鬱限界大学生と七夕迎える？🎋🎋🎋

死にたいとかじゃなくて生まれてこなかったことにしたいし、もし願いが叶うなら「私が生まれてこなかった世界線にして、自分で生まれる場所を選べるようにしてください！」と言うと思う

七夕がきますね！！！！！🎋🎋🎋🎋
織姫と彦星a.k.aオリヒコcpには申し訳ないけど
暗い話をします！！！！！

今日は最近で一番死にたかった！
包丁持ったのに結局決心がつかなくてケロッとしまいました

本当に誰かに「大丈夫」と言ってもらいたい人生ですね

鬱のときの記憶がなくなる程しんどい
もうようわからん
数時間前まではなんかもう全部苦しすぎてギューーーーっとなってた（語彙力ない）
母親のヒステリック叫びが落ち着いたところで
トイレにかけこんで
ボロボロ泣きながら
もうただただTwitterのフォロー0フォロワー0の鍵垢でぶわーって呟いてた
まだ楽になるからその方が
友達にも言えるわけないしてか誰にも言えないしなんも
友達おらんし


ただずっと否定される、母親にはいつも否定される。
全部を否定されるような、
わたしという存在を否定されるような気分になってる
わたしが死ぬから許してくれと言いたくなる
いつも「自殺するからもう辞めて」と思ってる
言わんけど、言えるわけない

息するのもしんどい、全部辛い、なにここ地獄か？みたいな
そんな感覚だけがいつも残ってて
鬱から戻る？と、一体具体的に何がどうしんどかったのかとか全く覚えてない

何を言われたっけ
何が合ったっけ
なにがあんな苦しかったっけ
母親は母親やん、普通やん、とかさえ思う

ただ、あ、死んでないわ、生きてるわちゃんと
って思う


もうただ助けて欲しい誰かに
でももうそんなこと思ってたら16歳から20歳になっちゃってて
誰にも助けてもらわずに大人になってた
助ける側になってたわ
救われないなあ

一生「こんなん誰が言われても嫌な気持ちになるやろ」と言うような誹謗中傷を直で食らった
実の母親から

なんでこの人は
いくらわたしが働かない大学行かない精神病のクズ娘とはいえこんなこと言えるのか、思ったことはっきり伝えられて羨ましい


母親に一生我慢して
本音を言えたことがない
本音を言ったところでまともに取り合ってもらえないし
この年になってまで反抗してるだの
お前は口だけ、だの色々言われるだけやし
あの時はあんなに調子こいて〇〇してたのになんで今こうなったん？
とか
誰の金で生活できてると思ってんの？とか

母親の存在がきつい、しんどい
怖い
ビクビクしながら生きてしまう
とりあえずあの人の前では冷静になれない
もう一生素で話せないと思う
というか話したくない、無理だ

躁鬱だからか
わたしが人生楽しめば楽しむ分、鬱になったときの代償がデカい
だから母親の前で人生を楽しむという行為は見せないようにしてる
これは誰か共感してくれるのかな、まあそんなこと考えて生きてる人なんていないと思う

そしてなにより、大学行ってない私が100%悪い、だから何も言い返せんし、言い返さんけど

母親に色々問い詰められるのも、ヒステリックに叫ばれるのも、わたしの聞こえる音量でため息つかれるのも、
母親の空気感とか、表情とか、性格とか、
いつの日か全部が生理的に受け付けなくなってしまって
母親の前で本音で話したことはない

親から逃げたくて東京来たのに
親が来たら意味ないやん
本当に地獄

今日は母親の目の前で
大学の保健センターの医師とZOOMで診療することになって地獄だった

わたしの悩みの元は大概母親にあったりするので
医師の前で本音を言えるわけがない

「どうされたんですか？」
「あの、、、精神科の紹介状を書いて頂きたくて」
「どうゆう症状ですか？」
「。。不眠症です」
「他にはありますか？」
「。。いや、ないです」
「原因はあったりしますか？」
「あ、いや、。わからないです」

本当は不眠症だけじゃない
躁鬱？もうなんかよくわからんし
多分だから躁鬱以外にもなんか抱えてるやろうし
いつでも死にたいような感じで生きてる
本当につらい

母親が前に立ってて
スマホで文字打って（これ言え）って見せてきたのもキツかった

全然精神科の意味なくて草
明日（今日）も精神科行かされるよ。🥲

高1からわたしは全てが崩れ出して
それまで順調に生きてた人生が
幸せだった人生が一変して

夜寝れないし朝起きれないし学校にも行けない
だからだんだん母親も父親も私を信頼しなくなっていって
なんか色々と暴言吐かれたり水ぶっかけられたり

でもさ、具体的に何を言われたかって覚えてないのよね
もう忘れちゃった

とにかく「あんた殺して〇〇も死ぬ」とか「気持ち悪い」「ウザい」「死んでくれ」まあこんな感じのことを毎日言われまくって本当に、地獄だった
ごめん語彙力ないから地獄としか言えないけど
あーこうやってひとは自殺してくのかと思うくらい
今でもなんであの時死ななかったんだろうと思う
だから今でも生きてることを後悔してしまってる

