約1年が過ぎた時、ある日突然自分に変化があった
あの時の感覚は今でも鮮明に覚えてる
朝起きてすぐ、突然パッと自分の中に浮かんできたとある”事実”
それは「どれだけ願っても明日は来るし、そしてそれがこれからも続く」というごく当たり前の事だった
言い方を粗末にすると、「願っても死ねない」ということを実感したのである
そして「これからずっと続いていく時間の中で、本当にこのまま負のサイクルを続けていいのか？」と考え始めた
毎朝今日が終わることを考えながらマイナスなことばかりに目を向けて、紛らわすことに必死で、そんな時間がこれからも続いていって、果たして何になるのか？
それにまだ19歳、自分で自分の人生にあきらめるのにはまだ早いのではないのか？
同じ時間を過ごすのに、このままではもったいない
奇跡的にそう思えたのである
それならば、自分の人生を査定するのに、あと10年、自分に時間をあげよう
もし30歳になっても変わらずに人生に絶望していたら、その時は静かに幕を閉じよう
30歳になるまで、とにかく好きなことをしよう
失うものなんてないし怖いものもない
そう思い、「どうせ生きなきゃいけないのなら、楽しく生きる」そう決めたのでした
私は今でも、時々人生に息詰まったとき、
なんのために生きてるのか？を考えます
そして
楽しむために生きている、以外ないだろう
と、必ず答えが自分から返ってきます
２．人生を変えたカナダ留学
30歳まで楽しく生きると決めた私はもう無敵だった
まずは自分自身と向き合い状況を整理するために、ノートに気持ちを書きなぐりひたすらに考えた
そして今の状況を打破するために考え抜いた結果、”環境を変える”という結論に至った
すぐに親に「一人暮らしがしたい」と頼んだ
帰ってきた返事は「TOIC750点以上とったらいいよ」とのことだった
私は高校時代、英語で赤点、進学危機、という経歴をもつ英語苦手人間
（そんな私に無理難題をつきつける母。本当に一人暮らしがしたいなら、乗り越えてみなさいと、さすがです）
どうしても一人暮らしがしたかったから
「自分は英語と友達だ、きっと仲良くなれる」
と暗示をかけて英語に取り組んだ
今まであったすべての知識を一度捨てて無になって英語に触れたのである
（赤ちゃんの状態になってまずは耳から吸収した）
すると、不思議なことに、
英語が、語学が、
とても楽しく感じはじめた
そして次第に、「一人暮らししたい」という気持ちから、「留学したい」という気持ちに代わった
自分のことを誰も知らない土地でまた０から人生をやり直したい、人生をリセットするために異国の地で生まれ変わりたい、と思った
そして、大学２年の夏休み、カナダのpowelle riverという田舎町に一か月半留学をした
ここで過ごした１ヶ月半は本当に自分を変えてくれた
色んな国から来ている人達に出逢った
外国の人はみんな、自分の人生を愛していて、飾っていなかった
彼らは大きな声で”自分のことが好きだ”と言った
私との大きな違いはまずそこだ
自分を愛しているか、いないか
自分を好きだなんて言ったら、すぐさま「ナルシスト」だの「自信過剰」だの言われる環境に育ったから、常に自分を下げて見ていたな
褒められても否定する、それが普通だったのに、ここの人たちはみんな自分に自信があるから「ありがとう」で返す
最初はとっても不思議だったけど、なんだかキラキラして見えた
あとは忘れもしないあの光景
当時32歳の同じ家にホームステイをしていたスペイン人のミゲルが、子供のように無邪気に野原を走り回る姿にショックを受けた
「３０歳過ぎた成人男性なのにあんなことして恥ずかしくないの！？」
一番におもったことはこれだった
私には人生において“こうでなきゃいけない”という教科書があったし、”大人は我慢をしなければいけない”だったり”何歳ならこういなきゃいけない”という”私だけの”常識があったし、他人からどう見られるかを常に気にして生きてきた
３０歳過ぎた成人男性が、子供たちと容赦なく全力鬼ごっこをしている姿はあの頃の私には衝撃だった
「この人は、人にどう見られているかなんて気にしていない。。。」
肌で文化の違い、というか人間の違いを感じた瞬間だった
私も、あんなふうに、もっと自由でもいいのではないか、、？
よく考えたら
大学に入ったのも
”入るのが当たり前”だと思っていたから
入らないなんてありえない
入る以外の道を知らなかった
そこに自分の意思は、なかったな
入りたいんじゃない、もう決まってる人生のレールだったから入った、ただそれだけだった
自分の人生なのに、教科書どおりに、他人にいい子に生きるのがいいことだと思っていたよ
全く違う環境で生きてきた人達との出会いから私は沢山のことを学んだ
また、そこの環境が、東京とは違うド田舎で、時間がゆっくり流れ、空が近くてなにもないから、ただ外に出て、風の変化を楽しむことも多かった
生きるを楽しむってどういうことなのかを身体が知った
最終日
帰りに寄ったバンクーバーの街で街頭に飾ってあるお花がなぜか目に入った
なんとなく”帰国したらお花屋さんでバイトしよ”って、そう思った
そのお花があまりにも綺麗で、心に残った
帰国後翌日、宣言どおり地元の花屋さんに電話をかけた
１件目は募集してませんと断られたけど
２件目は社長に聞いてみますって言ってくれた
この出会いが後に私の人生を変える
自分探しにいったカナダ留学で、本当に自分を見つけることになった
PS：今、現在27歳
本当に人生が楽しくて、頑張ることが楽しくて、生きててよかったと思える瞬間に沢山出逢えています
”楽しく生きる”＝”わがままに好きなことだけをして甘えて生きる”ではなく、私は幸い”頑張ることが楽しい！！”と思えるものに出会えたので、人生のほぼすべての時間を、自分の大好きなことに本気で打ち込む時間に充てることができています
あの時、絶望して自分で幕を下ろしてなくて本当によかった
そして、今は少しでも長く生きたいと思っているからこそ、生きれているという幸せを感じられなかったあの頃の自分が本当に未熟だったなと、思っています
簡単に死にたいと書いてしまってごめんなさい
でも、自分のことに精一杯になった人の精神状態というものは余裕がなく、リアルは、こんな感じなのです
今は、健康でいられる幸せ、明日が来る幸せ、大切な人たちがそばにいてくれる幸せを、日々ひしひしと感じられるくらいに成長しました
どん底にいたら、あとは這い上がるしかありません
これ以上の下はありません
今が辛い人は、環境を変えて、生まれ変わる思い込みをすることをすごくおすすめします;)
