お久しぶりです。みなさんお元気ですか？最近ちょこちょこまた更新を始めようかななんて思っています。月曜日ってなんでこんなに心が重いんですかね。でも「気にしない怖くないこれでいい私は悪くない」と言葉にしていうことで、今日も社会と戦ってきます。

もっと頑張りたいなと思って業務を増やしたいと言ってみたものの苦しいからやりたくないな。あとできないんじゃないかという気持ちもあったりする。苦しい

みなさん助けてください…仕事で失敗することが怖いです。できないからと捨てられることが怖いです。そうやって前職でハラスメントを受けてきたから…。どうしたら強くなれますか？どうしたら忘れられるのですか？

ああ…夏休みもないし心身ともにボロボロなんだけど…休みたい…休みたいよ…せめて在宅ワーク…

本当はやりたいことがたくさんある。でも一度苦しんだ過去が私をダメにしている気がして前に進めない。あんなことがなければこんなことになっていない。だから全部謝ってほしい、許すわけがないけど。でも本当はそんな過去からもう卒業したいです

ゆっくり息を吸って吐きたい、ゆっくりと呼吸がしたい。とてもとてもしんどいです。助けて

痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい休みたい痩せたい… とにかく仕事休みたい…おねがい…

常に誰かと戦っているのも辛いし苦しいよ。別に自分は自分でいいんだよ。

自信がない。私じゃなくてもいいのではないか。本当に必要としてくれるひとっているのだろうか。苦しすぎる

疲れてしまった。眠い。早くいかなきゃいけないのに身体が動かない。

パニック障害の症状が出ていることを彼氏に話しました。すると、『もう自然豊かなところで暮らそうか。もうキャリアとか気にしなくて良いんだよ。俺が稼ぐから。元気でいることが1番なんだよ。』って、もう明日から仕事辞めて良いってちょっと休もうって言ってくれて、彼の強さに泣きました。

脳が動かない…働かない…休みたいのに休めない…つらい

疲れた。何も頭回らない。夜発作が出てしまうと仕事なんて何にもできなくなるの。もう今日はごめんなさい。また発作起こしたくないから何もできません…

昨日久しぶりに夜中に突然涙が溢れ出して手足も痺れて過呼吸になり汗もダラダラでパニック発作みたいなのになりました。適応障害って診断されてたけどもしかしたらパニック障害があるのかもしれない…。心療内科行ってくるかな。今日もう仕事できないや。

また仕事で死にたくなりました。あの日々を思い出して消えたくなりました。トラウマってなかなか消えないんだね

【休職から7ヶ月】評価、という言葉が大嫌いになった

おはようございます。
みなさまお久しぶりです、アオです。

たまに病む時もありますが、なんとか仕事を頑張れており、なかなかnoteを書くことができませんでした。

はじめにはじめに、このnoteで初めて私のことを知ってくださった方もいると思うので、簡単に自己紹介をしておきます。

私は去年の秋頃、適応障害になり休職しました。理由はセクハラにパワハラです。

そして1月から別の会社で働いています。転