死にたいけど多分助けてほしいだけ

一日ほぼ寝て過ごしてる

起きてると暇でやむし、人が生きてる感じがいやだし、嫉妬で吐きそうだから
　

死にたいし、消えたい。
でも、ほんとはお金くれて助けてくれるなら生きてもいいし、もう少し楽しいことやってもいいって思う。
　それくらいなにか、焦る

入社したら、自分は殺されると思っている
被害妄想的に

そんなことはないはずなのに

あと、辛かったら休むとかしんどかったら休むをさくっとかんたんにやってる人がすきじゃなくて、そんなのに自分がなると思うとしんどい

でも今の自分が働ける気がしないし、お医者さんに言われた

だよね、わかるよって

一人暮らし不安で潰れる

むりだよ、ほんとは、引きこもってたいよ何も変わらないってわかってるけどさ

今日も朝起きれなくて大切な用事をすっぽかした

罪悪感と起こしてくれなかったのと逆ギレ

すごい醜い
クズだ　

死んでしまえばいいのにな辛いはやく辛いのなんか消えてしまえばいいのに
抗うつ薬もっとほしい
狂いたいしんどい