自分の世界は自分次第でどうにでも変えられる、このエッセイを読んで、そう思ってもらえたら嬉しいです
3.parisに行くと決めた瞬間
お花屋さんでアルバイトをし始めてから、毎日バイトに行きたいと思うようになった
お金なんかいらないからその場所にいたかった
たとえ鉢の水やりでも、お花が可愛くてすべてが勉強だった
仕事が楽しいなんて初めてだった
次第に、
「大学生の間だけ花屋のバイトを頑張ろう」が
「これを一生の仕事にしたい」に変わった
ある日
親友の母から何気なく見てみな！
と言われたテレビ番組を見て私のパリ行きは決まった
その番組には、ゴトーフローリストの社長が作った作品が写っていて、映像だけなのに心が動いた
その瞬間を今でも忘れない
どうしたら
こんな作品を作れるようになるのだろう？
惹かれるようにしてパソコンに向かい、調べたらその人はフランスやアメリカ、海外の花屋で修行をしていた
それを知った瞬間
「卒業後、パリに行きます。」
と親に告げた。
（のちに、親からは、「まさか本当に行くとは思わなかった」と言われました笑）
日本でブライダル会社に技術として入ってやっていても、良い大学を出ていいところに勤めるみんなといる場所が違いすぎる
（正直、私の周りの友達は本当にハイスペックで、性格もいいのに頭もよく仕事が良くできる人達しかいなかった。友達は私の一番の自慢）
本当にお花で自分が生きていくのなら、
自分にしかできないスペシャルな事をやりたい
日本のトップにたちたい
と、そんな想いともマッチした
４.大学をやめなかった理由
私はお花の資格を取りたかったのでスクールに通い始めた
留学貯金も始めた
”自分で見つけた夢”
誰からも何も言われたくなくて、親にはお花に関してはお金を頼まなかった
自分の力でやったことなら、誰からも何も言われないと思ったから
（誰かの力を借りたら、借りができて、その人の言うことも聞いてあげなきゃなっていうのが嫌だった）
自分の夢は”自分の感覚”で進んで行きたかった
だから、お願いはしない
そうすると当たり前だけど、お金がなくなる
学生は年に１０３万までしか稼げない(翌年は130万の申請を出す)
月に約８万程を貯金とスクール代にあてた
弁当水筒生活（店長がいつもジュースをおごってくれたのがうれしかった）
今までみたいに気軽に飲みにいけなくて、行くとしても進んで幹事をしクーポンを駆使
3000円以上は出せなかった
月に自分に使えるお金が１万だったから
服は友達から貰った
幸いお洒落な友達がいたから着ない服をもらった
親友ありがとう
そんな生活の中、苦しくて大学を辞めようと悩んだことがあった
学びたいことはここではなく、花屋にあるから
やめたら１０３万とか言わずに稼げるし、もっと長く花屋にいられる、学べる
でも、大学卒業を捨てるというのは大きすぎるし、親はもちろん反対だった
なんでやりたくないことを無理やり、いやいや、やらなきゃいけないのだろう?
自分の道を見つけたのだからそっちにシフトしてもいいのではないか―....
沢山考え悩んでいたある日、友達から言われた言葉が胸に刺さった
好きなことならどんな状況でもやれるよ
樹里の気持ちが本物なら、どんな状況でもお花はできる
この言葉のおかげで、私がどれだけこの夢に本気か、自分を試そうと思った
学校の勉強が辛くても、
財務会計論、、、なにそれ？でも、
一度始めたことを途中でやめてはいけない
お花が大好きだったら、大好きだからこそ、大学も最後までやってやろうと思った
この言葉に感謝しなかった日はない...
結果、本当に大学を辞めなくてよかった
というか
簡単に手に入れていなくてよかった
全ての単位をとり終わったとき、これから自分の人生が始まると感じたあの感覚を忘れられない
世界が眩しくなった
簡単な道もいいけど、大変な道を選んだ方が、結果「想い」も「自分」も成長できたのだ
そんなこんなで２年間就活も一切せず、パリの準備に徹した
私はずっと金髪だった
出国当日、地元のデパートのケーキ屋さんがなんだか、お洒落なパリのパティスリーに見えてきて、「ずっと行きたかったところにいけるんだなぁ」「２年間長かったし頑張ったなぁ」って思ったら今までの気持ちがあふれ家て、族の前なのにいきなり号泣した
５.Paris到着
いよいよパリに着いた―...
飛行機は長かったけど短かった
空港についてもまだパリ感はない
事前に頼んでいたお迎えの人を待っていても来ない
電話は使えない
やっと来てくれたと思ったら
後日請求された金額が全然違う…
１００ユーロ、さようなら、、
(バスでいけば15ユーロくらいで行けること知ってた。でも、初めてのヨーロッパ、一人は怖かったんだ。この頃の私は周りに”気を付けてね”と言われすぎて街で車にさらわれるイメージしかなかった笑）
渋滞を抜けてアパートについたら、シャワーが小さすぎて驚愕（縦横６０センチくらいのスペースかな、ここで何ができるの？ｗ）
部屋にトイレもキッチンもついてないから、薄暗い共同トイレ、2階までいちいち料理道具をもっていって使う共同キッチンを使う
よく、パリのアパルトマンなんて素敵だね♥
なんて言われるけれど、
CMとかに出ているエッフェル塔の見える部屋が全てだと本当に思う？
あの部屋に住みたいのなら大金持ちになってからパリに来ましょう
そう、よく見るパリの素敵アパルトマンではなく、私はコンクリートで出来た、目の前墓地のまるで刑務所のような怖い暗い建物だった
いろんな人種の人がいたよ
エレベーターではじめて黒人の人と一緒になって、「君は僕が怖いの？」って聞かれたときは、なんていえばいいかわからなくて、フランス語がわからないふりをした
誰かと一緒になる時は、はやく自分の階につかないかなっていつも思ってた
自分でできる貯金金額で住める家はそこしかなかった
でも、こんなすみかでも、これからのことを考えたら全然いいや！って思えてしまっていた
これからのパリで見られる景色を想ったら、これくらい朝飯前だった
初めて語学学校が始まり、本で勉強していたフランス語とは似ても似つかない現実がそこにあって、初日は疲れて２０時に寝た
一人で寝るのが怖くて夜中沢山起きたけど、どんなに泣いてもこの国に守ってくれるひとはいない
自分が強くなるしかないことを、自分で静かに悟った
次第に学校にも慣れ始めるが、“遊ぶ”ということをしたくなかった
周りの友達は一流企業に勤めている
私は一人でParisにきている
中途半端なことなんてできない
友達に顔向けできない
仕事が始まるまでは１秒でもフランス語に触れ勉強していたかった
たーまにいる意識の低い人は正直大嫌いだった
