自分が生きるためにお金を使った。最近欲しい物もなくてお金も貯まってたから、今回は自分を許す

すごく生きていることが嫌になるけど、なんとか生きる選択をしている自分に気づく。生きようとしてるんだな、やり過ごしたい

体重が減らなくなったのに、体脂肪はみるみる落ちていく。 私には脂質を控える食事が合っているみたい。

派遣の面談があった。やっと一年、されど一年恵まれた人間関係と職場環境のおかげだと思う。親のサポートのおかげ私だけでは無理だった。感謝してとりあえず仕事する。生死は自然にやってくる。

冬季うつ病になりそうで、毎日ビタミンDがとか朝日がとか炭水化物取りすぎないようにとか気持ちの起伏をなくそうとか、もう考えるのがしんどいから早くしんでなにも考えなくてすむようになりたい。あしたがこなくても私はかまわないと思ってしまう。

夜ご飯にベースブレッドを食べたらものすごく身体がしんどくて、やっぱりだめなのかと…つらくなった。食べれるものが減る、辛い

やっぱり自分にはグルテンが合わないようで、つらいけど食欲ないけどごはん食にもどさないといけないようです…今日体調不良で会社を早退してしまって、やることとか仕事はしっかりしたけどそれでもやっぱり迷惑をかけたので、嫌でもベースブレッドからは卒業しないといけない…食事めんどくさい…辛い

外食恐怖症になった。普通の食事も家でもたまにだめになる。でも、今日はうまく自分の声、体の声をきいて食べることができた。何年ぶりの冷凍のパスタ、コンビニのホットスナック…

最近会社で休憩をたくさんしている…いいのだろうか…ちゃんとやることはやってるけど、後ろめたい

30%のちからで仕事した。それでもちゃんと期日までに終わらせられたからえらい！ のんびりしてフラットな状態に持っていきたい。

完全に躁状態、散財過食(嘔吐気味)過運動不眠、自分で気づけた。仕事も休めた。自分を止めなければ。自殺衝動でやってしまう前に。

ふと一人になって寂しくなった。でも、この寂しさはきっと私だけじゃない、みんなが感じるものだから必要以上に焦らない。とりあえず明日は会社に行って明後日は在宅にするかもしれない、それぐらいの気持ちで過ごしてみよう。無理せずぼちぼち