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考えることが好き/楽に生きたい/気分変調症かもしれない時々鬱/HSP/Xジェンダー/摂食障害に足突っ込んでた/ミニマリスト 目標、自分の心を許す

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    外食恐怖症になったのでベーズブレット始めてみた。

    今月初めに双極性障害っぽい症状が出て、躁状態でいろんな店のご飯を一人で食べに行くことを繰り返した。 その度に ①空腹で店に入る ②食べ切れると思い大盛りを注文する ③待ってる間に水をたくさん飲む ④段々気分が悪くなる ⑤吐き気が出てくる ⑥運ばれてきたのを見て気持ち悪くなり、食べて冷や汗が止まらなくなる ⑦残すまたは持ち帰る ⑧後悔 を5回ほど繰り返した。 結果、外で食べ物の匂いを嗅ぐ、飲食店に入ることを想像するだけで気持ち悪くなるようになってしまった。 完全にトラウマ

      • 明日は会社に行ってこれ以上仕事を受けることはできないと言う、自分の限界を理解する!死なないために

        • 涙がとまらなくて、泣いた。なにしてるのか、どうしたらいいのか、苦しくてもがいてる。浮き上がれなくてもいいかなこのままで、 影響を、及ぼしそうなドラマや漫画を見ることはさけようかなと思った。 ポケモンとか関係ないものでぼーっと見れるものがきっと今にはいいと思う。

          • 胃腸がおかしくてご飯を食べることがしんどい

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            自分が生きるためにお金を使った。最近欲しい物もなくてお金も貯まってたから、今回は自分を許す

            すごく生きていることが嫌になるけど、なんとか生きる選択をしている自分に気づく。生きようとしてるんだな、やり過ごしたい

            体重が減らなくなったのに、体脂肪はみるみる落ちていく。 私には脂質を控える食事が合っているみたい。

            派遣の面談があった。やっと一年、されど一年恵まれた人間関係と職場環境のおかげだと思う。親のサポートのおかげ私だけでは無理だった。感謝してとりあえず仕事する。生死は自然にやってくる。

            冬季うつ病になりそうで、毎日ビタミンDがとか朝日がとか炭水化物取りすぎないようにとか気持ちの起伏をなくそうとか、もう考えるのがしんどいから早くしんでなにも考えなくてすむようになりたい。あしたがこなくても私はかまわないと思ってしまう。

            夜ご飯にベースブレッドを食べたらものすごく身体がしんどくて、やっぱりだめなのかと…つらくなった。食べれるものが減る、辛い

            やっぱり自分にはグルテンが合わないようで、つらいけど食欲ないけどごはん食にもどさないといけないようです…今日体調不良で会社を早退してしまって、やることとか仕事はしっかりしたけどそれでもやっぱり迷惑をかけたので、嫌でもベースブレッドからは卒業しないといけない…食事めんどくさい…辛い

            外食恐怖症になった。普通の食事も家でもたまにだめになる。でも、今日はうまく自分の声、体の声をきいて食べることができた。何年ぶりの冷凍のパスタ、コンビニのホットスナック…

            最近会社で休憩をたくさんしている…いいのだろうか…ちゃんとやることはやってるけど、後ろめたい

            30%のちからで仕事した。それでもちゃんと期日までに終わらせられたからえらい! のんびりしてフラットな状態に持っていきたい。

            完全に躁状態、散財過食(嘔吐気味)過運動不眠、自分で気づけた。仕事も休めた。自分を止めなければ。自殺衝動でやってしまう前に。

            ふと一人になって寂しくなった。でも、この寂しさはきっと私だけじゃない、みんなが感じるものだから必要以上に焦らない。とりあえず明日は会社に行って明後日は在宅にするかもしれない、それぐらいの気持ちで過ごしてみよう。無理せずぼちぼち