日本人のパーティくる？なんて言葉に返事すらしなかった
自分のために、初めて友達を選んだ
日本にいる仲間が心にいたから、一人は全然寂しくなかった
ここまで、時間、想い、お金、全てを蓄積させて学びにきているのに、パリに遊びに来てる人と一緒にいたくない
パリに来た最初は、過ぎて行く１秒が惜しかった
6.信じられない
パリに来て１ヶ月後からお花の仕事が始まるとエージェントから言われていたのに、２、３週間経っても誰も何もいってきてくれない
私は日本にいるときからとあるエージェントに頼み、フランスの語学学校と花屋の研修先を確保してもらっていた
せっかく人生１度しかとれないワーホリで大切な１年を過ごすのに、さすがに確約０では行けなかったから、大事な時間を使ってお金を変え、それをエージェントに支払ったのだ
予定では4月到着、5月仕事スタートのはずだった
しびれを切らし、自分から係の人に尋ねたら
「ん～？仕事？９月からとかどう？」
と、言われた
頭が真っ白になった
人生で人にキレたのはあれが初めてである。。。
あまり覚えてないくらい笑
私がここに居られる時間は限られている
１年しかない
３６５日しかない
なのに、９月から？
あと５ヶ月もあるんですが！！！！！
お花の仕事をしに来たのに、、、
何を言われているのか理解できなかった
笑いながら涙が出た
「お金をあんなに払ったのにここには誰も信用出来る人なんていないんだ」
そんな絶望しかなかった
が、私がここに来た重さを他の人と同じにしてもらっちゃ困る
「自分でやらなきゃ。大切な１年を誰かに任せられない。」
そう思った
7.現実
パリの研修制度（スタージュ）は語学学校に通うのが条件
後にわかったことなのですが
エージェント－学校－花屋
という繋がり方で
エージェントの方も花屋のことは学校の方に任せていたらしい
普通、１店舗に１人か２人の日本人研修生だけど、実は私の番から、希望していたお花屋さんは採る研修性を日本人１人にしたそう
フランスも不景気
そしてまた、私の前に研修をしていた日本人があまりにもフランス語がしゃべれなく、お店の邪魔になってしまったみたいでパトロン（オーナー）が怒ったらしく、フランス語が喋れる人以外研修させない、と
で、学校の人は、
「まだJULIEさん来たばっかだし～９月くらいじゃない？」
と言ったらしい
エージェントからは５月から仕事開始と言われていたのに、その発言は軽すぎる
私の気持ちも重さも何も伝わってなかった
これからParis花修行考えてる人がいたら、あなたの大切な時間を本当にその会社に任せていいのか、最後の最後まで疑ってください
でもね
私も実は、エージェントにお金を払って働ける保証を買っていたから、研修させてもらえることをちょっとだけ甘く考えていたかもしれない
今までベストを尽くして勉強はしてきたけど、全部やったけど、あの時の現状はどうだっただろう？
あとは働きながら慣れよう、なんて思っていたかも
あのね、
フランスは情とかない
使えないやつはクビ
雇わない、ということ
フランス語は手段でしかない
私は、フランス語を学びに来たわけじゃない
8.壁
９月からと言われて
「はーい」
なんて言えるわけがない
まずエージェントに連絡
学校の担当者にも「５月からは無理でもせめて６月から研修できるように花屋のパトロン（オーナー）に頼んでくれ」と懇願
あとの１ヶ月で私はネイティブレベルに必ずなると、学校の人と約束した
大口叩いたけど
でも本気だった
それ以外に方法がなかったから
学校の人も私の熱意を汲み取ってくれて花屋に私の研修の件を頼み込んでくれた
結局、学校の人はいい人だったし、エージェントの人も悪気はなかった
4月の終わり、本来ならもうすぐ仕事が始まるってときに、パトロン（オーナー）に直接自分からお願いにいったが、会ってもらえなかった
その後2.3回目にやっと会ってもらえて、目を見てキモチを伝え、
「１ヶ月後もう一度挨拶にくる。
それまでにあなたが納得するほどのフランス語力をつけてみせる。
絶対に雇って損はさせないし、あなたのところで力になるのが私のなによりもの望みだ」
なんて表現をし、強気で想いをぶつけにいった
その場をさってから、自分がこれからやろうとしていることの壁の高さを、ただぼーっと綺麗な街並みを見つめながらひたすら考えていた
9.夢を見るということ
その時のフランス語が上手だったかはわからないけれど、そのあと連絡がきて、気持ちが伝わったことに泣いた
でも、早くて６月スタート
２ヶ月やってみて(つまり8月まで)本当にその子に価値があったら給料を支払うし、そのあとも引き続き雇うという胃が痛くなる条件だった
（２か月見極めて使えなかったら首切ります、と堂々と言ってくる）
研修でお金をもらえるところって少ない
経験させてもらってるのだからタダ働きというところも沢山ある
しかしそれだと貯金額では足らない
私は稼がないとそこで生きていけなかった
Parisは楽しいところ？
その時の私にとってはただの戦場でしかなかった
でも、それでも、
こんなにも素敵な街並み
ずっとずっと行きたかった景色が目に入るたび
心は踊ったし、幸せだった
今までの人生、全ての事がうまくいきすぎた
何をやってもただ純粋に楽しいっていう感情しか持ったことがなかった
その時は1人で生きることもはじめてだったし、フランス語は呪文
はじめて色んな感情を知った
はじめて上手くいかない事を経験した
それでも
1番最初心が動いた瞬間がずっと胸にあったから
やりたいことがそこにあったから
どんな現実も受け入れ解決策を探した
現実で夢を見るのは、こんなにも大変なんだね。
10.その日私はparisのお花屋さんになった
ずっと夢にみた
パリのお花屋さん
ここに立つために
沢山の準備をしてきた
２０１４年６月２日
私は２区にある、パリのお花屋さんの一員になった—
「すみません、、、
今日から研修させてもらうJULIEと申します
よろし、、、、」
挨拶が終わる前に、偉そうな不機嫌な人がやってきて、「じゃ、これ手伝って」と、私を外に連れて行った
どうやらデコ（装飾）で使うらしい
大きな、、、オブジェ？に葉を巻きつける作業
フランス語でペラペラと説明されて、「じゃ、よろしく～」とさっていく
店に足を踏み入れいきなり始まった私の仕事
新人の紹介とかないんだ、、
と思いつつも、目の前にある作業を一生懸命こなした
周りには本当に生粋のフランス人しかいない
日本人は私だけだ
「すごい、本当にパリで仕事をしているよ自分。。。」
そんな事も少し感じながら、その日はその他にもちょこちょこと雑用をやらせてもらった—....
