先の見えない不安

引きこもり。

先の見えない不安をずっと抱えてる。
今日も生きてます。生きてるけど、生きていることに喜びを見いだせない。

うつ病は引きこもりになりやすい。
まさにそれ。
私は今実家にいるけど、私の部屋がリビングの隣なのでものすごくうるさい。
めちゃくちゃストレス。

普通なら何も感じないしなんならリビングにいるからなんともないのに、こんなにうるさくてストレスになるなんて。

ただテレビを見て、ただ家族と喋って、そんな普通の日常の生活音がものすごく不快に感じるなんて。
ただただ悲しい。

今日私は何も食べてない。
食べる気力がない。
お腹は空いてる。
でも食べたくない。

昨日食べた夕飯、喉を通すのが大変だった。
気持ち悪くて食べたくない。飲み込むのがやだった。

今は1人静かなところにいたい。
でもできない。
東京の1人の家に帰りたい。
でもできない。

お金がかかるから。
こっちにいた方がお金かからないからって居させられてる。
でも悪化するだけ。

うるさい。静かにして欲しい。

みんなのこと嫌いになりそう。
私家族のこと大好きなのに。

私引きこもりだ。

喉の奥がせりあがってきて、胃酸を吐きそうな感じする。

ストレスで胃がおかしくなってそう。

友達からのLINEとか、繋がりとか、めんどくさい。
全部無視してて通知が150件ぐらい溜まってる。
嫌だな。
なんでみんなこんなに忙しなく人との繋がりを求めてるんだろう。
私なんてどう返事したらいいのか分からなくて放置してるのに。

こんな返信の正解を探している私が1番人との繋がりを求めてるのかな。

求めていても、こんな引きこもり女を求めてくれる人なんていないけどさ。
「だったら求めてくれるような人になれ」って前友達言ってたな。
それができないからこんな人になったんだよ。
だめだよね。

友達はみんな、もう、私の何十歩、何百歩先を歩いてる。
私はもう一生追いつけないかもしれない。
自分の本当に好きな事が分からなくなって、私とはなんなのかも分からない。
自分と向き合いたいけど向き合えないでいる。

ジブリ映画、ゲド戦記でテルーが言う、『命を大切にしないやつなんて大嫌いだ』って言葉と『生きることを怖がっているのよ』って言葉。
まさに私。

生きることが怖い。
生きられない。
命を大切に使えない。
どうしよう。
だから今この狭い部屋に閉じこもってる。

ご飯も食べず、ただ課題をこなすだけ。
有意義でもなんでもない。
自分の首を自分で絞めてる。

自分の首を自分で絞めて現実から逃げてる。
誰も頼れない。
誰に頼るというのだろう。
頼っちゃだめって言われたばかりなのに。

頼っちゃだめ、自分の首を自分で絞めちゃだめ、人に理解を求めちゃだめ、どうすればいい？

自分こと好きになれず、自分はダメ人間だと思ってる私は自分じゃ何もできない。
なんの力もなく、記憶力も何もない。
ただの病気のくそ女。
醜いね。羨ましいね。生きにくい。普通になりたい。

私はどうすればいいんだろう。
後戻りできなくなりそう。
夕飯食べてない。
親と顔合わせてない。
合わせたくない。
話したくない。
嫌だ。
怖い。

泣きたい。
泣き叫びたいよ。
不安。
辛い。
誰も受け入れてくれない。
私が規格外だから。
普通じゃないから。
嫌い。
私のことが嫌い。
私のことがみんなみんな嫌い。

ここまで来るとほんとに立派な引きこもりみたい。

馬鹿だな。
普通にすればいいじゃん。
いいところあるよ。
って言ってくる人がいる。

じゃあどこが？
どこが私のいいところなの？
理解できない。
気がつかないだけって、誰も何も言ってくれないじゃん。
誰も褒めてくれないじゃん。
胸張って生きていくったって、胸張れるところがないじゃん。

どう生きていけばいいの。

ああ、うるさい。
テレビの音。
私が好きな番組の音がする。
私の好きなお母さんの声がする。
私の好きな姉と妹の声がする。
でも今はうるさい。
聞きたくない。
ストレスなの。

引きこもりみたい。