それから元気な時はまだ良いけど、
鬱のときは母親と対面すると、
暴言吐かれ体叩かれ余計に鬱がひどくなるというか
もう息するのもしんどいみたいな
取り繕うのもしんどくてできない
不安でどうにかなりそうで
本当に死ぬことしか考えられなくなるし
今日も死ぬ方法を頭で思い浮かべて
包丁持って
でもやっぱ死ぬ勇気なんか当たり前にでないし
そんな行動力持ち合わせてなかった

死ぬ以外に救われる方法がやっぱりない

楽しいことばかりしてても
結局問題解決にはならない
もういっそのこと死にたい
死んだら終わるけどそのかわり救われるんじゃないかなと思う
こんなこと友達に言えるわけないし
側から見たらただのメンヘラ
だから誰にも相談できひんし
さっさといなくなりたい

というか

生まれてこなかったことにしたいと
わたしは高1から思うようになったよっ

本当に両親が生んでくれて
感謝しないといけないような世の中で
そんな世の中でなんでわたしは生きてんだと

全く感謝できない側の人間は
どう思えば良いんだろう
もう親孝行という嘘をつくしかないのか

誰も、生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないけど
生まれてきて、何年も何十年も生きてるのは
幸せだと思うことがあるから

幸せだと思えない人はどうすればいいんだろう

もうさ私の本音なんて
てめーらが勝手に「子供そろそろ欲しいね」とかイチャイチャ言い合ってんで2人目も「欲しいから」作ったんだろ

と

思うよ！！

あーこんなん、幸せに生きてたら思わなかったのにな
誰だよわたしの人生を地獄にしたん

勝手におまえらが作った子供だろ
んで、子供は育つのよ当たり前に
人間なんよ
ペットじゃない
心と考える頭を持った喋れる人間。
意思があるし、「欲しいから」簡単に作るもんじゃない
その赤ちゃんもいずれひとりの人間として生きていかなくちゃならん
だからその責任を全て持って親となるべきであるし

キショいけど、キショくも美しいことやけど
人間から人間が生まれて、育つのよ。
その人間って心があるのよ、考え方もみんな違って。
「欲しいから」作ったその子供が大人になって
自我を持つし、自分の考えも沢山できる

あなたたちが「ほしくて」作った子供は、生まれたくて生まれてきたんじゃない
ただヤッて生物として誕生したから腹から出てきただけ
そんなん当たり前に生物やから育つ。
だから当人からすれば気づけば、「いつのまにか人間として生きてる」
勝手に生まれてきて、死ねるわけないから生きてるだけ
てか「死んでない」だけ
でも幸せだから何も疑問に思わず生きてるんだと思う
わたしは幸せじゃなくなった時から、疑問に思ってしまった
なんで生きてんだろうって。

勝手に産まれてこさせられたんやから
勝手に死んでも良いだろ

と思っている

ま、それはただのわたしの哲学。

はあ。
こんなんでどうやって生きてこう
そればっかり考えちゃう
大学も本当は辞めたいけどそんなん言えるわけないし
休学すら言えない
休学したとしても、辞めたいのに休学したところでどうすんだろう
「どうしたいの？」と言われても、こうしたいと伝えれない
絶対に否定されるから
もう全部全部否定される
わたしがやりたいことはできないんじゃないかと思う
一生病んでるし寝るくらいしかできんから、
好きなことすらできなくて
将来の可能性を自分で潰してる気がする
こんなんで人間として真っ当に生きれるんだろうか
朝起きて働いて帰って寝るだけなのに。

あ

せいやの不眠症の話に助けられた！
せやたんだいすきっ👐🏻
寝るの怖いのも
気づけば気絶してるのも
朝起きれないのも
寝る直前にアラーム消すのも
10時入りなのに10時に起きるのも
家出る10分前に寝るのも
ぜーーーーーんぶ全く一緒！！！！
そんな生きるの下手でお馴染みせいや大先生でも、
不器用なりに頑張って生きて
天才とか言われながら沢山努力してるのかって
本当に元気出たし
勇気づけられた！！！！
ありがとうせいや
わたしもがんばるわっ