初出勤が終わり
その日感じたことは
「ここに立てた幸せ」
なんかじゃなく
「長年夢みた夢が叶った幸せ」
でもなく
フランス語がみんなのようにできない申し訳なさが１００％だった
そしてこの店には
日本人なんて別にいなくてもいい
そんな現実をこっそりと、でもしっかりと感じた
その日を終えて私は強く思った
別に日本人がいらないのなんて、分かっているし承知の上だ
きっと、雇うのにお金がフランス人よりもかからないから、お手伝い用員として使っているんだろう
それでも
JULIEがここにいてよかった
そう思ってもらえるように
ここでただのお手伝いではなく
仕事を一人前にできるように
私はこれから限られた時間を、精一杯過ごそう
どんな場所でも歓迎してもらっていた今までとはちがう
自分でいうのもおこがましいが、私は結構コミュ力の高い方だと思っている
チアダンスで培った”いつも笑顔であきらめない”、そんな体育会系メンタルは結構日本のどこの組織に行っても評価してもらってきた
それでもここは望まれて入った場所とは違う
そんなはじまりだったけど
私の大切な夢は
私の大切なParis生活は
まだまだはじまったばかりなのだった
11.シャンゼリゼ通りの仕事
勤務２日目
入店時
「BONJOUR！」
というだけで緊張する
挨拶を返してもらえるかわからないからだ
とりあえず新人だから、誰もなにも言ってこなくても、周りの掃除をしよう！とせっせと掃除をしていたら
「ちょっとこっちきて」と呼ばれた
（名前は覚えられていない。わかりやすい名前なんだけどな）
そして、
私はなんと２日目にして、シャンゼリゼ通りにある一際目立つ大きな建物、Grand palaisのデコ（装飾）を手伝わせてもらえることになった
とりあえず昨日のブティック内でのフランス語で赤点はとらなかったみたいだ
ちょっとだけ嬉しかった
本当に使えないやつだと判断されたら、恐らくブティックに残って掃除だっただろう
少なくとも何かしらの役にたつと思ってもらえたことにまずはガッツポーズ！
会場に入る際
特別なパスのようなものを渡された
ここのスタッフしか持つことのできないスタッフカード、、、、
金色で素敵だった、、、
そして
ついに中に入った
目の前に広がる
大きな会場が
高い天井が
一寸のズレもなく綺麗に並べられた机が
リハをする歌手が
魔法がかかっているかのように
キラキラして見えた
プロフェッショナルが集まる
こんな光景を
目に入れられる私は
そしてなによりここで
お花が出来る私は
どれだけ幸せ者なんだと
感動して心が泣いた
こんな光景を
また見ることができるのなら
どんなに今後大変なことがあっても
喜んで頑張りたい
立ち向かっていきたい
あぁ、
ここはParisなのか、、、！！！
12.存在価値
一人で感動し目を潤ませていたら、次第に周りの人たちがトラックに集まりはじめ、いろんなものを運び始めた
私はどうしたらいいかわからなかった
が、とりあえず他の人の真似をした
ここでは、誰も指示をしてくれない
自分で空気を読み、推測をする
きっと私がボーっとしていても、何も言ってこないと思う
期待をされていないから
それにはじめの頃は、色々と聞いても、聞いたことのないフランス語単語がばーーーっと返ってくる
わかりませんとは言えないよ
もちろんわからないことは聞かなければいけない
でも単語でわからないのは私の責任だ
私の場合、他のフランス人と次元が違う
「使えないやつ」と思われた瞬間、私の可能性は減っていくと思っていたから、どんなにわからなくても、さもわかっていたかのように
「これであっているよね？」
という形で確認をした
そしてわからなかった単語をカタカナでこっそりメモ
家に帰ってスペルを予想し、辞書で出てきたそのシチュエーションなら多分これだろうなというの見つける
ほんと、わからない単語が出てくるたびに
申し訳なくて胃が痛くなる
つまり
ブティックにいる間ずっとだ
でも
痛みなしでは成長は出来ない
常に気を張って
勤務時間は全集中力を捧げる
きっとそのわからない単語に繋がる
ヒントが色んなところにある
ここにいて指示を間違えたことは不思議と１度もなかった
アドレナリンってすごい
13.情報収集
前の章でも書いたが、ブティックにいるときは、”今、何ができるかは自分で聞く”
そして1番困ったのが、誰も私に情報をくれないことだ
だから自分での情報収集がかかせなかった
例えばこういこと
「この薔薇を束ねておいて」
という指示に対して
・これはいつ使われるもので
・なんのために使われるもので
・どんな風に作ればいいのか
などといった情報が必要になってくる
・今日すぐ使うものなのか
・明日のものなのか
・茎はどれくらいで切るのか
・大きく作るのか
・小さく作るのか
そういう情報がないと
指示を間違えることになる
でも
フランス人は聞かれすぎることを嫌う
めんどくさいからだ
ひとつひとつ確認していたら
あからさまに
「お前めんどくせーこまけーよ」
という顔をされる
必要な情報をくれないのに、間違えると私のせい
間違えないように聞き過ぎると、うとましがられる
そういうものなのだ
恐らくフランス人たちのあいだでは情報共有がなされている
情報がない私にも同じ扱いをする
文句は言えない
言われたことをやるだけの人材だとおもわれているから
でも
言われたことに対して
１００％こなすのはもちろん
さらに期待以上で絶対に返そうと決めていた
だから、情報収集が必要
ブティックにはいってからでるまで、本当にずっと集中していた
他の人達とおしゃべりなんかできない
というか、してくれない
みんな私を相手にしていない
仲良くなりたいとかどの口が言っているのだい？の状態
私なりに歩み寄ったけど全て失敗に終わった
だからずっと、無言でみんなの会話を聞いている
それが雑談でも、意外なところで情報がある
「明日のデコって何時からだっけ？」
「あー16時くらいにここ出るんじゃない？」
こんなお宝みたいな情報が入ったときはガッツポーズなわけだ！！
ということは明日は準備をすくなくとも１６時前までに終わらせなければならない
それがわかっただけでみんなを助けてあげられる
束ねた薔薇をいわれなくても搬入のカゴにいれて渡すことができる
いつも時間ギリギリになるのを知っているから無言でフォローができる
自分ができることを
自分で見つけられる
それが嬉しかった
14.全てがチャンス
あと心がけていた事は
どんな雑用の仕事でも、一生懸命やることだ
たとえ花瓶をふくだけでも、新品レベルに綺麗にしようと頑張った
たとえキャンドルの整理でも、みんなが使いやすいようにと工夫をした
絶対、見てくれている人がいる—
”この子はどんな時でも一生懸命やる子なんだ”
そんな風に思ってもらえたら
きっといつか仕事を任せてくれるはず
だから言われた仕事は
全てがチャンスだと思っていた
貰ったチャンスは絶対に逃さない
そしてそれを次につなげられるように―
チャンスがくるのはたまたま？
決してそんなことはない
チャンスは自分がそのレベルに達した時にやってくる
ひとつひとつの積み重ね
一瞬一瞬を全力で生きて、損なことなんてひとつもないんだ
15.ひとつだけわかっていたこと
ここにいられることが貴重だから
私なりにすごく頑張ったと思う
でも
本当に何度も心が折れていた
というか
帰宅する時にはもう
毎日ボキボキだった
でも、１０００回折れても、１００１回目になにか変わるかもしれない、と本気で思っていた
まぁしかし、、、
頑張ってはいても正直辛かった
「なにやってるの！違うよ！こんなのゴミでいいんだよ！」
と怒鳴られ私が持っていた雑巾をバーーーーーーーンとゴミ箱に投げつけられる
理解が足りない時、本当に本当に、あからさまに顔の目の前で、よくそんな感情を表に出せるなぁ、、と逆に感心するほどわかりやすいため息をつかれる
「この花瓶を１５個倉庫から持ってきて」
と頼まれて行ったら倉庫には１５個なくて
「ありません」と言ったら
（まじこいつ使えない）のため息攻撃
「あるから絶対、来てみな」
とフローリストに倉庫に連れて行かれて一緒に探すもやっぱりなくて
「あ、ないね」って。
そこでも絶対に謝らないフランス人。
理不尽だとわかっていても、言われたことをこなしたい気持ちがあるから、それすらも悔しかった
「なんでないものを持ってこいって言うんだよ！」っていうよりも、叶えてあげられない悔しさで「ごめんね、、」というしかなかった
みんなコーヒーを本当によく飲むのだけど、ブティックにある機械を使うか、となりのカフェでつけてもらうかのどちらか
一人が「コーヒーいる？」ってみんなに聞いて回る
でも、私には聞いてくれない
それが一番、心がえぐられた
私もここにいるんだけどな―...
