あの子は良くて私はダメで

こんばんは

今週も、私の実習計画書にGOサインは出なかった。私の計画書なのに、とんどんどんどん、他人のものみたいに変わっていくのが、なんとなく、もうこんなのどうでもいいやという気持ちを増やしていると感じる今日この頃。

愛着を持って書いているけれど、その内容は私が本当に学びたいことなんて詰まっていないし、本音なんて欠片もない。ぜんぶが作りもので、私の言葉はほとんど否定されて早いうちに計画書から去っていってしまった。今週で３回目の書き直し。もう私の言葉なんていないに等しいんじゃないかなと思う。GOサインが出るように、ただ型にはめられた計画を書くだけ。私の計画書には私の気持ちなんてこもっていないように見える。

今日は少し、終了でいいよと言われた子がいた。あの子のこのレベルは良くて、私のはだめで。その基準も、根拠も、何も分からなかった。私だけ、求められているレベルが、ハードルが、全てが高い気がしてしまう。自意識過剰なんだろうけれど、そんな気がしてしまうのは、私の力がないから？社会福祉士を目指すこと自体がお門違いだから？ここ数日は涙ばかりで、夢なんて本当に捨ててしまいたくなる。逃げてしまいたいし、忘れてしまいたい。夢なんて、ただ私を苦しめる存在になってしまったのだと、思わざるを得ない。

毎日何かに追われて、必死に生きてる。先生から期待されて、その期待に応えるために必死になってる。今はまだ大丈夫でも、いつかこのプレッシャーとハードルに耐えられなくなった時、もっと壊れていくんだと思う。

いっそ、全部やめて違うものを目指してしまおうか。私ひとりが社会福祉士の夢を捨てたとて、別に世界は終わらないし地球は回っていくんだ。こんなことを考えれば考えるだけ、心は空っぽになって虚しさが広がってくる。今もそう。正直、何も考えずに思うままに指を滑らせて文字を打っているから、ちゃんとした文章になっているかもわからない。心の奥底の黒いモヤを言語化してるみたいな、そんな感じ。

ご飯食べてるだけなのに流れてきちゃう涙とか、そんなこと気にしなくていいのにってことでイライラして物に当たりそうになる私とか、本当になんでなの？ってことが増えてて、抑えきれない。双極性障害に甘えたくない。双極性障害だからって思いたくない。みんな同じ忙しさ、大変さを抱えてて、私よりたくさんバイトもしてる。それなのに、私だけがそんな障害を抱えてるなんて、どう考えても私が弱いんだとしか思えない。病院に行けばみんなきっと鬱だし、きっとみんな何かしらの診断が出ると思う。みんな同じように追い詰められてる。それなのに、なんで私は甘えていられるんだろう？

今日は涙が出なかった。涙もいい加減、枯れたかな。

明日の私もきっとモヤモヤしていて元気が出ないけれど、せめて見た目だけでも可愛くあれますように。ニキビができすぎて自分の顔も嫌いになりそうだけれど、せめて顔だけでも綺麗でいたい。

おしまい