不安が来ている

愚痴を書きます。

ここ１ヶ月ほど不安からくるストレスを感じていて、ちょっと焦ったり考え込んだりしている。
というのも、10月末に引っ越す予定があって、それまでに完了させなければならない手続きなどがあり、それが難航しているから。

一番大きい不安は"10月末までに終わるのか？"っていうもの。
思った以上に待たされるものがあったり、進め方がわからず一から調べているものがあったりと結構負荷がかかる。

時間がないのは確かだけど、本当に焦っても良いことがない。
さっきネットでクレカ決済をしたんだが、決済完了の表示がわかりにくくて複数回支払いをクリックしてしまった。
重複決済になっているかも・・・自分で手間増やしてる・・・
焦ると正常な思考できなくなると感じる。

わからないことは基本問い合わせるんだけど、的を得た回答が帰ってきたことがほぼない。
自分の英語力の問題もあったかもしれないけど、そもそもこっちの人はメールを読んでいるのか？って思うときがある。
複数質問すると最初の質問の回答しか返ってこない、しかも回答はたらい回し。
結局電話するが、出ない。

調べ物も英語でぶっちゃけわからないことが多い。

不安が大きくなるにつれて、逃げ出したい気分になる。日本帰りたい的な。
不安を抱えたときノルアドレナリンっていう物質が生成されるらしく、こういう逃走する思考になりがちらしい。

結局、今は連絡待ち状態で明日連絡来なかったら電話するんだけ、とやれること・できることは決まっている。
書き出すことで整理できて不安を少し拭うことができる。

結局不安を増大させているのは失敗したいくつかの未来を予想しているからで、現状考えることは多くない。
こうやってメタ認知するけど、しばらくしたらまた考え出す。

あー、今不安に感じてることに対して愚痴ってたけど、すぐ不安な未来を考え出す人間のシステムを愚痴りたくなってきた。
なぜ自ら不安を求めていくのか。
こういうの調べると”不安”があるからこそ人間は生き残っているみたいなことが出てくる。
今の自分にとっては人類の生き残りどうでも良いんだけど、結局仕方ないってなるしかない。

ニートしていたときは刺激を求めて苦労したい！って思うときがあったけど、苦労し始めるとやっぱり苦労から脱したいって思うよね。
一生これを繰り返す気がする。
どこまでいっても隣の芝生は青い。

っていう考えを数年前にしたことある気がして、この考え自体も一生繰り返すのかと思ったりする。

少し愚痴ってスッキリした。
残り数週間の不安を存分に味わうことにする。