仲間にいれて...
ここではね、頑張ります！とかない
できるか
できないか
邪魔になるか
ならないか
言いたいことが綺麗に上手く伝わってくれない
理解できているのにできていないと思われて、諦められるのが一番悔しかった
わかってる
もっと語学留学を丹念にして、フランス語ネイティヴになってから働けば良かったこと
でも、私が夢を見られる時間にはリミットがある（夢を見るのは30歳までと決めたから）
私がしてきた選択が
全てのwantを叶える
たったひとつの道だった
みんなが厳しいのも当たり前
みんなの会話に入れないのも当たり前
ひとりぼっちなのも当たり前
私が優しくされる権利はない
甘やかされない
でも、ひとつだけ私にはわかっていたことがあった
私が変われば、周りも変わる
16.死ぬほどつらい時はいつも
頑張りたい気持ちと裏腹に、また大きなため息をつかれ、もう彼のあんな顔は見たくないと、耐えられなくて涙をながしたことがある
泣いてめんどくさがられるのが嫌で、まるでドラマのシーンかのようにゴミ捨て場に行って静かに泣いた
泣いたというか
目から粒があふれてた
そんな時に、必ず考えることがあった
私が今、ここで頑張って
ここで踏ん張ったら
私の感性が広がって
世界観が広がって
私が作るお花がもっと素敵になったら
私のお花で喜んでくれる人が
増えるかもしれない
素敵なフローリストに
なれるかもしれない
たくさんのものをもちかえって
多くの人にお花で喜んでもらいたい…!!!!!
そんなビジョンが頭の中に広がった
そして
私には大きすぎる夢がある
私が大学生の時、ちょうどカナダから帰ってきてから買った１冊のROLAの本がすごく心に残って、私の価値観に大きく影響した
その本からは
「好きなものに囲まれて
好きな人達と
好きな事に本気に生きる」
そんなROLAの芯の強さが伝わってきた
それを手にしてから、私も自分の周りに自分の大好きなものをおきたいと意識をするようになった
なによりもっと
人生を、自分を、楽しみたいと思うようになった
カナダで学んだ価値観
ROLAの人生を楽しむ生き方
それが今の私の全てを作っている
だから私の最後の夢のゴールは
ROLAとおなじステージにたつことなんだ
ステージというのは、一緒にお仕事をすること
彼女が本を出す際にバックに飾るお花を担当するとかね
雑誌で持つお花を担当するとか
自分が同じレベルにならないと、お仕事は一緒にはできない
あれほどまでに自分の仕事にプロフェッショナルな彼女と、いつか何かしらの形で一緒になることが夢
この話をすると笑う人もいる
というか
「頑張れ～笑」
と思う人が8割
みんなにとってのROLAがどんなんでも、私にとっての彼女は尊敬する女性
それが例え芸能界で作られた架空の姿だとしても
私に影響を与えてくれたことに変わりはない
花と芸能人が一緒になれるの？という風に言われることもあるが
それが本当に可能かそうでないかなんて、私には関係ないのです
私が本気でそれに向かえるか
向かえるのなら、それは追う価値のある夢なのです
だからね、今がいつかROLAと同じステージにたつための試練なのだと思ったら
これくらいどうってことない！
って思えた
今が目標のための道であり過程
これくらいの痛みでいいのなら安いものだ
私にはやりたいことがある
17.耐えられるもうひとつの理由
辛い事があっても、耐えられる理由は仕事にもあった
泣きながらもしっかりとチャンスは逃さず、素敵な経験を沢山沢山させてもらった
・grand palaisの現場デコ
・ルーブル美術館デコに使うお花
・シャネルのブティックに使うお花
・ロダン美術館の現場デコ
・エリザベス王妃からのご注文での大量の薔薇水揚げ
・ルイヴィトン本店での現場デコ
・ジョンポールゴルチエでのイベントの花束
全て任せて作らせてもらうことも、アシスタントとして携わることさせてもらった（他にも沢山あるがとりあえず時系列関係なし）
そして
私は直接は関わることができなかったが
・ヴェルサイユ宮殿のデコ
・グッチの社長に贈る花束
をこの目で見ることが出来た
たまにさせてもらえる
貴重な経験が
そこで見ることの出来る景色が
自分の肌で空気を感じて
心がワーーーってなる鳥肌が
嬉しさが
忘れられないから
もっと自分の能力をあげたいと思った
いつだってまるで昨日のことかのような心が動いた瞬間は、ずっと私の宝物として心にコレクションしてある
それがある限り、私は今日も頑張れる
ありがとう
18.前進
あっというまに２ヶ月は過ぎた
いつも厳しいフローリストを初めてイラつかせなかった日
初めて褒めてもらえた日
初めて一人のフローリスト要員としてカウントしてもらった日
初めて接客を任された日
ちょっとずつだけど、確実に前に進んでいた
初めてフランス語で接客をしたときは、お客様に喜んでもらえるこの幸せが、私にとって最高の価値だと実感して、泣きそうになった
特に印象に残っているのは、シャンゼリゼ通りにあるルイヴィトン本店でのデコをアシスタントさせてもらった時だ
トラックでその場所にたどり着くまで、私は何をするか知らなかった（安定の情報の薄さ）
でも、前日にパスポートを用意してくること、身分を証明できるものを他にも携帯することを言われていた
裏から入り入念に身体チェック
怖すぎるマッチョなガードマンにおびえていたけれど、そんな私を見てにこっとしてくれたから、怖いのは見た目だけだと悟った
細い道を通り抜けた先には、はるか高い天井、壁一面に、、、、。
（描写していいのかわからないので書きません）
おそらく、一般の人は入れない場所
とにかくキラキラしていた
さらにエレベーターで最上階へあがる
ここもプロフェッショナルの集まる場所だ
もう、、
雰囲気がすごすぎてかけない。。。
ひとつ思ったのは
みんなすごく強く優しい目をしていた
あと英語を話していた
グローバルに活躍するのにやはり英語はマストなのか、、
なんて考えていたら、少しよろついて壁に手をついてしまった
激怒された
「手をついて壁が汚れたらシャレにならない、気を付けろ！！」
たしかにそうだ、、、
反省とともに、、、
やっぱりここはすごいところだと思った、、、
でも
臨機応変にトラブル対応や要求変更のアシスタントができた（トラブルがないことがないフランス笑）
自分でも力になれたのを感じた
ありがとうと言ってもらえた
またその他では
有名な女優さんにもお会いしたし
モデルさんにもお会いしたし
元大統領に気に入られたりもした（店頭で挨拶しただけだが後に他のフローリストにあの子イイネと言ってくれていたらしい）
とにかく、日本にいたらありえない体験を沢山した
全てが自分の感性となって、お花に現れるのだと思う
８月はバカンスでお店はしまっているのでお休み
価値があったら続けられるし、お給料ももらえると言われていたが、無事もらうことができたし、９月からもおいでねと言ってもらえた
また新たな気持ちでがんばろう！と９月から第2のスタートをきるのだが、こんなにも波乱万丈な地獄がこれからが待っているとは、この時は想像もしていなかったのであった。。。
19.第二ステージ
９月になった
8月のバカンスで１ヶ月ブティックに行かなかったことにより、完全にフランス人への抗体がなくなっていた、、
あの抗体をまた１から付けるのか、、、
と始まってもいないのに心が折れそうに、、、
そしていざブティックに入る
いつも厳しいフローリストに、「JULIEはいつまでやるの？」と聞かれる
「１２月までやれることになったよ！」と元気に笑顔で答えると
「まじかよ、、、本気で？ハァ.........」
あからさまなため息とともに嫌な顔をされる
でたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーo(^▽^)o
その日のご機嫌は完全にななめだった模様
久しぶりの感覚すぎて笑ってしまった
しっかり心はえぐられ、心のスイッチをオフにして仕事をしていると、９月から新しく入ったという女性フローリストがやってきた
この天使が後に私の心の支えとなる
20.やっと
あたらしく入ったその子
私の方が少しここの知識があるということで、
私はその子だけは、少しだけ他の人よりも距離が近いような気がしていた
そして、自分から話しかけることが出来た
「これはここにしまうよ」
とか
「これはここにあるよ」
とか
彼女が困っていそうだとサッと教えてあげた
((私は誰からも教わっていないんだぜ))と言いたかったがやめておいた笑
９月の時点でパリにきて半年だった
私のフランス語は正直
びっくりするくらいレベルアップしていた
そしてそのおかげで、
他のフローリストたちとコミュニケーションがとれるようになっていった
ある日初めて「昨日のオフは何をしたの？」と話しかけてもらった時は、質問どころではなく嬉しくて泣きそうだった
やっと私がここにいることを
みんなに気付いてもらえた気がした
しかし
思い出すのも辛いくらい
私にとってトラウマレベルの日々が
静かに幕を開けた―.....
