いつも思考がグチャグチャで苦しかった。

私の頭の中はいつも消化不良を起こしていて
宇宙に放り投げられて浮かんでいるような
地に足がついていない状態を感じていた

私はその解決策は
一つしかないと思い
長い間ずっとずっと
苦しんできた。

自分の見た、耳にした、
心で感じた、その出来事を
誰かと心ゆくまで話し
話すことで頭が整理され
整理されることでスッキリする。

そうしている時たまに
私の言葉が私の心を震わせる瞬間に気づく。
私の心を震わせたエネルギーは
相手の心をも震わせ、
そんな相手の心から湧き上がる言葉は
今度は私の心を震わせ、
さらには魂が震えるのを感じられる感覚。

その感覚は私にとって
心地の良い化学反応だと思う

そんな会話を夫としたいと
長年悩んでいた。
夫とは付き合っている時から
一度もそんな会話ができたことがない気がする

いつかはそんな会話もできるかと
未婚だった私は
結婚に夢を抱いていた気もする。

どうして私は頭の中が
グチャグチャで
心が震えることが
減ったのだろう。

いつも周りのせいにしていた
夫が私の話を
気持ちよく聞いてくれないからだと。

苦しかった。ずっと
頭の中がいつもいっぱいで
自分が何を考えていて
何を感じているのかが
わからない。

どうして苦しかったのか
それが今日少しわかった気がしたので
ここに残しておこうと思う。

私が求めていたのは
起きた出来事をそのまま話すのではなく、
頭で考えたことをそのまま
言葉にすることでもなく、
聞いたことをただ話すことでもない。

（私が辿り着きたい場所に行くために
その会話たちが不要というわけではない。）

私の求めている
ゴールは多分さっき述べた
『化学反応』なのだ。
私の心が震えて涙が出そうな
何かが爆発しそうなそんな思いが
言葉になる感覚
それを相手が受け取り
相手の心を震わせそこから
発せられる言葉が私の魂を震わせるようなこと。

どうしたら
心が震えるような話が
会話ができるのかと悩んできた

心が震えるような他者との会話は
お互いの心が震え合って初めて成立するものなんだ

私の心だけが震えていて
そこに相手がついて来れなかったら
お互いの心が震えあう、
つまり心と心が触れ合う、
そんな感覚にはなれないのだ。
私だけの心が震えているだけ、
伝わらないこと、
それは虚しさになってしまう。
私の震えが相手に受け取ってもらえなかったら
わかってもらえない
同じ温度になれない
そういう気持ちになって
それ以上の魂の震えの段階には
到底辿り着けないのだ。

心が震えることには
複合的な要素は必要だと思う
だけど
ある程度の条件があると今日思った

体の部位でそれを表すことができる。

目で見た部分を話す

→それは目、体の部位で言ったら
頭部を使って
口、これも頭部だ
そこの中での言葉だと思う

耳で聞いたことを話す

→これも耳、体の部位で言ったら
頭部を使って
口、これも頭部
その中でなされる会話だ

私が話したい話は
心が震える湧き上がるような会話だ
感動する映画を見た時、
悔しい思いをした時、
嬉しくて飛び上がりそうな時

どこが熱くなるだろうか？

目頭があるくなるという言葉もあるけど
目頭が熱くなる前、
私は胸が熱くなるのがもっと先だ。

悔しい時
胸が締め付けられる。

嬉しくて飛び上がりたい時
嬉しさで胸がいっぱいになり
破裂しそうな気持ちになる。

そう、胸で感じるこの感覚を
私は話したいのだ
頭で感じる思考から生まれる言葉じゃない。
胸が締め付けられる、
熱くなる、張り裂けそうになる
そんな思いを
会話で話したいのだ

そんな会話を話して
自分の感情を整理していくと

『腑に落ちる』そういう感覚になっていく
今日の私の腑に落ちた感じは
ここかなと思った

腑に落ちるの『腑』とは調べてみたら
『腸』って書いてあったんだよね

腑に落ちるって
感じてる部分が
胸よりもさらに下なんです。

丹田などともいうのでしょうか
チャクラでいう第一チャクラ
赤い部分かな

ここがしっくりきたら
これが『地にがついている』
そういうことなのかもしれない

これに気づいて
ものすごくスッキリしました。

自分の思考がグチャグチャになっていて
宇宙にいるような感じで
フワフワふわふわしていたんです。ずっと

地に足がついていない
まさにそういう状態だ。

私の感じてた感覚は
間違いじゃなかったなと思った

私は目で見た、耳で聞いた
そんな目の前の出来事を
ただ言葉（頭部から頭部に伝達された情報だね）に
するのではなく

自分がそこで何を心で感じたのか
どんな気持ちになったのか
それを話して思考を整理して
納得（腑に落ちる）したいのだ

そうすることで
私は宇宙にふわふわ浮いているのではなく
今この地球のイマココ
ここに自分の足で立っている
そういう感覚になれるんだと思う

それがわかっただけでも
すごくすごく今日はスッキリしています

今まで苦しかったね
ずっと悩んできて
解決しないまま
他人にそれを求めて
虚しさばかり感じて
出口のない場所で
ふわふわしたまま
毎日がすぎ
苦しかった。

だけど私はこの前気づくことができたから。

私は一人かもしれない。
だけど誰が私の味方は他者出なきゃいけないと
言ったのだろうか？
私の思い込みだった。
私が私の一番の味方でいいんだよね。

大丈夫進んでいけそう