PS:その時は認めたくなくてアマリリスのせいにしていたけれど心の状態から私の手にはずっと蕁麻疹ができていた。毎日毎夜かゆくて眠れなかった。
えぐい(;_:)
21.悪夢のはじまり
しかし、思い出すのも辛いくらい、
私にとってトラウマレベルの日々が
静かに幕を開けた
コミュニーケーションをとれるようになったはいいが
そのコミュニケーションに大きな文化の違いが潜んでいたのだ
そこまで仲良くないと私は思っているのに、
みんな私に冗談を言い始めたのである
フランス人は冗談が大好き
私自身生まれてこのかた２４年間いじられキャラなので、喜んでいじられたいところなのだが、フランス語の場合、
フランス語を聞く→頭で理解する→反応する
と時間もかかる
でもそれでもだんだん慣れていって
みんな私に冗談を言ってくれて
そこで笑って
距離を縮めることができた
私はみんなとちょっと仲良くなることができた
厳しいフローリスト一人を除くー...
普通のフローリストは差し支えない冗談を言ってくる
最初は理解するのに時間がかかったし
本当かウソかわからなかったが、これも慣れだ
いじられて冗談を言われても、うまく返せるようになった
しかし厳しい一人のフローリストの冗談は、理解のできない範囲だった、、
22.恐怖
ある日私は花瓶を割ってしまった
ミスをしたくないと思っていたのですごくショックで、沢山謝ったし注意が足らず申し訳ないと反省をした
これは後にわかったことだが
「花瓶をわることくらい誰にだってある
だから気にしなくてもいい」
というのがフランス人の考えなのである
自分が割ったとしても
割れた花瓶が悪いのである←
でも私は、しっかり反省をし次に生かすべきだと思ったから、謝った
....もしかしたら必要以上に気にしすぎてしまったのかもしれない
1度の失敗は信用につながり今後の可能性に響くとすごくショックだったし、３つしかない花瓶だったのですごく気にした、、
そうしたら小さなことを気にする私が面白かったらしく
「お前は花瓶を割った本当にダメなやつだな」
「花瓶割ったやつはブーケやらなくていいよ」
とその人の花瓶いじりがはじまった
そしてその人が発言すると、周りのみんなは笑った
その時の私は冗談がわからなくて
全てを本気にしていた—...
何をしてても「お前は花瓶を割ったからな」といわれ、周りが笑い、私が謝る..
せっかく少しだけ仲良くなれたと思ったのに..
せっかく距離が縮んだのに..
そんなさみしさと
次ミスをしたらまたこうやってみんなに笑われるし
仕事を任せてもらえなくなるかもしれない......
という恐怖
ミスを恐れ、常にビクビクし、このブティックに誰一人として仲間はいないという孤独感、、
頑張りたい
みんなの力になりたい
そう思っているのに、気持ちが届かないー...
このいじりは消えることなく
どんどん言いたい放題色々言われすぎて
（もう自分がだめなのかもれない...）
（自分に問題があるのかもしれない....）
そう思うようになり
......病んでしまった
ブティックで次は何が起こるのだろうと怖かった
23.想いよ届け...
なんど心が砕けても必ず朝は来て
ブティックに行く時間は来るのである
私には本当に今しかない
「頑張らなければいけない」
どんなに考えても結論はそこにしかいかない
頭で考えてもメンタルがついてこないが
苦手なことや嫌いなことはもう自分から歩み寄ろうと思った
ブティックの前で脚がすくみなかなか入れない...
そんな日もあったけど、出勤時間２時間前に行ったりしてみた
(2時間前に行ったらみんながピザ食べてるときに当たってしまい、なんで来たの？邪魔だよ、と言われる中「Hahaha~」で切り返して掃除やお花の片づけをした、翌日も２時間前にいった)
どんなにイヤミを言われても(その時はイヤミだと思っていた)、嫌だと思った分だけ優しくした
どんな時もおもいやり付きで返した
みんなの力になりたいっていう素直な気持ちを、全力で表現し続けた
だって
どんなに私がキライでも
同じ空間にいる人って選べない
どんなにいやなやつでも
彼は私の大切なParis生活で大切な人
だからどんなに嫌われても
私は好きでいた
私がここに来た全ての想いをパワーに変えた
私の愛を
想いを
無限に無料配布した
何もいらないから
フローリストとして
ここで役にたたせてほしかった.....
でも
その日はきた。
24.心の傷の限界
私が頼まれたことをしていたら、彼が後ろからやってきて、私のやったお花を点検しはじめた
「どう？」
と聞いたら
「全然だめ」
と言われ
「なんでですか？」
と聞いたら
「お前が使えないだめなやつだからだ」
とだけ言われた
私はマジメにお花のアドバイスが欲しくて聞いたのに、全く内容のない返答が返ってきた
その瞬間
がんばっていたものが切れた
応援してくれている
日本で待っててくれている人たちに
申し訳ないと思った
将来のお客様に
今まで追いかけてきた夢に
謝りたかった
浮かんできた顔が沢山あった
でも、無理だった
静かに
「、、そうだね、ごめんね」
とだけ言った
それを見ていた他のフローリストは初めて
「ちょっと、なにどしたの？やめなよ」
ってかばってくれた
その気持ちだけで嬉しかった
今、こうやって書いていて
涙が出てきた
気持ちは
届かない
近付こうともがけばもがくほど
けなされる
その時辞めようと初めて思った
これ以上は無理だと判断した
辞める前に
最後にガツンと言ってやろうと思った
25.雨が降らないと地は固まらない
ガツンと言おうと思った
が、その前に、誰かに相談をしてみようとふと思ったんだ
例の新しく入ってきた子に
「私は彼が理解できない」
と初めて自分の気持ちを話した
そうしたらその子は一瞬止まって
「もしかして本気だと思っているの？」
と言ってきた
本気とかそういうレベルじゃなく
言葉の暴力だろう。。。。
と思っていたが
衝撃的なことを彼女は言ってきた
「彼はあなたを気に入ってるじゃない！
だから沢山冗談を言って絡んできたでしょう？」
「(ﾟ(ﾟ)？」
フランスでは仲良くなりたい時
冗談を言って距離を縮めるらしい
確かに考えてみれば
９月に入って冗談がきっかけで
話す機会は圧倒的に増えた
、、、。
そこで初めて今までのことが、小学生が好きな人をいじめる原理と同じということがわかった
「花瓶割った人には仕事させない」
といわれたら
「私悪くないよ？」
「お前がダメだからいけないんだ」
といわれたら
「どういう風に悪いか言ってみて？」
「ブーケ作っちゃだめ！」
といわれたら
「作りたいの、作らせてよお願い！」
と反応するのが正解だったのだ.......
私は真面目にすべてを受け止めていた
他のフローリストの冗談はコメディちっくなものばかりだったが、彼の場合はわたしの気にしているところを突いてきた
気にしているからこそ、冗談だなんて簡単に捉えられなかった
彼なりに、ミスを冗談にしてくれていたのに。
、、、、。
、、、、、、。
、、、、、、、、。
なんてこった、もっと早くに相談していればよかった、、、、、。
その子はそれからこう話してくれた
「フランス人の冗談を見分けるのってネイティブでも難しいときがある
それに心が痛くなる時も多々ある
だから強くいなきゃいけないし、相手にちゃんと立ち向かえなきゃいけない
弱みを握られたら負け
だから絶対謝らない人が多いでしょ？
相手にすきを見せたらなめられる
JULIEは今まで傷ついていたの？
全然知らなかったよ
これからはフォローしてあげるから大丈夫だよ」
天使がそこにいた
私にブティック内に仲間がいたら、この問題はこんなにもわたしの心をえぐらなかったかもしれない
（彼の性対象は女性ではないため恋愛としてみられていたわけではない）
その後、私が傷ついていたことがフローリストの間で回ったらしく、本人の耳にも届いた
その日、帰り道、
「君の作るブーケは美しいし
とても素晴らしいフローリストだ
いつもありがとう
あ、花瓶割ってもいいよ」
と言われた
笑
ここでも謝らないのがもはやさすがだが
こんなに優しくされたのが初めてで
「うん！！！」
と、今にも泣きそうな顔を隠す
とびっきりの笑顔で言っておいた
今までのことなんて、初めて見た彼の態度で全部忘れて、ただ嬉しさで胸がいっぱいになった
ありがとう、、、ありがとう、、、、
自分を変えず
逃げず
諦めないで
ぶつかり続けてよかったな―....
きっと現実を見て見ぬ振りをして
自分を守って
彼をただ憎んでいたら
辞めると思うまでいかず
最後までこの文化の違いに気付くことはなかっただろう
PS
どんなに悪態をつかれても、嫌いになりたくない、大切な人なんだ、と何度も思うことで、親に虐待されている子供はこんな気持ちなのかなと少しだけ思った....
26.見える世界
その日を境に
まるっきり見える世界が変わった
別にフランス人のみんなの対応は相変わらずだ
あんなに傷ついたっていったのに、相変わらず彼はいじってくる
しかし私は上手く対応することができていた
むしろ話しかけてもらえて嬉しかった
冗談に冗談で返す能力まで身に付いた
フランス語が話せるようになっていたこと、文化を理解しコミュニケーションの取り方を学んだことで、すごくすごく毎日が楽しくなった
プライベートな話をするようになった
テクニックを教えてもらえるようになった
アドバイスをもらえるようになった
コーヒーを私にもいるか聞いてくれるようになった
なにより
あたかも一人のフローリストかのように、仕事を沢山頼まれるようになった
ひとつひとつのお花の仕事をもらえるたび
私はすごく喜ぶ
お花をさわれることが嬉しくて
心からありがとうと伝える
私がブーケを作っていると
「JULIEそれカワイイね～」
って声をかけてもらえたときは
どうやってこの気持ちを表現したらいいの？
という気持ちだった
みんながみんな同じように仕事をさせてもらえるわけではない
同じようにここに研修をしにきても
掃除だけで終わるか
水揚げだけで終わるか
ブーケをさせてもらえるか
デコに連れて行ってもらえるか
それは自分次第
この子に任せても大丈夫だなっていう信頼を
本当に小さなことでも逃さずに積み上げていく
常に誠心誠意仕事と向き合う
仕事場は、花屋は、学校じゃない
教えてほしいならそれは他で自分で学習してくるべきだ
ある日、マリアージュ（結婚式）の仕事があると、それをJULIEに頼むとまるっきり任されたこともあった
「いつもなかんじでよろしく(｡･ ω<)ゞ」
なんて軽いんだと思いつつも
「いいの！？嬉しい！ありがとう！！」
っていったら
「JULIEだからね」
と言われた
嬉しすぎて嬉しすぎて
私は世界一の幸せ者だと思った
27.すべてが奇跡で軌跡である
このブティックに来てから４ヶ月目でやっと
仲間に入れてもらえた私は
どんどんみんなが大好きになって
楽しく仕事ができる幸せを毎日噛み締めた
やっぱりね
変わったのは自分だけだったよ
あとは何も変わってない
私がレベルアップしたから、こうなれた
正直、「楽しければいいや」なら、
もっと楽に過ごせたと思う
自分が満足するレベルを下げたら
楽しむことなんて簡単
一番最初
歓迎される雰囲気じゃない中からはじまったから
「ここにJULIEがいてよかった」
とみんなに思わせたいとずっと思っていた
文化も違う
完全にネイティブな
実力社会の中で
自分がいたことをみんなの心に残したかった―
そして忙しいクリスマスの季節がやってきた
ここにいられる最後の１ヶ月
他のフローリストたちと、一生懸命沢山働きました
「JULIEのおかげで仕事が終わったよ、ありがとう」
と言ってもらったり
音楽かけながらみんなで歌いながら仕事をしたり
みんな樹里の横を通るたびジュラーイというなぞのあだ名をつけた歌を歌ったり
仕事をしながらも沢山一緒に楽しみ遊んだ気がする
お誕生日には
パトロンがケーキとプレゼントでお祝いをしてくれて
みんなにハッピーバースデーをしてもらったり
なんでもない日に
いつもありがとうねと
お花をもらったり
冗談かもしれないけれど
今までの研修しにきた日本人の中で一番だよ
って言ってくれたり
私が１２月で終わりなことを
すごく淋しいと言ってくれた
パトロンは帰国寸前までうちで働けば？と誘ってくれた
(決まりなんかどーにでもなるらしい←)
一番厳しいフローリストは
全員行けるわけではない
シャネルの本店のクリスマスデコに
アシスタントとして私を選んで連れて行ってくれた
私の最後の日
年の最後の日で
お店を貸し切ってパーティをした
ちょっと遠くに住む私は、
みんなより早く帰ると出ようとしたら
1番厳しいフローリストがムスッとやってきて
タクシー代出すから居たいだけいていいよ
と言ってくれた
どれもこれも
当たり前のことなんかじゃない
全て私にとっては奇跡みたいな出来事なんだ
全ての経験が
みんながくれた言葉が
気持ちが
全て宝物で
ここで過ごした全ての時間が
一生忘れられないものとなった—...
こんなにやりたいことを
ここまで頑張れることは
もう一生ないかもしれない―....
28.完-メッセージ-
Parisで過ごせる時間は３６５日と決まっていたから
私は違う視点でもParisの花を見たくて
成長のためにお花屋さんを変えた
１．２月しかお仕事はしなかったが
そこでもまた素晴らしい人たちに出会えた
お花の見方が変わり
プロとしてどうあるべきかを学んだ
実はそこで光栄な労働ビザのお話を頂いたが
自分の心に従い予定通り帰国を決めた
私に限界がきてたとき、電話で「もう日本に帰りたい....」と一度だけもらした弱気な声をきいて、親と親友がパリまで来てくれて、一緒に過ごした数日間は、本当に嬉しかったな
その外にも、みんな、沢山励ましてくれて、支えてくれて、助けてくれて、ありがとう
沢山沢山頑張って働いて
お金を稼いで
その先に何があるのだろう
夢を叶えたとして
その先に何があるのだろう
そばに大切な人はいますか？
頑張りを応援してくれたり
一緒に喜んでくれたり
一緒に泣いてくれたり
一緒に人生を楽しみ
泣いて笑って喜んで…
そんな大切な人はいますか？
私はこのParisでの生活を
一人では決して成し遂げることはできなかった
私の心に沢山の人と夢があったから
私はあの時踏ん張れた
もう少しだけ頑張ってみようと思えた
1人では何をしたって
どんな大きな事をしたって
楽しくないとおもう
大切な人達と一緒に
人生を楽しく生きて
その先に夢があったらいいな—...
これからは自分の力を使う時です
この先もずっと、やりたいことに本気で生きていきたい
お花で沢山の人の心に誰かの気持ちを届けたい
ここまで読んでいただきありがとうございました
誰かに何かを思ってもらえたり、感じていただけていたら幸せです
これからも自分にしかできないカタチで、ひとつひとつ夢を現実にしていきます
沢山の応援してくれる人達と共に
JULIE
Paris戦闘記 完
2015.6月
29.パリのその後
現在、2020年。
このエッセイを書いてからもう5年たちます。
帰国後すぐにブライダルフラワーの会社に勤めましたが、帰国直後ということもあり日本の硬い職場の雰囲気と年功序列の人間関係に耐えられず、3か月でやめ、2015年9月1日、ROLAのファンクラブ結成日とかぶせて、フローリストとして独立しました。
フラワーブランドの名前をLitty.cc（リティドットココ）といいます。
”人生を楽しく生きる”という意味を込めて、自分の作るお花をこう名付けました。
由来をちょっとお話させてください。
私がドン底にいた時に、いつもそばにいて支えてくれた大切な友人がいました。一緒に楽しいことを見つけてくれて、一緒に色んなところに行ってくれて、毎日連絡をくれて、、心に寄り添ってくれた子です。その子が英語の教室で先生のお子さんからつけられたあだ名が”ココちゃん”。
そして、高校生のころからずっと大ファンで、アメーバブログからLINEブログに代わるまでずっとブログにコメントをし続け、パリに行った時もコメント欄で報告をした、モデルの西川瑞希ちゃん。みずきてぃになりたい！と大学時代ずっと憧れて、メイクを真似したり、お洋服を真似したり、私の生活を明るくしてくれた大切な存在です。ジュリだったらジュリティになるのかな？？なんてその友達と話していて、じゃあ、ふたりの名前を取ったらリティココだね。もし私がお店を開いたら名前はリティドットココにするよ！と大学の教室で決めていたのです。
人生を楽しむために、私は生きている。ということを、お花を作るたびに想えて、ココちゃんや西川瑞希ちゃんをはじめ、多くの大切な人を心に浮かべられることができるこの名前は、大切な宝物です。
お花、いつもありがとう。
みんな、いつもありがとう。
私の人生を楽しくしてくれて、ありがとう。
そんなリティドットココを多くの人が愛してくださり、独立してからいただいた多くのご縁のおかげさまで、パリのエスプリが詰まったお花を沢山作らせていただくことができました。
一番の大きなご縁は、竹本実加さんというヘアメイクアップアーティストの方と出会えたことです。大好きで一番尊敬している先輩。この方と出会えたおかげさまで、私はウエディングブーケの道に進むことになりました。
独立からずっと生花とアーティフィシャルフラワー(造花)のお花を作ってきましたが、今年の１月からはアーティフィシャルフラワー限定でウエディングブーケを作ることになり、今は紹介制でオーダーメイドのブーケをお作りしているのと、”もっと気軽にパリのお花を”という想いを込めてレンタルブーケを始めました。
ROLAさんとのお仕事はまだご一緒できていませんが、なんと、去年は西川瑞希ちゃんからご依頼いただいて、神戸コレクションで使うランウェイのお花を制作させていただきました。
お友達だったわけでも、ご紹介でもなく、コンタクトのフォームからご連絡をくださいました。
想いは必ず届く。それをひしひしと感じました。
きっとROLAさんにも、時がくれば必ず想いが届くときがくる。
自分がレベルまで達したら、必ず。
だからそれまで私はお花を作り続けようと思います。
最後に、私はパリで身に着けたフランス語を使い、フランス語で日本の魅力を発信するYoutuberもしています。
毎年22万人が来場するJapan Expoという大きなフランスの祭典でトークショーと握手会をやらせていただいたり、有名なYoutuberさんとコラボさせてもらったりラジオにでたり。
メディアで有名になれればROLAさんとの距離も縮まるだろうということで、今はフローリストとYoutuberのお仕事の２つを生業として生きています。
どちらも大好きなお仕事で、本気で頑張っていることです。
そして、今そばには大切なパートナーがいます。
一緒に人生を頑張っていける、大切な人と家族になります。
そんな大切な人達と一緒に人生を楽しく生きて、その先にある夢を、時間をかけても絶対に叶えていきたいと思います。
最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
ここまで読んでくれるなんて、本当にご縁です。
よかったらコメント欄であなたのことも教えてください^^
長い時間を使って、私の文章を読んでくれたこと、その時間が意味のあるものになっていたら幸いです。
それでは、失礼致します！
愛を込めて。Bisous !!!
JULIE
著者 JULIE ~ SNS一覧 ~
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